• 反動的。

    心は開きません。 ずっと引きこもってます。 水面下で動いていきます。 心が擦り切れているから。 淡々としてるほうが メンタルがやられない。 気に病む事をやめたいです。 心を防御している。

  • ノイローゼなところ。

    末っ子がインフルエンザになりまして、 いい感じだったものが 先週末から調子を崩した。 あー、 パートを休まないといけない。 1週間分。 最悪な気分になりました。 家族に移っていくし……。 なんだか 神経を使い過ぎて 疲れた。 連日のように 病院に行く。 学校に電話。 身内以外の人付き合いは 苦手意識が炸裂状態。 診察したり 連絡することが億劫です。 平気な私もいるのですが、 出来ない私もいるんだな

  • 受け付け拒否絶賛中

    心が疲れている。 あちらにヤキモキさせられる。 ずっと顔色を伺っている気がしている。 常に怯えている病みの部分が出る。 会話がツラい。 多分、家族的な会話は破綻している。 私が受け付けれない。 相談が出来ない気持ちになる。 ずっと否定され過ぎたから。 意見を聞く気になれない。 うまくいくとは思わないから こちらからも却下している。 そんな平行線で夫婦は成り立つのか? 家族なんだから。 って言われる

  • 無感情が出来ない。

    あちらがそうなら、 こちらもそうする。 ってか、 もう来ないでください。 私は相手をしたくない。 破綻してる方でお願いします。 態度が極端になるし、 思考も極端になるから、 もうしんどいです。 目につくから イライラさせられる。 イライラしてしまう。 離れて暮らせば…。 いつ行動する? その会話もめんどくさい。 勢いのある時に 流れてそうなれば 事前に全てを用意していたい。 落ち着いたら また同じ

  • 除外対象ですが。

    あちらを邪魔者扱い。 何もしない厄介者。 だから文句が出てしまう。 あれの機嫌がこちらをピリピリさせる。 気を遣うのに疲れたんです。 こちらのやりたいことが 制限される。 ムカムカしてくる。 あちらもムカムカしてくる。 感情的になってくる。 抑えきれなくて 爆発してしまったら また上から目線になる。 だから冷静でいよう。 スキは与えない。 引きこもって 拒絶しておく。 心を開くことはしない。 今は

  • 心はどんどん冷徹になる。

    とことん冷たくなる。 無下にしていく。 人としてダメなんだろうけど、 私には出来ません。 あちらに対しては とことん攻撃性を増していく。 傷つけたら傷つける。 優しさの欠片も砕け散る。 言いたいことも分かりますが、 それ以下だ。 心が死んでいた。

  • 好きだった?

    モラれて気持ちが冷めている。 ずっとそんな調子で今日まで来た。 いつでも覚悟はしています。 あちらがそれを回避する。 グダグダに流されていく。 周りを振り回している。 反省しないといけない。 ハッキリしないから。 次の日はなんでもなくなることになる。 ほとぼりが冷めたら って言われてますが そんな気持ちはないです。 ずっと気持ちが落ち着かないままに 過ごしているのに。 私がしたことにモラれ、 気に

  • あれこれは出来ない。

    一つ一つをこなすことしかない。 焦りだ。 油断だ。 モチベーション下がる。 失敗してしまった。 仕事中は余計なことは考えない。 集中。 やっちゃうよね。 また気を取り直してやります。

  • 気持ちがブレていく。

    気持ちが滅入る。 話が噛み合わない。 自分で後悔ばかりする。 私も淡い期待し過ぎた。 何度か別々にするきっかけがあったハズなのに。 子供たちに負担が行ってしまったかもしれない。 めんどくさい事が多すぎる。 あちらを立てなきゃいけないのか? 実際はあちらの言い分では こうはならなかった。 対応が変わってたハズ。 その通りにしたら 子供たちを突き放すことになる。 全然言い分が違いすぎる。 順調にはなら

  • 無関心。

    ココがあることで 余計に囚われ過ぎている気も。 モラ夫氏の存在を主張させている。 考えたくない。 気持ちが悪い。 段々と強くなる感情。 私が嫌なだけです。 合う人はいるとは思います。 私には良さが分からなくなった。 私の感覚、感性は否定する。 自己中心的思考ですみませんm(_ _)m 偏ってることしか書いていません。 あちらの気持ちを推し量ることは出来ません。 よく分からないから。 こちらの思考回

