断酒日記のムラゴンブログ

片栗粉

新宿。 飲まない新宿 僕の生活費を捻出する街 しごと。 メガネを買い換える PCを日使うので視力がまた落ちた ブルーライトカットレンズにして 度数も変わって 景色。 音楽はいつも どんなときも 顧客にサービスを提供している時も 頭のどこかで 何かしらの音楽 流れている 大好きな音楽 狂う音楽 感じる... 続きをみる

うまれる

いつから灰色で 他人事だったか 思い出せない 虚しくて 居場所がない そんな世界が少し 変わりつつある 間違えたり 傷ついたり 傷つけられたり 失ったり 手に入れたり しながら 今立つここは 決して無限ではないけれど それでもいい、と思える 小さな世界の中で 大切なものを見極めて 共に生きる 地の底... 続きをみる

time may change me

一年前の今 僕はどこにいた 警察の 薄汚い部屋で保護されて 体の中には｢最後の酒｣が入っていて 未来は漆黒より暗かった あの時 どうにでもなれと思った どうにかなってしまうんだな、と思った どうにもならないと思った そして一年前の明日から 僕の体にアルコールがない生活が始まった。 今日1日、を終えれ... 続きをみる

まちの駅 いなかの駅

子供の頃 プラレールという玩具を買ってもらったことがある。 基本セット(電車と、ある程度のレールなど) に、別売りの部品を足していくものだ。 買ってもらう時に ｢何か一つ買ってあげる(別売りのもの)｣ と言われ 迷わず駅を買おう！と ｢まちの駅｣｢いなかの駅｣ 二つあった まちの駅は、あんまり覚えて... 続きをみる

350ways (best trip that I ever had)

アルコール 使うのをやめて350日目に。 気づけばここにきた。 やっていたことはひたすら ｢認知行動｣ 長年の考えを変えるのは難しい なら 飲んでいたぶんの行動 飲んでいた時にしていたこと のかわりに 新しく行動する 元々していたことを深める 別の行動パターンを作る 薬物(アルコール)の薬効の代わり... 続きをみる

RUMBLE 301

300日という 期間 今までもずっと 頭の中は 乱闘 鎮静剤 ダウナーな 酒 抱きしめて眠ってた 手放して さよなら アルコール から 300回の夜 孤独感 フラッシュバック 不眠 クソみたいなきもちや 眠れずに歩いた新宿 飲まずに過ごす リアル 僕の心の傷に 流し込むものはもうない 麻酔なき300... 続きをみる

ただ 生きっぱなし

夜よく眠り 3度飯を食い 適度に人と関わり 自分の時間を持ち 休む時は思い切り休む 当たり前のことだけど 僕はどれもあんまり得意じゃない 思うのは 心の中が揺れている時こそ 食べよう 寝よう 難しいけれども。 人は本来 真ん中に戻る力を持っていると思う 壊れかけの僕でさえ あるんだと思う 食べよう ... 続きをみる

if I could

朝まで起きてた 少し清々しい朝 色々な人 色々な話 色々な背中 色々な 地面を 抱きしめながら 時々泣いたりするんだろう とても、遠くて すぐそこ stay cover(U2) 大好きなU2の曲を一人で演奏して 気がつけば丸1日起きている。 さあ、起きよう 起きようって言うのも変か

声を

波 気分の波が激しい 僕は20代の半ばすぎまで 「境界性パーソナリティ障害」 診断が。 その後、自傷とその他いくつかの特徴的な行為がなくなったため、その病気になった元である 「反応性愛着障害」に(普通は子供に診断する) ここの所、気分がいいと思うと数時間後には急降下、抑うつの嵐、かと思うと躁、とも言... 続きをみる

僕の自由とリス

ここ数日 フラッシュバックのせいで 毎日点滴に行ってました 希死念慮が強まり 危なかった。 心の中の自由 心の中の世界 across the universe cover 日本語 ビートルズも言ってた 僕の世界は変わらないだろう 心の中の自由 リス cover BLANKEY JET CITYの「リ... 続きをみる

great

望む望まないに関わらず 全ては起こるべくして起こる 喜ぶべきことも 悪夢も 起こるべくして起こる 全てが道になり 今の僕を形成している 呪ってきた人生も 今の僕を好きだと、必要だと 1人でも思ってくれるなら その僕を形成しているのは 悪夢も含め、今までの全てのこと 必然であること それは 自由。 決... 続きをみる

I want no I don't wanna I want

禁煙を始めました 理由は、わかれた彼女の白血病で考えさせられたから。 僕が死ぬのも、なにをするのも僕の自由だと思ってた。 彼女が血液のガンになって思ったのは 残される人の気持ち。 彼女の場合は、何も悪くない。 それでも、たくさんの人が悲しむことだ。 一番辛いのは彼女だけど。 僕は、僕の好きに生きる権... 続きをみる

