負の感情のムラゴンブログ

昨日から見え隠れする暗い感情

祥月命日まであと数日。 知らず知らずのうちに鬱状態に拍車がかかっている気がする。 ふっと、終わらせたい、と思った。 何もかもどうでもよくなった。 いつもみたいに「何で生きてるの？」じゃなくて「何で終わらせてなかったんだろ」と思った。 布団を被ってたえて、何とかこの場にはいるけれど。 胸にも"悲しい"... 続きをみる

11月29日

11月29日。 昨年も一昨年もすごく印象に残っている日。 2014年11月29日。 現在の職場の採用試験を受けた。 この試験を落としたら今年度中はもう転職は厳しい状況だったので、ものすごくプレッシャーに感じていたことは覚えている。 彼はこの日の朝、私にメールをくれた。 「あんまり緊張しすぎないで、ナ... 続きをみる

思い出した会話、考えても仕方ないこと

祥月命日が近いせいか、今まで忘れていたことをいきなり思い出すことがある。 それもけっこう突然に。 今日もそんなことがあった。 彼の仕事は日曜日が休みで、あとはどこかの平日で1日休みがもらえる。 だから平日に会う時は、彼が休みの前の日が多かった。 最後に会った11月25日もそう。 次の日の26日が休み... 続きをみる

隠しきれない弱音

どうしていなくなってしまったの。 ただ一緒にいるだけで、生きているだけで良かったのに。 それすら叶わなかった。 会いたい会いたい会いたい・・・ こんな感情を持ってはいけないし、言ったところで時間が戻るわけじゃない。 頭ではちゃんとわかっている。 でも感情がそう思えないんだよ。 思うことを許してくれな... 続きをみる

壊れた私が何故逝けない？

どうして自分は生きているんだろう、とふと思った。 生きる意味、とかではなく物理的に。 突然最愛の人を喪った。 この世からいなくなる瞬間を目の前で見た。 わけがわからないうちに全てが終わってた。 幸せが突然叩き壊された。 この世にこれ以上つらく、悲しいことがあるのかと思った。 自分の努力ではどうにもな... 続きをみる

ここ2～3日の心境

死にたいわけではないんだと思う。 でも・・もう生きていたくはないと思う。 前にも進みたくないと思う。 疲れた。 ただただ疲れた。いろんなことに。 それ以外のことはもう、考える元気すらなかった。

健康診断

今日は職場の健康診断。 まずは身体測定。聴力、視力検査。 体重は・・増えていた。案の定。 そりゃあ、あれだけ食べていればな・・orz 何故か身長も少し伸びていた。 多分間違いだろうけれども。 そして血液検査、尿検査。 この2つはすぐには結果が出ないが、数時間後にはもう自分の電子カルテに結果が出ている... 続きをみる

最悪な夢

昨日は仕事が終わった後も病院の学会のようなものがあり、それが終わったのが21時頃。 なんだかんだで後片付けをして帰ったのが22時。 この1週間、本当に疲れていた。 身体も。メンタル的な部分も。 そのおかげか倒れるように寝て、中途覚醒はあったけれども昼過ぎまで眠れた。 こんなに眠れたのは久しぶりだった... 続きをみる

所詮は夢だった

※今回の記事は読む方によっては、かなり不快に感じられるかもしれません。 申し訳ありません。 正直・・・私は今この時、もうこの世にいないと思っていた。 いや、信じていた。 夏ごろだったと思う。 夢を見た。 自分がこの世からいなくなる夢を。 自分が倒れて運ばれて、救命処置をされていた。 挿管もされていた... 続きをみる

誰にも言えない叫び

彼と一緒にいたい。 これからもずっと。 それが叶わないのなら、一目でいいから彼に会いたい。 少しの時間でいいから話したい。 なんでそれすら叶わないの。 どうして会えないの。 周りの人が当たり前のように叶えていることが、どうして彼と私はダメだったの。 誰か教えてよ。 会いたいよ。 本当に会いたい。