  • 壁ができる。

    束縛されている? こちらが自由行動しすぎて 向こうを除け者にしてしまって (メンタル疲れるから防衛反応。) 逆に次々制限されていく。 され過ぎて 爆発して モラれモラる関係性になる。 気弱な自分もいるから メンタルがやられていく。 悪循環www ってこの頃になって気付いた。 自分ばかりがって思ってましたが、 私の行動が原因を生み出してる? だからって やり直したいとか 改善する気は無い。 離れるこ

  • ずっと怒りでいれば…

    居なくなればいい。 それしか思えない。 次の誕生日ケーキで何か言ってきたら それは断ろう。 のちのち、 言われるだけだから。 私からは祝い事もない。 (今更ですね。) 彼らに買って貰いなさい。 めんどくさい。 そんな気は失せました。 (ずっと失せている。分かってないよね?なぜに祝えてもらえると思う神経が分からない。) ずっと何年も他のこととかで引っかかる。 アレもその事で根に持ってますから こちら

  • 深すぎる闇部分。

    進行形。 過去の話は忘れている。 部分的で された話は思い出せても 経緯を忘れている。 黒歴史も同様で した事はうろ覚えですが、 その辺は思い出せない。 最近の不登校のことは書けても 上の子のは印象にあるのしか 思い出せない。 いろいろありすぎて そこにモラ歴もあり、 いろんな重なり合いで なっているようです。 話し合いも何度かしたし、 両親交えてもした。 なかなか別居にはいかない。 出て行くのは

  • 黒い感情。

    毒しか出ないね。 あーだこーだ、うるせー。 やっぱり居ない方が...... パート納めと 同時期に実家に帰ればよかった。 性格的にもやっぱり我慢できないよ。 言い分もわかりますが、 どうにも癪に障る。 日頃に鬱憤。 積み重ねたストレス。 気持ちが毒づいていくよ。 微々たる金を折半させる。 自分の欲しいものを買うには もっと働かねばならないね。 言われたことはしてますから。 ウザイ!! 感情的なって

  • 感情の裏表。

    モラ夫氏にモラれることは無いけど、 口調がキツイから 思い出して 腹痛になる。 あんまり絡んでも欲しくない。 夏休みの頃は 何故か一時的に平気だったけど、 今は無理ですね。 会話するのも 苦痛になっている。 違和感があったのは 平気な時かもしれない。 今が通常の状況? 気を遣いたくない。

  • メンタル弱体化。

    ずっとモヤモヤ。 結局はモラ夫氏と離れるまで続いていく。 急に思い出したりする。 克服しているつもりだったけど、 なかなか心の傷は消えない。 言われたことは記憶から無くならない。 忘れているけど 消えているわけでなく ただ奥底に寝ているだけ。 この悩みは言えない。 言える訳もなく、 いったところで 分かるはずもない。 こじれるだけで また傷つくことを言われても 困ります。 拒否反応しすぎて しんど

  • ストレス発散不完全。

    ずっと心で呟いていた。 誰にも言えない。 悩みが無くならない。 モヤモヤしか残らない。 うまくいかない。 どうにかならないかな? どうやろう? 疲れが溜まっていますね。 毎日をメンタルギリギリでいるから どっと疲れが出てくる。 油断大敵だったと 後で後悔してばかりだから そうなってしまった。 すぐ心が折れます。 すぐイライラします。 すぐ投げ出したくなります。 中途半端な回復力で立ち直ります。 ま

  • 今日も明日も。

    今あるどす黒いものを吐き出したい。 人それぞれですよ。 とりあえず、 ここに吐き出している。 スルースキルが完璧に習得、 落ち着きを取り戻すまで。 そればかりではないけど、 毒性が強い日がある。 穏やかに過ごしたい。

  • 私の性質。

    ダメ嫁でしょうな。 いろいろ言われた。 言われてもしょうがない。 って思ってましたが 自分でも分かっていますし だから? 言われたからって反省はしません。 己で気づいてから 反省しています。 なんでもやってしまうタイプなので 居なくても やれちゃうんだよね。 それなりに家事は出来る。 生きていくにはの最低ラインはです。 料理上手でも料理好きでも無い。 やれない人よりはやれる程度です。 苦手は人付き

  • 過敏になってきている。

    モラ夫氏がいなければ プレッシャーから解放されて のびのびできる。 ずっとご機嫌でいてください。 不機嫌は受けつけない。 腹痛になる。 吐き気がしてくる。 体が拒否反応する。 嗚咽が止まらない。 ヤバいですね。 過剰に反応してくる。 全てを投げ出したくなるほどに イライラもつのるばかりでした。

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