• お父さんは煙草に殺された!

    煙草さえ吸ってなければー、 煙草さえこの世になければー、 もっと早くにやめとけば。。。 お父さんは、死なずにすんだ。 重度の肺気腫。 これも煙草が原因と言われた。 左上葉扁平上皮癌。 これも煙草が原因と言われた。 そして、その結果死んだ。 煙草さえ吸ってなければ肺気腫なんかになってなかったはず! 煙草さえ吸ってなければ肺癌なんかになってなかったはず! なってなければ、手術もしてなくて術後の経過が悪

  • お父さん

    お父さん。会いたい。 考えないようにしてるのか? 考えると胸をくりぬかれる思いがする。 気が狂いそうになる。 もうすぐ2年。 もう2年も経つんだー。 お父さんがいなくなって。。。 『どこにも行かへん。』って言うたのにー。

  • 悲しみのどん底

    助けてあげれなかったね。 ごめんね。 なんとか助けてあげたくて必死で戦ってきたんだけれど、 勝てなかった。 まさか死んでしまうなんて思いもしなかった。 「切ったらしまい!」とあっさり言ったように本当にそう思ってた。 なのにたった1年で死んでしまうなんて。。。 絶対に死なせたくなかった。 絶対に助けたかった。 なのに、なのに次から次とお父さんの体は蝕まれていった。 なんで?なんでよ?なんでなの? 何

  • ここ何日間か毎日通勤の道中、行きも帰りも涙が込み上げてぼろっとこぼれる。 なぜだろう? お父さんの病院生活の光景を思いだし涙がこぼれ落ちる。 息を引き取った後の顔や表情。 危篤になったときの表情などやー。 鮮明に脳裏に映し出される。 何故だろう? 2年前の今頃は、既に余命を言い渡されていた。 後わすがとー。 だから? 心の準備をしなければならなくなった時期だから?  なんで? 朝の出勤途中に目に一

  • この世の果て

    想像を絶するショックだった。 家族を失うということは。。。 立ち直れない。 何とか生きてるけどー。 何とか仕事してるけどー。 出来るものなら全てを投げ出し、生きることさえ止めてしまいたくなる。 それほどの大きなショックな出来事だった。 目の前で死んでいく姿を見たことが良かったのか悪かったのか? 看取りは絶対にしたかった。 でも、それと引き換えに絶大なるショックと絶望を味わうことになるなんてー。 父

  • お父さん

    いつになったら忘れられるんだろう? いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう? いつになったらこの涙は枯れ果てるんだろう? いつになったら思い出に変わるんだろう? いつになったら諦めがつくんだろう? いつになったらこの寂しさから解き放されるんだろう? いつになったら? いつになったら? お父さんがいなくなってもう631日目。 631日になるんだー。 こんなに会ってないの初めてー。

  • お父さん

    お父さん、元気にしてますか? 寒くなってきたよ。 早いね。 個室の集中治療室へ入って助かる見込み50%て言われて2年が過ぎる。 丁度、今頃大変だったね。 苦しそうな姿を見て2度目の涙を流した。 1度目は、検査結果を一緒に聞いたときだよ。 「残念やけど、肺癌です。扁平上皮癌、たばこが原因で出来る癌て言われてます。 もう止めてるけど、今まで喫煙してきたから」て。先生が説明したとき、心細い声で返事をしな

  • お父さん

    お父さん、毎日毎日、心の中で 声に出して「お父さん、お父さん」と叫んでるだろうか? しっかりと脳裏に焼き付いているお父さんの姿。 でも、それは元気な時の姿ではなく入院していた時の父の姿。 パジャマ姿で、ベッドの上でしんどそうな顔や表情。 蚊の鳴くような小さな声で、弱々しく気遣う声がけ。 頭の中では、まだ生きている。 長らく会ってない。 こんなに会ってないなんて初めて。 ??? いないんだ。 ???

  • 両親の存在

    今まで仕事に没頭出来たのは、両親が健全でいてくれてたから。 今まで自分のことだけを考えて生活してこれたのも、両親が健全でいてくれてたから。 心の平安、安定を感じていれたんだね。 今頃、気づくなんて。。。 こんなにも、両親の存在が大きかったなんてー。 気づきもしなかった。 知るすべもなかった。 お父さんが元気でいてくれてたからー。 お母さんも元気でいてくれてたからー。 だから私は自由気ままに生きてこ

  • なんだかな。。。

    9月に入ってから精神的にも体力的にもきつい。 バランスが崩れてどうしようもない。 その中、仕事へ行くのは大変だ。 今日は、風邪気味で休んだ。 妙に眠くて眠くて耐えられない。 心が沈むと無性に父を思い出して仕方がない。 死んでしまったのに。。。 もうすぐしたら1年7ヶ月も経とうとするのに。。。 死んだ?どう言うことかわかる? 私は、自分に自問自答をする。 頭では理解出来ている。 肉体は焼却してしまい

  • いつまで?