窓に映る自分

夜なので新幹線の窓に自分の顔が映る。 ひどい顔だ。 1年前と顔の造りは同じはずなのに、ひどく老けこんだような気がする。 目の下の隈もひどい。 私はもともと目の下に隈ができやすい。 彼もそんな私をみて心配してくれた。 「ナナドゴブ～顔が疲れてるよ。ちゃんと寝なよ。」って。 今も心配してくれていないかな... 続きをみる

アパートの契約更新

今日、仕事から帰ったらポストに封筒が一つ。 アパートの契約更新の手続き書類が入ったものだった。 2017年の2月で今のアパートに入居してちょうど2年になる。 もうそんなに経つのか。 2015年の2月。 私の胸中は夢と希望でいっぱいだった。 やりたかった仕事に就けた。彼との結婚にも一歩近づいた。 これ... 続きをみる

心が千切れそう

今日は大学時代の友人の結婚式だった。 2年間(私は大学に3年次編入したので)、苦楽を共にし国家資格も一緒に取った仲。 とても優しく、細やかな気配りができる子。 だから披露宴も素晴らしいものだった。 彼女の笑顔は眩しいくらい輝いていた。 その時、私の中で二つの感情が渦巻いていた。 彼女は彼がいなくなっ... 続きをみる

あの日の約束

去年の10月29日。 ちょうど今ぐらいの時間、一緒に夕食を食べてたね。 お互いの近況を話しながら、美味しい和食を食べてたね。 その日の昼間、私が担当していた患者さんの容態が急変し、亡くなった。 前日まで話をしていたのに、本当に本当に突然だった。 退院も間近だった。家に帰るのを楽しみにしておられた。 ... 続きをみる

夜中に悶々と考える

時々、考える。 私と出会わなければ、彼は今も生きていたんじゃないかと。 彼がいなくなった直接の原因は、(多分)職場のトイレで転倒し、頭を強く打ったことによる外傷性くも膜下出血、脳出血。 合併症である脳血管攣縮による脳梗塞、脳ヘルニアも起きてしまった。 もちろん転倒の現場に私が居合わせたわけじゃない。... 続きをみる

最近の週明けの日は

今日からまた、1週間が始まる。 週明けに気分が沈みこむのはいつものことだが、最近は特にひどい。 今日からまた笑顔の仮面をはりつけて、患者さんやご家族、職場の人と接しなくてはならない。 あぁ、億劫だ。 生きる目的もないのに。 私は何のために仕事をしているんだ？ 何のために自分の精神を削りながら人と向き... 続きをみる

理性≠感情

『会いたい、話したい、一緒にいたい』 そんな思いがここ数日、積もりに積もっている。狂いそうなくらいに。 頭ではちゃんとわかっている。 どこをどう探しても、どんなに頑張っても彼にはこの先会えないってこと。 だから彼の住んでたアパートに行ったり、彼の携帯番号に電話をかけまくったり、彼を探し回ったりとかは... 続きをみる

もういい

もう疲れた。 何でこの世界で生きなくちゃいけないんだ。私だけ。 もう嫌だ。 終わりにしてしまいたい。 もう、何もかもどうでもいい。

週明けの朝は

月曜日の朝。 いつも以上に仕事に行きたくないと思う。 現実と向き合いたくないと思う。 この土日は実家に帰り、殻に閉じこもっていたから余計にだ。 睡眠もあまり上手くとれていない。 中途覚醒が何回もあるし、ぐっと深く眠れたことが最近ない。 なので傍からみたら睡眠時間は取れているようにみえても、疲れは残っ... 続きをみる

逃げられない

昨日の夜。夜中近く。 彼がいないという事実に呆然とし、会いたい気持ちが募りに募って、慟哭した。 胸が苦しくって苦しくってどうしようもなかった。 こんなに長時間泣いて叫んだのは結構久しぶり。 涙を流す程度なら日常茶飯事だけれど。 泣いて泣いて泣きつかれて、しなくちゃいけないこと何にもせずに夢の中に逃げ... 続きをみる