パンジー

「あの花は、なんていうんだろう」 僕は草花の名前を本当に知らない それに気づいたのも、最近。 こんなに そこかしこに あるもの ひと 花 空 気持ち やっと 見えてきたよ 見ようとしているよ 「あの花はなんていうんだろう」 調べるよ これからは 調べるよ 足を止めること こんな自分になれるなんて 人... 続きをみる

あかねちゃん

目が覚めた 一時間寝て起きてしまった 寝る前は少し不安が強かった 起きたら割といい気分 このまま起きてしまうか もう少し眠れるか そんな事考えてる平和ボケ 腹が減っている 今日何をしようか考えている 昨日作ったスープまだある アイスコーヒー飲みたい あかねちゃん いまいくつになったかな 全部 平和ボ... 続きをみる

断酒記録(そもそも断酒ブログ)

ここは本当は断酒ブログとして 始めたんでした。 ここのところ全く断酒やお酒について書いてませんな。 あと102日で一年になります、断酒。 今のところ、ここに何も書くことがないくらい お酒から遠いところにいます。 お酒を飲むような店に行くこともあれば 飲み会セッションのようなイベントに出たりもしてます... 続きをみる

if only for XXX(no one)

疲れました。 何をしてるんだか。 なんのためか、それは人のため。 未だ幸せになって欲しいから。 その先に自分はいなくてもね 弱っている時に必要とされている それ以上の理由はないとしても 今はそこで右往左往するのが 僕のすること 逆に言えば未だに 自分で自分を活かす方法がわからない。 なにか 誰かに必... 続きをみる

挿し木

放っておけないから 行くのか それとも 人に必要とされている たとえ病気が酷い間だけでも それで 生きてる感じがするから 行くのか 今は どっちでもいいや 踏ん張れるようになるまで 手を貸す その先のことは 考えても仕方ない 元々空っぽだから 傷つくことはもう そんなに 怖くない

sit on the blood tree

診察と薬の日でした。 調子は可もなく不可もなく 鬱剤が効いてきたのか 先月より気分も安定してます。 採血の結果などが出ました 血液検査は 全ての項目が正常値 γGTPも34と 精神病薬を飲んでるから 正常値なのは安心しました。 肝臓も回復したんだな、ありがとう。 体脂肪率が9%に 過去最低です でも... 続きをみる

もやもや

昨日は一日中部屋を片付け、料理して 寝る前になったらもやもやして 気分が悪くて 今日は昼からずっと macbookと楽器と格闘 敬愛するバンド Queens of the stone age(石器時代のオカマ) の「Auto pilot」を ドラムは打ち込みだが それ以外全部自分で弾いて 少しコーラ... 続きをみる

僕の部屋

片付けを一日してた。 僕の部屋の。 僕は部屋に人を入れたことがない。 入れることが出来ない。 なぜだか出来ない。こわい。 猫とここにいる。 これからも、きっと。 片付いた部屋はやけに広くて 僕の体は今日はやけに小さくて タバコを吸うと 煙と一緒に勇気まで出ていく。

弱さと優しさ

風呂に入ってる時に思った。 優しさは 弱さのジェネリック(後発薬)みたいなもんだな 弱さ 痛みを知っている 弱さを認めることは「強い」 弱いことを傍らに置きながら人の 気持ちを汲める人は「優しい」 負けたことがあるから 優しくなれる 優しいことで飯は食えない でも僕は 優しい人になりたい 優しい人で... 続きをみる

give up

心はここに置く 奔走しろ 目の前のことを 捉えて 奔走する 何者か どこに行くのか 置いておく とにかく やれ

銀色に輝くあいだ

思い出したいような そうでないような 横浜 7年間を過ごした横浜 音楽に狂った横浜 愛着に惑い カサカサに乾いて 放蕩した横浜 何人の人とセックスしたろう 何人のオーディエンスが 道化を見る目で 「飛んでみろよ」と思って面白がっていたろ 僕の自虐の街 音楽も セックスも とんでもない自虐的な行為だっ... 続きをみる

250ways to live my life 250ways to die(living)

おはよございます。 昼にブログを更新するのは久しぶりです。 今日は断酒250日目です。 250日目も、1日目も、20年目も することは「今日1日」「いま、ここ」 これは依存症になって得た、大切なこと。 きっと全ての人にとって、大事な考え方だと思います。 僕らはすぐに大切なことを忘れてしまいがち だか... 続きをみる