    いつまで続く? いつまで悲しむ? いつまで苦しむ? いつまで? いつまで? いつになったら離れるんだろう。 頭からー。 いつになったら解放されるんだろう? 父に対する思い。 時々、気がおかしくなるくらい悲しみと苦しみのどん底に落ちる。 会いたくて会いたくて、悔やんで悔やんで仕方がない! あのとき、背中を押さなければ。 あのとき、父の思いや希望を聞いてやっていれば。 あのとき、主治医の予約をキャンセ

  • 夢だと言って

    長い夢を見ているようだ。 夢から覚めて、「あれ?お父さん何してるの?」って声かけしている自分を想像してみる。 現実なのか夢なのか?それすらわからなくなりそうだ。 何事もなく実家へ行くといつものように父がいる。 いつものように、あーでもない、こーでもないとうるさくブチブチ言いながら家の中を歩き回ってる。 そんな父が。。。 いてたらどんだけ心が落ち着くだろう。 どれだけ、ホッとするだろう。 そんなこと

  • 1年半になろうとするのに

    もう、あれから1年半を迎えようとするのにー。 17日がきたら丁度1年半。 なのに、なのにだ、未だに昨日のことのように思い、生々しく脳裏に残っている。 父の最後の看とりの場面をー。 父の最期の顔、表情、手の温もり、柔らかさ、呼吸音。 思い出すだけで、涙がこぼれる。 思い出すと、声に出して呼びたくなる。 お父さん、お父さん。ってー。 呼べば呼ぶほど涙が溢れ出す。 会いたい。本当に会いたい。 でも、会え

  • 何もかも

    もう何もかも音をたてて崩れていくー。 もう何もかも上手くいかないー。 もう何もかも嫌になるー。 もう何もかもー。 お父さんのことを思い出しては声をだして泣いてしまう。 居なくなると、こんなにも愛しく恋しいものなのか? 母が認知症を発症しかけてるようだ。 怪しいと思いながらも大丈夫と思い過ごしてきたが、 デイケアーで長谷川式の認知症テストで21点だったそうだ。 20点以下なら認知症の可能性が高いと判

  • お父さん

    お父さん、なんで死んだんですか? お父さん、なんで肺癌なんかになったんですか? 肺癌なんかにならなかったら、今頃まだ五体満足に生きれてたのにね。 肺癌の手術をしに行くとき、歩いていつものようにエレベーター乗ったのに。 五体満足、なに不自由なく生きれてたのに。 肺癌の手術をしにいって帰ってきたときから 弱りきって歩けなくなってしまった。 たった5時間ほどであんなに弱りきってしまうなんて。。。 起き上

  • 2回目のお盆

    早いものだ。 もう2回目のお盆がきた。 なんで、こんなにも涙がでるんだろうね。 乾くこともない涙が。 写真を見ると止めどなく涙が溢れ出す。 懐かしい、すぐそこに居てそうな感覚。 でも現実的には、どこにも居ない。 2度と見ることも触れることも話すこともない。出来ない。 その現実を突きつけられたとき、魂が壊れそうになる。 何故、こんなに涙が出るんだろう? もう消えてなくなってしまったなんて信じられる?

  • お父さん

    私の仕事が変わると、わざと留守電に「がんばれ!がんばれ!○○ちゃん!がんばれ!がんばれ!○○ちゃん!」て入れててくれたよね。 その生声を消したくなくて留守電に録音されたままにしていた。 何年も。 なのに、訳のわからない営業の留守電に録音を消すとき、間違って全部消しちゃった。 その頃は、まだ父も元気だったが、消してしまったことが残念に思った記憶ががある。 今となったら、その営業の留守電がむかつく!

  • 忘れられない

    もう1年4ヶ月と6日の時が流れた。 嘘でしょう? まだまだ受け入れられなく信じれない。 居なくなったことへの不自然さが胸を締め付ける。 頭で理解できても、心が、思いが言うこときかない。 仕事中にも涙がこぼれることがしばしば。 入院中にスマホで撮った写真を見ては号泣。 無意識に独り言でお父さん、お父さんと呼んでいる。 何がそうさすのか? 17歳から疎遠で、背中合わせの人生を暮らし、 たった1年少し父

  • 悲しくて

    今の職場の通りに父が肺癌の手術をした病院がある。 仕事で時々、前を通る。 その建物を見るたび心が押し潰され、握るハンドルが力一杯握りしめられ全ての記憶が蘇る。 あの辺りがデイルームだったな。 あの辺りで、この辺の景色を眺めてお茶を飲んでたんだな。 なんで、手術したら完治のレベルで不幸中の幸いとまで言われてたのに、たった1年で命を落とす羽目になったのかな?て。 あの時の担当医に「大丈夫って言うてやん

  • なんで死ぬの?

    人はなぜ死ぬんだろう? せっかく家族として生まれてきて何十年も家族してるのに。。。 なんで、突然いなくなるのか? 死んでしまうのか? なんで?なんで?なんで? なんで居なくなるん? どこにも行かへん。てあんだけ言うてたのに。 連れていかれてしもたね。 なんで?なんで? なんで連れていくの? 私のお父さん。 寝たきりでもいい。 少しぐらいボケててもいい。 なんでもいいから生きてて欲しかった! 早いね

1 2 3 4