お彼岸が明けて思うこと

彼岸が明けた。 前半は彼の実家にお邪魔したりお墓に行ったりしたが、後半の方はいつも通り彼の写真にお供えして手を合わせるだけだった。 彼からのサインも目立ったものはなかったし(もしかしたら気づいていないだけかもしれないが)、夢にも出てこなかった。 他の方みたいに、どこか思い出の場所とかまわってみたら良... 続きをみる

ただ、ただ・・・

ただ、ただ悲しい・・ ただ、ただ苦しい・・ ただ、ただ会いたい、話したい・・ そんなどうしようもない思いが胸を占拠していく。 不安定になっている。油断すると涙が出そうだ。 昨日、泣かないって決めたのに。 感情に蓋ってどうやってするんだっけ。 9ヶ月以上やってきたことなのに。 もう、わかんないや。

現実に戻りたくない

三連休が終わってしまった。 なんだかんだであっという間。 明日からは、また仕事。 「彼がいないのに頑張らなくちゃいけない」という現実が待っている。 アパートに戻らなくちゃいけないのに戻りたくなくて、こんな時間まで実家にいる。 休みの日は・・確かに悲しくなるけれど現実から逃げられる。 彼とだけに向き合... 続きをみる

中途覚醒

昨日は疲れていたのでいつもより早くベッドに入った。 そうしたら午前2時に中途覚醒してしまい、そこから眠れなくなった。 起きて最初に感じたことは”彼はやっぱりいないんだ”ってこと。 そして、彼がいない世界で一人で生きていかなくちゃいけないってこと。 途端にいろいろな感情が込み上げてきて号泣してしまった... 続きをみる

面倒くさい

私はもともと面倒くさがりな気質がある。 このブログでも何度も「面倒」という言葉を使ってきた。 いかに楽をするか、という風につい考えてしまう。 彼がいたころから「仕事の人間関係とか面倒なところもあるよね」とか「こんな面倒くさいことがあったんだよ」とか「楽したい」なんて冗談交じりに言っていた。 そんな風... 続きをみる

今日一日

今日は今までの疲れもあって一日中寝ていた。 目が覚めてもしばらくはごろごろしてまた眠っていく。 夢にも彼は出てこなかった。 夕方になって本格的に目が覚め、少し呆然とする。 そして「あれ？何で彼はいないんだっけ？」と考える。 彼はこの世からいなくなったんだ。去年の12月に。外傷性くも膜下出血と脳出血で... 続きをみる

縋っていた

2ヶ月前、彼に夢の中でプロポーズされたとブログに書いた。 目覚めた時は本当に嬉しかったし、その勢いで仕事も調子に乗って頑張れた。 そして何人かに自慢してしまった(もちろん気心のしれた人にだけだけれど) これが良くなかったのかな。 最近、ある人にも彼に夢でプロポーズされたと話した。 その人は「えっそれ... 続きをみる

逃避すらできない

昼間はひきこもっていたせいか割と落ち着いていたけれど、夜になるとまたいろいろごちゃごちゃ考えてしまった。 胸の奥に閉じ込めていた感情が洩れ出してしまい、また泣いてしまった。 「何で会えないんだよ～どうしてなんだよ～」と言いながら。 ほんの少しでもマシになったら・・と思い、久しぶりにお酒を飲んだ。 で... 続きをみる

相反する気持ち

自分が自分の中でばらばらになって、衝突を繰り返している。 「もうすぐ会える」という馬鹿な妄想を半分本気で信じている自分。 冷静に「もう一生会えない」と心の奥底でわかっている自分。 2つの自分がいるせいで、感情も引き裂かれている。 会えるのが楽しみ～♪とか思いながらダラダラと泣いていたりとか。 冷静な... 続きをみる

本当は

泣き叫びたい。 気の済むまでわんわん泣いて、彼の名前を声が枯れるまで叫んでいたい。 「どうして彼だったの！？」と彼を連れて行った”何か”に胸倉掴んで問いたい。 生きることにひたむきだった彼が、こんなに早くいなくなっていいわけがない。 「どうして最愛の人と一緒になることすら許されなかったの？そこまで悪... 続きをみる