ジレンマ

昼間に音を制作して あとは歌入れ！ 21時のマンションでは 無理(声でかいし) そうか、歌入れ(デカイ声系の歌) 外でやらな、いけません。 スタジオかカラオケだな 2曲、後ろのトラックを作りました。 明日は歌を入れます。 そのためのmacbook、 デスクトップだったので、DAWのために 買いました... 続きをみる

飯も食わず石化

DAWに挑戦してました。 macbookの横にギターを並べ 苦節4時間強･･･ stoned まだまだ稚拙ですね。 あとクリック消し忘れてますね･･･ がんばります。

病気がくれた本気の夏休み

おはよございます。 最近調子も悪く、デイケアも休むことに決まり 夜も眠れなくて、何をすればいいのか 寂しいとか 虚しいとか そんなことを考えていて、昨夜 そんな中でも ずっとやり続けているもの 音楽を 今僕は本当だったらしていたことのために 貯めていたお金と 複雑な思いが残る親が遺したもので 暮らせ... 続きをみる

変わらない世界

寂しさを 音楽を 孤独を 埋める 音で 人で 時間が 虚しさを 歌う 虚しくなるためではないのに 悲しくて 寂しくて 虚しい歌が 歌いたい theBeatles across the universe cover 日本語の詩は 吉井和哉 このやるせなさは どこにやればいいんだろう 僕の世界は変わらな... 続きをみる

怒りを込めて振り返れ

テレビを観ない ふだん、本当にテレビを見ない あることを忘れるほど。 ゲームをするとか映画を観るときだけ。 寂しくてなんとなく テレビをつけた 久しぶりにぼーっと眺める 誰かが楽しそうにしてる 少しの間 寂しさが紛れた。 笑い声 くだらない話 ああ、そうか 最近ずっと 寂しくてしかたないんだ 必死に... 続きをみる

しろうと

できないことばかり見つめてても仕方ない 何が残っているか なにができるか 誰がいるか 誰とどこにいたいか そのままいろ

ゆっくり

音 how to disappear completely radiohead cover 今日は静かに音を出して 静かな気持ちで過ごした 音楽が 1日中頭の中にあっていい1日だったなあ

安定→不全と向き合う

カウンセリングしてきました デイケアの、当分の間の休みを言い渡されました。 断酒の安定と ここの所の精神的不調 そしてその原因は 僕の「心の不全」トラウマです。 カウンセラーは デイケアでのアルコールプログラムより 今はとことん 自分の「衝動」と「こころのざらつき」 と対峙することを提案してきました... 続きをみる

fake (I loved)

寄りかかりすぎてもいけない 我慢しすぎてもいけない そこにはそもそも いない 繋がってるのは はるか はるか 遠い地続き 寄りかかってはいない 押し付けてもいない 寄り添って 並んで歩いてた おかしいよ て笑うかもしれない でも そういう感じがするんだ よろよろとたどり着いた先に 「姿の見えない」 ... 続きをみる

sleep

よし、と 立ち上がるのは 自分の力で よいしょ と 乗り越えるのも 自分の力 ただ横に 誰か なんとなく いてくれて いつも通りにしてる あいさつをして それぞれ靴を履く 起き上がるのも 乗り越えるのも 自分だけど どこかに 誰かが いつもいてくれる 見たことのないところばかりだな まだ色々行こう。... 続きをみる

さよならアル中惑星(長い記事です)

両親はミュージシャンだった。 母親はよく、母親ではなく ドレスを着た 歌手になって出かけて行った 父親は俺が生まれた時にはだいぶひどく 酒に蝕まれていたので 月の半分くらいしか音楽の仕事がなかった 結婚前は2人ともそれぞれが 音楽で食べていたらしい 生まれたところには 楽器 音楽が 初めからあった ... 続きをみる

我執と融通無下

しなやかさ。 自由を。 そうありたいと思ってたけど どこまで行っても自分自分で 怒ったり泣いたり間違えたり それでいいような気がしてきた それが人間じゃないかって気もする 人間らしくなろうとして 「融通無下」とか思ってたけど 仏じゃんね、 人の生き方は もっと生臭くて 下手くそですよ そういう人に惹... 続きをみる

spell

おはようございます。 「大前提」 僕はそうなってから どんなに精神的、肉体的に辛くても 飲酒に繋がる気持ちは強くなりません 「なんで人を殺してはいけないの？」 僕はそんなふうに考えたことはありません 「大前提」だから。 辛い 苦しい 痛い 悲しい 「なんでお酒を飲んじゃいけないの？」 僕にはもう 飲... 続きをみる

you said

ここ数日気持ちが穏やかだ。 そんな時 この人はそういうふうに思うんだ。 自分とは違う考え方の人 違う世界を見てきた人の話が とても心地いい なぜだか勝手に 自分のことを肯定できる

