• 精神安定剤の減薬 ⑤

    昨夜、どうしてもどうしても気持ち悪くて頭が重くてキリキリとした頭痛が始まりそうで、 不安で不安で怖くて、辛くて、悲しくて、でもムカついていて、 それを少しでも緩和させたくて、 精神安定剤を飲んでしまいました。 … 今回は3日間の断薬 … ソラナックスを飲むと少し楽。 でも、生活は変わらないし楽しくもないし、何にも変わらない… なのに飲まずにいられない。 結局、ここ2ヶ月くらいは、こんな感じ。 我慢

  • 精神安定剤の減薬 ④

    精神安定剤の「断薬」に向けての減薬期。 すっぱりと断つ事が出来ないもどかしさとイライラ。更に落ち込み感と自虐感。 元々は「パニック障害」の発作前の、予期不安の為(だったと思う…)処方されたソラナックス。 量は変わったけど、10年以上飲み続けてる。 今はパニック障害の発作はほとんどなくなって、 予期不安の予兆の不安が残ってる。 元来の神経質な性格からの全てに対する不安感。 起こるか起こらないか分から

  • 嫌いなものが多い神経質人間

    嫌いなもの、嫌いな事柄が、ものすごく多くなった気がする。 神経質の更に先をいってるくらい… 自分でわかってるのに直せない… 今朝は、 当たり前のように列を無視して電車に乗るお年寄り3人組に、おもいっきりイライラ。 何で無視できるのか? 皆、きっちり並んでるのに…!! 長い列が見えないわけないじゃん! ほんと、こういうお年寄り大嫌い!ムカムカする。 空いてるところに座りたいのは分かるけど、お年寄りな

  • 思考のクセ

    昨日は朝から頭が重かったので、葛根湯を飲み、精神安定剤も半錠飲み、 掃除したら気持ちもスッキリするだろうと、部屋の模様替えをしました。少しだけ。 結果、頭痛はひどくなって、頭も動かせないくらいのガンガンな痛みになってしまい、 ロキソニンを飲んで昼寝してました。 夜にはかなり治まったので良かったけど、今日も頭がスッキリしないような、重い気持ちのままでした。 以前なら掃除したり片付けしたりで気分転換出

  • 余裕のないコミュ障ダメ人間の休日

    カレンダー通りの連休。 予定は何もなし。 今日は図書館に行った。何冊か本を借りた。 ワインを飲んだ。安い白ワイン。 スナック菓子やチョコレート、アイスも食べた。 私的には「過食」。 けど、吐くことは出来ない。 嘔吐恐怖症。 精神安定剤のソラナックスも半錠飲んだ。 アルコールと精神安定剤。 ダメな組み合わせ。 途中からどうでもよくなった。 きちんとする。 きちんと過ごす、生活する。 身体のこと精神的

  • ダメ人間

    求職活動は難航。 応募しても全然通りません。 もうすぐ今のパート勤務契約が終了する。 7月以降の仕事、決めたい。 決めなきゃ、働かなきゃ… …でも、分からない。 精神安定剤の断薬が先? でも、断薬には安心感が必要。 今の私の場合、その安心感は借金完済と貯蓄。 やりたい事をやるための資金の潤いも欲しい。 … やっぱり全てはお金。 お金ほど大事なものはない。 じゃあ働くしかない ? 働いて、100万円

  • リラックスが出来ない不安神経症

    ーーー病状について。 精神安定剤の断薬は一進一退、という感じ。 ソラナックスを半錠。 たったの半錠なのに、すっぱりと断薬することが出来てない。 半錠、飲むと緊張感が少し緩む。 3~4日我慢して飲まないでいると、緊張感が半端ない。 常に頭の中でキリキリと何かを考えている、もしくは何かが怖くてたまらないという感覚。 頭の中、気持ちの中、身体、現実、全てが緊張してるみたいな。 リラックスと安心感を求めて

  • 満開の桜と青空と

    青空に美しい桜 春 暖かくなって嬉しいワクワクする そんな気持ちになるような人間になりたい 春はさみしい 春もさみしい 暖かくなってもワクワクしない

  • 見上げれば桜

    ひたすらにウォーキングをした今日。 桜が咲いてた。 去年の今頃、桜も春も何も覚えてない。何をしてもどこに居てもただ悲しくて苦しくて泣いて後悔してて。それだけは覚えてる。 今年は頭を上げてるんだ、って思った。 それでも、何にも変わってないなぁ… 精神安定剤の断薬、1週間飲まなくても大丈夫だったり、 今週は毎日飲んでたり。 自分にきつく厳しく考えるのは止めてみようと思ったり。 暖かかったり寒かったり、

  • 精神安定剤の減薬 ③

    先週末から精神安定剤を一切飲んでません、たしか5日目のはず。 それまでは2、3日おきに辛さMAXになって、半錠飲んでいました。 それでも辛い。 医者が言うには、私の常用年期間から見て、一発で断つのは難しいでしょう、と。(10年以上の常用) どうしても体や気持ちが辛くなったら、半錠飲む。 それを繰り返して繰り返して、徐々に飲む回数を減らす。 飲むのを忘れるくらいになったら大丈夫、とのこと。 忘れるく