茫然自失

今日は起きた瞬間からわかった。 あぁ、駄目な日だって。 いつもより少し早く起きたのに、全然目覚めは良くなかった。 疲れも取れていなかった。 何よりも目が覚めた瞬間に現実を現実だと認識できなかった。 あれ？私今△△していなかったっけ？と考えてしまった。 夢とごっちゃになってしまっていたのだ。 この感覚... 続きをみる

気持ちがぶり返す

彼に会いたいという欲求が強くなっている。 彼がいなくなってから毎日毎日思っていたことだけれど、最近は特にだ。 何でいないんだろうとか、会いに来てよとか無茶なことを思っている。 そしてひどい時には泣いてしまう。 何なんだろうな、本当に。 まだ4月とか5月の方が気持ちが落ち着いていた気がする。 グリーフ... 続きをみる

心を掻き乱される

今日はダメだ。 本当に堕ちる所まで堕ちてしまった。しかも一気に。 彼に会いたい気持ちから始まり、どうしてこんなことになったんだろうとか、私が何か悪いことをしたのかとか、同じ様なことぐるぐる考えて。 涙が溢れて胸が苦しくて叫んで。 でもどうにも止められなかった。 いっそこのまま消えてしまいたいとさえ思... 続きをみる

やっぱり

週明けの朝だからなのか。 わけもなくつらい。 胸がジクジクと刺されたように痛い。動悸もする。 何でこうなってしまうのか。 はっきりした理由がわからないのが一番つらい。 昨日お風呂でした未来への決意はどこへやら・・・ 今はもう直視することはできない。 正直目の前のこともやりたくない。 誰とも関わらず、... 続きをみる

荒れている理由

昨日からぼーっとしていて少しだけ落ち着いた。 何となくわかっている。 最近、自分の気持ちが不安定を通り越して荒れている理由が。 もうすぐ私の誕生日が来るのだ。 去年は1日ドライブデートした。 たくさん想い出の場所をまわって、夜は彼が予約してくれたお店で美味しいものを食べて、帰りに遠くからだけど花火も... 続きをみる

心の内

前回の記事を書いた後、寝ようとしたけれどいろいろ考えてしまう。 少しうつらうつらしたが、結局起きてしまった。 誰にも話せないことを今吐き出していこうと思う。 何で彼は今いないの？私一人なの？ 病院に運ばれる3日前に「2016年は結婚の準備をしよう」って約束したじゃない。 「俺がナナドゴブをちゃんと看... 続きをみる

病んでいる私

※かなり暗い内容なので、落ち込んでいる方は読まれない方がいいかもしれません 「もっと頑張って！」 「もっとちゃんとこっちともコミュニケーションとって！！」 「ナナドゴブさんが何やっているのかさっぱりわからない」 今日、仕事の時に他部署の上司に言われた言葉だ。 これは・・けっこうグサッときた。 でもよ... 続きをみる

もしもあの日・・

休日はいろいろなことを考える。 頭からっぽにしたいと思うんだけれどね。 2015年11月28日、お昼頃。 彼は職場のトイレで転倒し、頭を強打した。 実際は誰も見ていないから、推測でしかないけれど。 もしもあの日、私が彼の所へ行って仕事を休ませていたら・・。 ベッドから絶対に一歩も動かないように言って... 続きをみる

結局は

今日はもう朝から全然ダメで。 起きた途端、わけもなく泣いて。 全部放棄したいと思ってしまった。 仕事も。周りの人間関係も。そして生きることも。 そんな自己中心的な自分が一番嫌なのだけれど。 仕事も必要最低限のことしかできなかった。 あんまり人と接しなくてすんだのは助かったけど。 思ったより仕事が早く... 続きをみる

脚がつった

さっき布団に入って思い切り身体を伸ばした。 いきなり伸ばしたせいか、ふくらはぎがつってしまった。 思わず「痛ーーー！」と声に出した。 その時またリアルにフラッシュバックした。 彼の「イテテテテ！」という声を。 彼は脚を自分では動かすことができない。 でもずっと動かさないでいると、筋肉が強張って脚がつ... 続きをみる