ブログを読む

おはようございます。 眠れなかったので 早くドトールに来て このブログの書き始めの頃の記事を読んでました。 大丈夫。 10月と比べたら しっかりと進んでるな。 いってきます！

酔い覚め(長い記事です)

ここの所 精神的な不調がひどい 記憶している中で一番酷かったのは 10代後半の頃。 薬の量もとても多く 記憶が抜け落ちているところもあるくらい ただそれだけ薬を飲まなければ 生きてこれなかった。 離人感。 自分の感覚が希薄になり どこか他人事のようになる 意識が離れていく 20代 酒を飲んで酔うこと... 続きをみる

nude

おはようございます。 眠れないで朝 でも今朝いいこともあった 話してて そうか 俺のことは、他人がわかるはずないし 他人のことは俺にわかるはずない たとえそれが苦しみでも、喜びでも、病でも。 もう、おれはおれでしかなく、 おれでしか生きれないんだ。 少しだけスッキリした。 わかってもらえなくても わ... 続きをみる

222ways (too sick to choose it)

はじめに この世はクソだ 断酒222日目。 初めの三、四ヶ月は 断酒して体が回復したり 新しいことをはじめたりで あっという間。 「実感する回復期」 今はどうか 先の見えない真っ暗な黒 元々持ってたもの ただ「酒」と「処方薬」「セックス」 の乱用で 誤魔化してきただけ。 いまそれをやめて 生きてる ... 続きをみる

(if)I’m not the only one

春。 桜は好きで、少しだけ悲しい。 晴れた空みたいな 爽やかな寂しさがある。 僕は今寂しいです。 でも、どこかで誰かもきっと 寂しい気持ちをぶら下げて 桜を眺めてたりするのかな 始まりの季節 当然、終わるものも多い。 さようならと はじめまして どこに行くのも自由 そうすると つま先が どっちに 向... 続きをみる

しらふのマスターベーション

何をしても 息が詰まる ロラゼパムも 毎日限界まで使ってる。 なにをしても うわ滑り

214日目 ブギー

繰り返し繰り返し 「今日一日」 その先になんかあるんだろうか くりかえす虚しさ 昔から変わらない。 これからどうなるんだろうか ピッタリの歌詞の歌があって、ボイスメモに歌いながら録音した。 繰り返す虚しさ やり場のないやるせなさ それは続いてくんだろう でも そうするしかないんだろう それもわかって... 続きをみる

傀儡

昼にカウンセリングがあった。 その前に彼女から連絡があって、色々やり取りして 別れると言われた。 カウンセリングが始まった。 白い玉を握り 一つ一つ 頑なに閉じ込めてきた感情を興す 張り詰めた線のようにして 保ってきたなにかが 一気に押し寄せてきた 惨めで 邪で 悲しく 憎悪に満ちて ただ途方に暮れ... 続きをみる

鈍牛の足

おはようございます。 「気が多い」良くない意味で使われる言葉です 自らの中に意識を向けてしまいがちな時は 色々な人、ものに意識を「散らして」 薄めていく作業も 必要なのかな、とか思います。 一つところに留めると結局は胸が苦しく 傷つき、傷つける。 広く、周りと、程々に関わる 大切なものを守るためにね... 続きをみる

gave me

おはようございます。 連休はいい天気が続いています。 昨日も出かけてました。 春の匂いが好きです 色々な思い出が匂いとともに 蘇る 楽しいこと ほろ苦いこと 悲しかった春も 今日も出かけよう どこに行こう 行こうという気持ちがあれば どこにだって行ける それを長いこと忘れてた ごめんよ さて どこに... 続きをみる

can't stop me now

落ち込んで 浮き上がって 狼狽して 気を取り直して 間違えて やり直して だらしないこと言って 次の日には明るく振舞って 情けないか 今の俺は そんな感じ 情けないか いや 今は それでもいいや 生きてるってそんなもん 今は それでいい やめようという気がみじんも起きない それはものすごい変化だから... 続きをみる

gonna leave you

おはようございます。 朝の日差しが 少し春みたい、ていうか春かな 今日はデイケアとカウンセリングがあります カウンセリングは無理をしない 心理士さんも「無理な時はストップ」 言ってくれたから 蓋を開けるとやばい時は 開けない 気持ちを「春だ」したくて まだ寒いけど春のコート来ていきました ネイビーの... 続きをみる