  • ナチュラルという不自然さ

    頑張らなくていいそのままでいいんだよ、と言う風潮のような気がするけれど、 頑張らないとダメな人間です、私は。 気合いを入れて、頑張らないと、全てにおいてダメダメな人間。 無為な1日でした… こうして、どんどん時が進み日が過ぎ季節が変わり年をとり、 後悔と諦めばかりを抱えてしまう。 頑張らなきゃ、という何か焦燥感のようなもの。 それに、怖い。 とにかく怖い。 薬、減らしてよかったのかな… 不安神経症

  • 鏡の中の誰か

    「自分には自分が見えないことをお忘れなく。 出来るのは、鏡に映った姿を覗き込む事だけ。」 (サミュエル・ジョンソン (イギリスの文学者) 昨日昼間、職場で緊急地震速報のものすごい音が鳴ってかなりドキドキしました。 こちらはほとんど揺れなかったし、震度予想は誤報だったらしく、気持ち落ち着きました。 以前みたいな過呼吸は起こさなくなったし、緊急地震速報の後に精神安定剤を飲まなかったので、 不安神経症も

  • 心療内科

    今日は心療内科に行った。 最近は4週間に1度の通院。 最初は毎週、その後は2週間に1度。 何年かして3週間に1度になり、 今は月に1度の通院。 治った、というものじゃないけど、毎回同じ。 自分が変わらなければ、何も変わらない。変わろうとしなければ何も変わらない。 自分が可哀想だと思うなら、そのままで良し。お休み、何もしない、で居れば良し。 変わりたいなら、自分の気持ち次第。 私の考え方の「クセ」

  • 自分のコミュ障について

    少し自分の事を見直してみようと思う。 私はおしゃべりが下手。 上手下手なんてない、って言われる事もあるけど、 人を惹き付ける話し方をする人は絶対いる。 話す内容や話し方で人を魅了する人は絶対いる。 なんてことない会話を心地よく話せる人は絶対いる。 私が会話やおしゃべりや噂話が苦手(下手)なのは、やはり毒親との関係からきてると思う。 親から愛情を注がれた記憶がない、全く。 うちの親は威圧的で、私が何

  • 次のお仕事探しのこと

    この間終わったお仕事の派遣会社から、1月~3月までの短期間のお仕事の紹介をいただきました。 仕事内容は似ていますが、時給は下がります、 尚且つ交通費は出ない。基本的に派遣は交通費は出ませんよね… この間のお仕事も交通費は出なかったのですが、リーダー職との事で時給がちょっとだけ上がってたんです。 その上がった分が交通費という感じでした。 会社は遠かったんです。 今回いただいたお仕事も同じ駅を使う場所

  • 乳腺外科の診察と結果

    定期検診で気になった胸の痛み (触診でものすごい痛みとしこりみたいなもの、エコーで何か写ってた) 婦人科の先生は(何でもないですよーよくあることですよー)と笑っていたのですが、 ずっとずっと気になっていて、やっと「乳腺外科」の診察を受けてきました。 問診、触診、エコー、マンモグラフィ、全て検査し、結果は 「気にすることではない。」 でした。婦人科の先生と同じ。 平均したとして、私は少ーしだけ他の人

  • 生きていくうえで大切なこと

    夢、希望、挑戦。 尊敬する建築家、安藤忠雄さんが言ってらした。 臓器を5つも摘出して(がん) 更に挑戦する事が生きていくうえで大事だと。 夢、希望、挑戦、 どれも今の私の中にはないみたい。 凄い人は本当に凄い。 あらためてそう思った。 展覧会、見に行きたいな。 私は、というと、 今日はカレーを作り (最近週末は必ず作っているような…) 洗濯をし、それだけで何だか疲れて又うとうとと昼寝してた。 買い

  • 鬱が続いてる

    頑張る、とか 大丈夫、とか言ってたのに、 最近は鬱が酷くなってます。 短期派遣も後半戦に入ってきた し、来週から又頑張らなきゃ… 借金、なかなか減らない。 貯金、増えない。 一昨年、微々たる貯金を全て使い、解約できる保険は全て解約してお金を作り、 昨年、それでも足りなくて借金。 全ては愛猫のため。なんとしても救いたかったから。 でもその愛猫も、もういない。 後悔するのは、もっと貯金しておくんだった

  • ダメ人間

    今朝、起きた瞬間から何かが落ちました。 どうやっても体に力が入らず気持ちに力が入らず、 仕事を休んでしまいました。 疲れた。 本当に疲れた。 もう、それだけ。 何で、ほどほど、が出来ないんだろう。 力一杯、力以上のものを出さなきゃって思うからダメなんじゃないの? 私らしく、とか私らしさ、とか、ないの? 何なのこれ、 と自問自答、自己嫌悪、最低最悪な気分で職場に電話してました。 心のどこかで、 (今

  • 子宮ガン検診結果

    昨日、子宮ガン検診結果を聞きに行ってきました。 結果は「異常なし」でした。 大腸検査も何もなし、でした。 でも今週は「乳腺外科」に行けてません。 今、歯医者にも行きたいのに行ってません。 ひとつひとつ、安心を得ないと落ち着かない。 なのに、仕事が始まってそちらにいっぱいいっぱいになってしまうと病院に行くのが辛い。 とにかく疲れて疲れて、眠りたい。 眠れないけど休みたい、何も考えずぼんやりしていたい

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