寂しい

今日は涙は流さなかった。 最近不安定で立て続けに毎日泣いていたから、こんな日は珍しい。 でも精神状態はやっぱり良くない。 何かあるたびに、彼に話を聴いてもらいたい、彼ならなんて言うだろうとかそんな事を考えてしまう。 そしてその答えはもう二度とわからないという事実に愕然とする。 頭の中では彼がもういな... 続きをみる

気持ちを抑え込む

今朝目覚めた時、考えてしまった。 未来のことを。 これからもずっと、この場所で一人で生きていかなくてはいけないってこと。 どんなに頑張ったって、もう生きているうちは二度と彼に会えないってこと。 やってしまった。 動悸がした。 一瞬で仕事のモチベーションも下がった。 というか、いきたくないと思ってしま... 続きをみる

日曜日の夜は

明日からまた1週間仕事、と思うと本当に憂鬱になる。 日曜日のこの時間帯は、気分が沈みやすい。 何のために仕事をするのか、とも考える。 お金を稼いで生きるために？本当は生きたくなんかないのに？ そんな思いが巡ってぐるぐるする。 もう何もかも投げ出したい、どうでもいい、考えたくないと思う自分。 彼のため... 続きをみる

七夕・・私が思うこと

今日は七夕。 一年に一度織姫と彦星が逢う事を許された日。 今頃、空の上で逢っているんだろうか。 以前は正直、織姫と彦星の話を聞いた時、可哀想だと思う反面自業自得ではないかとも思っていた。 仕事を放り出して、好きなことばかりしていたのだから一年に一度しか逢えなくなったのだと。 今は・・本当に羨ましい。... 続きをみる

2年目になってやっと気づいた

今の仕事に就いてもう1年と3ヶ月。 2年目に入ると基本的な仕事ができるようになった分、任される仕事量も増え、難しい仕事もするようになった。 1年目とは違った大変さがある。 帰宅時間も遅くなり、毎日へとへとだ。 彼と一緒に過ごして癒されたい、そんな風に思ってしまう。 ここで気がついてしまった。 去年は... 続きをみる

ここ最近は

悲しみ。 寂しさ。 会いたい。 怒り。 恨み。 妬み。 絶望。 懐古。 後悔。 そんないろいろな感情がぐちゃぐちゃに混ざって私に押し寄せてくる。 それは彼がいなくなった直後も半年経った今も同じ。 ただ、感情の割合がその時々によって違う。 ここ最近は、後悔の感情が強い。 あの時こうしておけば良かった、... 続きをみる

ぐるぐると考える

仕事がバタバタしていると、心も荒むんだろうか。 最近、仕事をする意味が見出せなくなってきている。 私の仕事はある程度のマニュアルはあるが、臨機応変に自分で考えて動かなくてはならない。患者や家族と接するのでコミュニケーション能力も求められる。 もともと向いているとは言い難いが、何とか頑張って勤め上げら... 続きをみる

堕ちていく感情を止められない

最近、またフラッシュバックが起こるようになった。 最期の場面、ではなく楽しい想い出や彼自身の姿とか声だけれど。 最初笑ってしまうけれど、それでもやっぱり悲しい。 リアルに思い出せてしまう分、会えないなんて信じられない。 何でフラッシュバックがまた起こる様になったのかな。 去年の今頃が、一番楽しく希望... 続きをみる

どうしても考えてしまうこと

今日(日付的には昨日か・・)、私が関わっていた患者さんが亡くなった。 亡くなるとは思っていなかった。 リハビリ頑張って、また自宅で過ごしたいと言っておられたのに。 平均寿命まではまだかなりあったのに。 急変し、あっという間に意識レベルが悪くなった。 ご家族もかなり戸惑っていた。茫然自失という方が正し... 続きをみる