this lullaby

お守り なんの？ 断酒？ なんだろう 色々かな こないだどこかに行った 新しいの 買ってきた パーツ選んで 組み合わせて 僕はどうやら この「神様のお母さん」 昔からなぜか選ぶことが多い 信仰心も特にないし まつわる話も、人並み以下にしか知らないけど 20代の時 バントしてた頃も この人のネックレス... 続きをみる

touch

おはようございます。 今日は昨日から決めていて デイケアを休もうと連絡しておきました。 自分の時間 自分のための時間が ゆっくり欲しくて。 昨日なくなったお守りの代わり 買いに行きます。 春のアウターもいいのがあれば 待つのは性に合わないので 勝手に春になります 春は自分らしく過ごそう 夏も自分らし... 続きをみる

she hates me

ショック･･･ 断酒してからずっと「お守り」にしてた これね ない ない ない たぶん、昨日AA行くまであったから 帰り道とかで 革紐のとこがちぎれたかな･･･ かなしみになった。 でも 逆に言えば 「200日守ってくれて、どこかに消えた」 のかな 帰りにでも 新しい「お守り」 見に行こう！

200×1days

おはようございます。 昨日で断酒200日になりました。 色々考えてました。 変わったこと 変わらないこと 変えたいこと 守りたいこと ここでブログを書いていること 変わらない 変えたくない 夏の終わりは 閉鎖病棟で 断酒のブログと出会い 退院して デイケアに通いながら ブログ Twitterで仲間に... 続きをみる

nude

おはようございます。 今日もやたら早くに目が覚めて でも、いいこともあり 気分も真ん中らへんです。 カウセリングがあります。 最近アルコールの問題より そもそもの愛着障害のほうに テーマが移りつつある、カウセリング 時に楽になり 時に本当に辛いことも 今の心理士さんとのカウセリング中に 1度涙が出て... 続きをみる

mosquito

おはようございます。 とても早く起きました。 でも、とても早く寝たから 気分はいい。 筋トレして シャワー浴びて 支度して 早いからたまには 外で朝ごはん食べてから行きます 本当に 穏やかだったり めまぐるしかったり でもそれが いわゆる 日常 楽しいかどうかは 自分の気分次第 わかってるけど 難し... 続きをみる

disorder

おはようございます。 トドール ドドール 気分のいい朝 大事な人が元気だと 朝飯もうまい 支度も楽しい 愛着障害 生きづらさ 今 楽しくて 心が動いてる それでいいや 先のこと は わかんないな でもいいや 今いい気持ちで きっといい一日になると 思っている今 連続する今 の中で生きよう 明日 と ... 続きをみる

your Servant(don't care)

おはようございます。 寝たー！ 起きたー！ 睡眠は正義！眠れることに本当に感謝。 「なるようになるさ」 ある意味、すごく真理だと思う。 「なるようにしかならない」 同じこと ままならないことは 必ず起きる でも大丈夫！ 「なるようになるさ」 あとね 最近思うのは 「時間薬」 時を稼ぐ、じっと待つこと... 続きをみる

here she comes

おはようございます。 はようすぎます。 昨日少し早く寝たら 3時に目が覚めてそのまま 眠くないので起きました。 シャワーして暇だからいつもの筋トレして ゆっくり支度して 3月だからもう春の服がきたい！ 春のジャケットを無理やり着てみましたが 背中あたりがやたら寒いんだ･･･ だから今日は「貼るカイロ... 続きをみる

逆河童

最近色々波があり 昨日は昨日で 彼女のことで色々バタバタ 頓服かじりかじり なんとかサヴァイヴしてます 安心してください、飲んでませんよ。 そんなことよりメンタルが不調。 でも底はもう抜けたかな、上がってきてるかな 今僕お仕事してないんで どんなかっこしようが自由なんですよね 逆カッパにしました。 ... 続きをみる

RAVEN

おはようございます。 今日から3月だね。 早く暖かい日々が来るといいです いい加減冬服も飽きたし 肩がこるしねwww ここ数日で 少しだけ心の調子、良くなりました 頓服飲みつつも 回数は減ってきたかな ドトールでブログ 最近雑文的なものしか書けなかったのは 心がザラザラしてたからかな 久しぶりの「日... 続きをみる

Hipe

みんな なにかしら抱えていて 世の中はとても不全で 神がいるとしたら とても厳しく 残酷で その1歩に意味はあるのか いつも思ってしまう 歯を食いしばり 進んでは 転び また立ち上がるには力が要る どうして なんで とても思う 僕も みんなも 不全の中で翻弄されて 踊るようにめまぐるしく 水中のよう... 続きをみる

completely

静かな朝 おはようございます。 今朝はとてもとても 静かな気持ちです まだ頓服も飲まずに済んでる。 どうして、いくの？と思う もう、やめればいいのに、とも。 見たいんだよ もしかしたら 思ってるよりずっとおれは、ましなやつかもしれないから それと このまま終わるんじゃ 悔しすぎるからだよ 道具になっ... 続きをみる

railway

立ち止まって我慢してるだけじゃ 回復も 自己肯定もない それはただの「我慢」 痛みを伴う 過ちと向き合う 真っ黒い闇に手を突っ込む 怖い でも その先が見たい 幸せになりたいから 錠剤を噛み砕いてもいいよ 今は仕方ない 大丈夫 大丈夫 東京は どこまでも鉄道で繋がる

waiting room

春を待つ ほっておいても来るけど 待ってる時の楽しさが 心地いいから 春を待つ 新しい春が来る 今までとは少し違う春 全ての人へ 「変わることを 恐れるな」

yummy

おはようございます。 もうドトールいます 早く目が覚めたから 筋トレして ゆっくりシャワー浴びて 朝飯を･･･ ん？！ 「鮭が生臭い！」泣きそうになりました いい意味で。 ここ3週間くらい 副鼻腔炎の影響で 味、匂いが皆無の暮らしでした。 日に日に食が雑になり どうでもよくなる所に 心の不調もあり ... 続きをみる

180 静かに潜る

こんばんは 断酒して180日が経過しました。 思えば秋からこないだまでは 「断酒の決意」「良くなっていく体」 これだけで前に進む元気に満ちてた 本当に今 再飲酒の危険は遠くにあると思います お酒について考える隙もないくらい 心の具合が悪い わかってるよ 元々こうだった。 麻酔が切れたから苦しいんだ ... 続きをみる

say Hallelujah

おはようございます。 ドトール。 今まで作ってきたルーティンを信じて 頓服を体に入れ続けながら でもデイケアに行くのです。 もう、たたかわない。 向き合える時まで、なるべく向き合わない でも 逃げもしない。 大切なものを抱いて 愛されていたか 憎しみだったか ただの 所有欲 征服欲 赦し 考えても答... 続きをみる

slo burn

こんにちは。 今外に出たら少しだけ 春の匂いがするような気がする 今匂いがしないから、きっとそういう「空気感」てことかな。 あんまり調子良くないけど それはそれで やり過ごすことも必要だね。 フラフラ徘徊するのが今は落ち着くから 頓服をかじりながら徘徊しますwww どこに行こうかー。 どこに行っても... 続きをみる

もう

もうごめんなさいゆるしてください ごめんなさい

(h)angry

月曜日が終わるまで自由。 なにするべ、半分くらい決めてるけど 元々、ルールをあまり重視しない人です ソブラエティーは自分のため 守らねばいかんな。 それ以外はどうだろうか もとは ものすごく支離滅裂だった。 最近「ポジティブ」「ストイック」 悪くは無いけどさ 首から下げてるお守りは あくまで「ソーバ... 続きをみる

no you don't

おはようございます。 今朝は早く目が覚めて 筋トレして ゆっくり支度して、朝飯を食い 余裕を持ってドトール。 みんないい人だなあ、と思う。 神様は不公平だなとも思う。 でもそこで生きるしかないから みんなで 一緒にいよう 1人は 時に つらすぎるからさ

大きい家に 2月17日

腹が減ったら家に帰ろう 落ち込んだら家に帰ろう 寂しかったら家に帰ろう 腹が立ったら家に帰ろう 楽しい時も家に帰ろう 出たり 入ったり 家はいつも いつも そこに あるよ いつでも帰れるのが 家

lotta

脳ばかり疲れて ※訳 心が疲れて 体が疲れれば、バランスが？！ ワークアウト！ 青猫先生に教えてもらったアプリを 黙々とやりながらも Twitterの仲間とふざけて ふー、どんどん気持ちが開く。 断酒ブログからTwitter そこで 考えながら頑張る人 前だけを見て走る人 体を研ぎ澄まして前を向く人... 続きをみる

Masterplan

面談終わり。 やっぱりしんどい。 つらい。 ひさーしぶりに 少し泣いた。 でも今の心理士さん 嫌いじゃない。 何故かはよくわからないけど いつもより恥ずかしいことも少しだけ 話した 配置換えで春からデイケアにこなくなるらしい ただ僕の問題は、アルコールとは別の根深いところに「核」があり、それをなんと... 続きをみる

bitter endings

おはようございますー。 出掛けに猫がゲボして 少し遅くなりまして 今ドトール。 今日は僕の担当の臨床心理士さんと 面談があります。 カウンセリングは10代の頃から受けてるから 慣れてるけど 時々辛い時もあります。 思い出したくない事に話が及ぶと よく「離人症」がおきます。 話をする僕と心理士さん そ... 続きをみる

mutation

「世の中は悪意に満ちてる」 ずっとそう思いながら生きてました。 出し抜かれるから 出し抜く 噛みつかれる前に 威嚇して守る 誠実さ、も 利権や私欲の前では 役に立たない。 最近思うのは 3割くらいはその通りかな、と。 残りの7割は 「自分自身」が 「噛みつかれないように」 「出し抜かれないように」 ... 続きをみる