わがまま

私はわがままなのかもしれない。 他の死別された方のブログでは、あちらの世界で逢えることを信じて、今を精一杯生きていらっしゃる方もおられる。 どんな形でもいい、最愛の方に逢うことを願っておられる。 でも私は違う。 彼がいなくなってしまった以上、もし逢えるとしたらこことは違う世界だとは思う。 でもやっぱ... 続きをみる

彼への手紙

つきあってしばらく経った頃の遠距離恋愛時代。 普段は電話やメールをしていたが、新鮮味を出すために数回手紙のやり取りをした。 彼宛に書いた手紙の中で、私はこんなことを書いていた。 「目指す仕事に就いて、この仕事をやってて良かったって思えるようになりたい。」 この手紙を出した当時、私はまだ学生。 就きた... 続きをみる

希死念慮（2）

「ナナドゴブが悲しんでいるといつまでも成仏できないよ」 「ナナドゴブが笑って前を向けば彼も安心して逝けるよ」 彼がいなくなった時、このような言葉を言われた。 多分私を励まそうとして、前を向かそうとして善意で言ったのだろう。 でも私はかなり性格が悪いので、 『最愛の人を喪ったこともないくせに』 『彼が... 続きをみる

希死念慮

これについてはあまり考えないようにしていた。 でも彼がいなくなった直後は一瞬「後追い」も本気で考えた。 住む世界が違ってしまった、生きているうちはもう二度と会えない。 だったら私がそっちに逝くしかないじゃないか、と。 私の家族や友人には言ったことはないが、包丁の前で真剣に悩んだこともある。 でもわり... 続きをみる

ただただ会いたい

彼がいなくなってもうすぐ半年。 負の感情が再燃してきている。 やっぱり波があるんだね、こういうのは。 同志の方から、「半年ぐらいたつとかなり落ち込むから気をつけて」と言われていたことを思い出した。その通りになってしまった。 昨日もひたすら「会いたいよー！」と泣き叫んでしまった。 そうしたら私の前に現... 続きをみる

やっぱり沈んでいく

今日は起きた瞬間から「あ、今日はダメな日だ」とわかるくらい沈んでいて。 仕事に行きたくない、と内心は思ったがそんなわけにもいかず、のろのろ準備をした。 胸の中を誰かにつかまれたかのように苦しい。 油断したら涙もこぼれそうだった。 一旦泣いたら止まらなくなりそうだから泣けなかったけれど。 職場について... 続きをみる

思い出してしまう

ちょうど半年前の今くらいの時間。 悪夢が訪れた。あってはならないことが起きてしまった。 彼にとっても。私にとっても。 彼が職場で倒れた。 私はまだ連絡を受けていなかったから、何にも知らずに部屋でごろごろしてたけれど。 数時間後にどん底に突き落とされる。 この時までだ。私が明るかったのは。 心から笑顔... 続きをみる

とことんダメな日

昨日は本当にダメな日だった。 いや、ダメじゃない日なんてほとんどないんだけれど。 彼が帰った後、どっと疲れが出てきてぼーっとしていた。 その時脳裏に浮かんだのは、入院している彼の顔。 ICUで酸素チューブをつけて点滴をして、顔をしかめて苦しそうに横になってる彼。 どうせなら楽しい時間の彼が出てくれば... 続きをみる

半年たった今でも

今日からちょうど半年前は、最後に元気な彼に会った日だ。 ちょうど今頃、彼の部屋でごろごろしながら「来年はお互いの親にちゃんと挨拶に行かなきゃね」なんて話していたと思う。 半年後、こんなことになっているなんて2人とも想像すらしていなかった。 まさか私だけ生きているなんて。 ダメだな。最近は。 過去ばか... 続きをみる

今後のこと

5月に入ってから堕ちる日ばかり続いている。 本当に最近は泣いてばかりだ。 ゴールデンウィークや休みの日に出かけることが多くて、幸せそうな様子の人を目にする機会が多かったからだろうか。 仕事が忙しくなって、疲れが溜まっているからだろうか。 5月病なんて聞くけれど、そういうのも関係してるんだろうか。 よ... 続きをみる