認知行動

強い飲酒欲求。 はじめて、くらい強い。 強かった、さっきまで。 むしろ、楽しい気分で、帰りの電車に乗るために1人で駅に歩いていて突然。 理由なく、前触れなく起こるというのは本当なんだな。 または、なんとなく楽しくて、そんな気分で断酒も順調な今だからこそ、夜の繁華街で 起こるべくして起こったのかもしれ... 続きをみる

i might be

おはようございます。 クリニックの日です デイケア。 腰痛は治りました、後は鼻だけー。 匂いと味がなくても 栄養とらな！ 朝ごはんガッツリ食べてきました。 味のない食事もだんだん受け入れられるように なってきた。 一週間ぶりのデイケア 一週間ぶりのドトール 何も変わらない 自分の気持ちは 少し違うか... 続きをみる

honey bucket

味がねえ 匂いがねえ 10日にはなるかな。 そりゃ食欲も落ちるよね。 腰がやっと落ち着いてきた。 鼻の方は 2週間薬を続けて改善しないなら 大きな病院、だそうです。 最悪の場合、副鼻腔の手術だとか。 萎えるなあ･･･ お酒は止まってます、たぶんあと一週間くらいで6ヶ月かな。 うーん、やはりまだ赤ん坊... 続きをみる

ラクダ

腰痛い。 筋トレしてて違和感と疲れ 日曜に楽器背負ってウロウロ そして日曜の夜変な痛み 月曜、火曜と腰痛のまま過ごしたら かばってるせいか 背中がパンパン。 横向きに寝転がり 「エビ」のようにまるまる姿勢が楽。 というより それ以外の姿勢はしんどい。 手の届く範囲に必要なものを置き なるべく動かない... 続きをみる

big me

おはようございます。 朝だ。 今朝は嫌な嫌な夢を見て すごく早く目が覚めました。 でも昨日早く寝たし 気持ちを切り替えて、早起きを楽しみました。 不思議なもんです。 起こることが変わらなくても 気持ち次第で、印象とか気分って 真逆にもなる。 どうせなら気分ぐらいは 「いいとこ取り」してもいいよね。 ... 続きをみる

better man

自分がかわいそうなら とりあえず飯を食う 虚しくて空っぽなら 明日のために靴を綺麗にする 嫌なことを思い出したら ふー、とため息をついて 明日の自分に任せる そして明日が来たら 忘れたふりをして いつもと同じことをする そのために 靴は磨いておく まあいいや 今はいいや それでいいや 毎日そう思った... 続きをみる

アハハ、アハハ

おはようございます。 今日からまたガリガリと デイケアに戻ります。 いつものドトールの、いつもの外が見える席。 でも一週間ぶり。 落ち着く。 でもなんか そろそろ「悪い癖」 「1人でも断酒できるんだから、デイケア必要あるの？」とか思ったりしちゃいます。 もう少しで半年、お酒を卒業して半年。 調子こく... 続きをみる

in the soup

こんばんはー。 今日は暖かい1日でした。 昨日ね 生まれて初めて「六義園」に行きました！ 三菱の創始者 岩崎弥太郎の作ったところ？みたいな感じなのかな(読んでこいよ) まあ、彼らはここで花見をしたり、茶の湯を楽しんだりしたようです。 公園というより、「庭園」だから 無造作な自然も大好きだけど 作為的... 続きをみる

ポンティアック

こんばんはー。 ここのところ更新してません。 特に良くも悪くもなく これといってなにか深く考えていることもなく 「落ち着いた」日々。 風邪の治りが少し悪く 大人しくしてるので 特筆するべきこともないんです。 明日は少し 記事にするようなことがある(ような気がする) とりあえず 元気で断酒も続いていま... 続きをみる

lamb or sashimu

昨日のグチョグチョから復活。 睡眠さん、ベンゾさん ありがとう。 これからデートでご飯します。 「ジンギスカン」vs「魚の居酒屋」 どちらにせよ、僕はwithライス 彼女はお酒飲むから どっちがいいかなあー。 もうダメだ、の「もう」 て、いつまで続くかわかんない。 数時間？数日？数年？ もしかしたら... 続きをみる

おんさ

なんだろう ひさしぶりにつらい 今までのやつか BPD RAD アルコール依存症 どのせいかわかんないけど つらいなあ 薬飲んで 眠るまでじっとしてる

Hippopotas

こんにちはー。 熱下がりました。 起きたら平熱でした。 食欲も(過剰に)あるし (気持ちだけは)めちゃくちゃ元気です。 調子こいてギター弾いてたらね 熱が出そうでね 大人しくしてなさいってことですね。 大人しくしてるの 苦手です。 飲んでた頃はまあ 一度座ると 岩のように動かなかったのにね 今は「何... 続きをみる

あべし

今日は寒いなーって デイケア室のエアコンを勝手に強くしてた朝。 なんかほんと寒い。 寒すぎ 昼すぎて みんなは「陽が当たるからあったかいね」 とかいうんです。 僕は、ますます寒い。 あとなんか、肩が痛い。 デイケアでは、検温や血圧測定が自由にできるので 試しに検温。 37.1℃ び、ビミョー･･･ ... 続きをみる

昨日の続き next train

おはようございます。 デイケアですー。 昨日ブログに書いたAさんのことが気になって なんとなくデイケアのメンバーさんに 最近見ましたか？と聞いたら 外来で診察に来ているところを何度か見た という方がいました！ 良かった。 生きてた。 大げさに聞こえるかもだけど コントロールを失ってしまった僕らは 飲... 続きをみる

dead man walking

おはようございます。 デイケアです。 ある人を思う。 僕より1ヵ月後にデイケアに来た Aさん。 僕は今のデイケアで最年少。 彼は元タクシー運転手で、バツイチ お酒で蝕まれ、奥さんと娘と別離。 アルコール病棟からデイケアへ。 僕の5歳上で、一番歳が近く、人懐こく、僕らはすぐよく話すように。 12月の頭... 続きをみる

new born

陽が長くなってきました。 早く春が来てほしいな 今度の春は一味違いますよきっと 0歳児の春。 不安とか悲しみより 期待と可能性の方が強く感じられてる。 俺 変わってきたな まあ やっとか、て気もするけど、 他人より時間がかかったぶん 濃ゆく楽しめばいいや(*｀ω´*)ﾄﾞﾔｯ

I wish I was

おはようございますー。 早めに寝たので早く起きて 今日はお休みなので 洗濯しました。 下着とかシャツ 2ターン目でニット系。 ヒートテックのストックがないと冬が越せません･･･ 冬の晴れた日は 建物の中から見るとキラキラと 清々しく 外に出ると思わず「さぶっ！」 て背中が丸くなる感じ。 でもほんと、... 続きをみる

ことわり

物事は この世は 「螺旋状」だ。 進んだり戻ったりを繰り返しながら でも元のところにいることはない。 進んだり戻ったりしながら 「次の場所」に移り続ける。 常ならない、そしてままならない。 絶対、はない。 でも気がついた。 「ままならない、常ならない」 自分でどうにもならないのであれば その上でどう... 続きをみる

gone is gone

おはようございます♪ ここ数日いいことが重なって 頭の中がすごくさわやかです。 細かなことに喜び ひとつひとつを楽しめることは 本当に幸せです。 大げさに言うと 「当たり前に出来ていることは、とんでもなく恵まれている」 と思っています。 またひとつ、霧のようなものが少しだけ 晴れたような感じ。 お酒... 続きをみる

Outro

生きてることは 感じたり 考えたりすること 大なり小なり みんななにかしらある。 楽しいと 気持ちいいと 思ううちは 生きていく意味がある。 楽しいと 気持ちいいと 感じないなら 感情を「揺さぶる」「動かす」 変わることを恐れない 変わる自分を 感じて「楽しむ」 目の前の空が どこかとても遠くまで伸... 続きをみる

星に願いを

音楽楽しみに プレイしてきます！ いい天気 行ってきます。

for me now

「アルコール依存症」は罪か 「酒」は悪か 「酒飲みと依存症の境い目は」 すべて 平らで 全てを手放した。 正直になって 恥を晒した。 でも気持ちも思い切り伝えてみた。 打ち克つ 力 意思 尊く、厳しい。 でも確信した。 「アルコールの螺旋」から 降りて本当に良かった。 大切なものは 酒よりも大切なも... 続きをみる

Ocean

これから彼女に会いに。 御両親と久々に会うのは明日。 明日のことは明日。 今日は彼女と会うことを楽しもう。 今出来ることをしっかり楽しまないと。 急がなくても明日は来るからな。