新人歓迎会

昨日は職場全体の新人歓迎会。 ホテルの会場を1フロア借りて行われた。 他部署が一同に集まるため、顔をみせ、挨拶する良い機会だったので一応参加した。 が、すぐに参加したことを後悔した。 一年前のことを鮮明に思い出してしまったからだ。 去年は私が歓迎していただいた立場。 歓迎会の途中で壇上で挨拶をして。... 続きをみる

過食（2）

ここ2～3日気分が落ち込んだまま戻らない。 落ち込む・・・というのはちょっと違うのかもしれない。 彼がいない現実が当たり前のようになってきてしまって、もう本当に会えないんだということを改めて実感して、その絶望感が再び襲ってきている感じ。 もう正直、何をどうしたら良いのかわからない。 彼に会ったら一発... 続きをみる

久しぶりに堕ちる

ふー、昨日から堕ちっぱなしだ。 朝起きた時、久しぶりに絶望感に叩きのめされた。 彼がいない。何で。どうして、いない。 そんな思いが頭を支配する。 まるで彼がいなくなった直後みたいだ。 また逆戻りか・・・と正直うんざりする。 でも胸のジクジクは取れないし、油断すると泣きそうになる。 今日は仕事モードに... 続きをみる

定期的に来る波

今日は母の日。 実家に帰って母親の家事を手伝い、銭湯とマッサージに連れて行った。 喜んでもらえたので、良かったと思う。 なのに、今日は何故か気持ちが不安定。 親がいる前では普通に笑っていられるが、一人になった瞬間涙が出てくる。 頭も少し痛いし胸もぎゅーっと苦しい。 彼がいなくなってそんなに時間が経っ... 続きをみる

普通に振舞うこと

他人に対して笑顔でいること。 他愛無い雑談に混ざること。 何事にも一生懸命取り組んでいる(フリ)をすること。 こんな風に周りに対して普通に振舞うことが、板についてきたと思っていた。 自然にできていると思うし、現に周りからも最近何か指摘されたことはない。 でも自分が考えていた以上に体力を使っていたらし... 続きをみる

自分勝手でごめんなさい

今日、知り合いからあるイベントの誘いがきた。 超ハイテンションな文面のメールで。 私個人を誘ったものではなく、同じような職業に就いている人全員に一斉に送ったようなメールだった。 私の仕事にも少し関係のあるイベントであり、行けば何か実りになるものがあるかもしれない。 でも正直、行くつもりはまったくない... 続きをみる

「平気なフリ」という仮面

今日一日で、気持ちは上がったり、下がったりを繰り返していた。 別に上がらなくてもいいから、平坦に平静になれたらそれでいいのに。 上手くいかない。 仕事で予想外のトラブルは今日もあった。 正直イライラしたり、泣きそうになったりしてしまう場面もある。 それを隠してにこやかに振舞う。 予想外のことに対処で... 続きをみる

憂鬱

新年度が始まってもう半月以上。 やっぱり体制が昨年度までと違ってきている。 それについていくのも結構大変だ。 今の職場について2年目になり、日々の業務に加え様々な仕事も任されるようになった。 外部との連絡会への参加や研修会への参加、来月にはあるテーマについて部署を代表し、病院内の会議で発表することに... 続きをみる

先週末

前の土日はひどかった。 気持ちが沈む沈む。 沈むを通り越して、堕ちる所まで堕ちたかもしれない。 金曜日にある集まりがあって、無理やりテンションを上げたからか。 彼との約束の一つを先々週末に果たして、何となく気が抜けたからか。 土曜日は朝から最悪だった。 悲しいなんてもんじゃない。つらさで胸がはりさけ... 続きをみる

納得なんかできない

彼はもうこの世にいないともう、わかっている。 もう生きているうちは絶対に会えないということも。 でも、私は彼がいなくなったことに納得はしていない。 いや、納得している方なんて少ないと思うけれど。 彼はまだ29歳。平均寿命まで50年もある。 やりたいことだって、まだまだたくさんあったと思う。 事故で怪... 続きをみる

依存

「俺、ナナドゴブに依存してしまってるな～。マズイな～。もうナナドゴブがいないなんて考えられない」 彼がよく私に言っていた言葉だ。 その時私は変に大人ぶって、「私を好きでいてくれるのは嬉しいけど、依存はダメだよ～。私がいなくても生きていけるように！何があるかわかんないんだからさ。」と返した。 その時は... 続きをみる

心の中で生きている？

彼がいなくなって、「死」に関するサイトを見て回っている時にこんな言葉があった。 「亡くなった人はあなたの心の中で生きている」 励ますための言葉なんだと思う。 この言葉を聞いて、正直うーん・・と思ってしまった。 多分私は捻くれているんだろう。 確かに私は今でも彼のことは鮮明に覚えている。姿も声も。 彼... 続きをみる

この3日間

一昨日の夜から今日まで堕ちるところまで堕ちていた。 ブログも更新できなかった。 彼を想い、会えないことに絶望し、ぐずぐずと泣いて眠りの世界へ逃げる。 朝になって目が覚めても、胸の中のチクチクした痛みは取れることがない。 それを引きずったまま仕事に行く。 仕事をしている間は忘れていることができるが、終... 続きをみる

どうして・・なんだろう

この時間帯は、答えが出てこないことをぐるぐる考えてしまう。 そして負の方向へ引きずりこまれてしまう。 どろどろした感情を抑えきれなくなる。 悪い癖だ。 「これからも一緒にいることが叶わなかったのは何故か」 夜、帰ってきてからずっと考えていた。 答えなんてみつかるわけないのに。みつかったとしても納得で... 続きをみる

結局・・・繰り返し

「明日からまた1週間が始まる」 この言葉をブログに書いたのは何度目だろう。 でも週の始めはやっぱりつらい。 始まってしまえばけっこうあっという間の時もあるのだけれど。 感情を隠して、平気なように振舞う。 この作業も慣れた様で実はけっこうしんどい。 しかも今週から本格的に新年度の体制が始まる。 新入社... 続きをみる

ダメな時期

ここ2～3日、とても不安定だ。 自分でもどうしたら良いか、わからない。 会いたい会いたいと、叶わない願いを泣き叫んでしまう。 どうして彼だったのか、とか何でこんなに早く、とか彼がいなくなった直後に思っていた感情が再び噴出してくる。 何かをする度に「彼と一緒にこれもしたかった、でももうできない」「私が... 続きをみる

「死」について

※かなり汚い言葉を使います。見る方によってはかなり不快な思いをするかと思います。 本当にすみません。でも自分の本心を書きます。 彼がいなくなってから、他の方の死別ブログだけでなく、脳外傷関連のサイトや「死」そのものについてのサイトを見て回った。 その中に「死は不幸なことではない」と書いてある文を見つ... 続きをみる

慟哭

昨日(4月1日)はひどかった。 仕事が終わって車に乗った途端、涙が無意識に溢れてくる。 運転できずにそのまま数十分泣いた。 少し落ち着いてからもアパートに帰る気になれず、ふらふらといろんな場所をドライブした。途中で雑貨屋さんに立ち寄ってみたり、古本屋に立ち寄ってみたり。 彼と通ったことのある道では無... 続きをみる

新年度

もうあと数十分で今年度も終わる。 明日からは私の職場に後輩が入ってくる。 期待と希望を不安を胸に入ってくるんだろう。 私も1年前はそうだった。 そして私は今の仕事を始めて2年目に突入する。 もう新人としては扱われないし、求められる仕事のレベルも量も上がるだろう。 うーん、こんな宙ぶらりんな気持ちのま... 続きをみる

彼だけ私の日常にいない

私自身、いろいろ変わってきていると前回の記事で書いた。 でも、私の周りは「彼がいない」ということ以外、あまり変わっていないように見える。 私自身が気づいていないだけかもしれないけれど。 仕事は相変わらず忙しいし、職場の人間関係だって変わりはないし、家族や友人だっている。なのに何故、彼はいない？ものす... 続きをみる

醜い感情と決意

『彼に会いたい』 毎日毎日私が願っていること。 その思いが募って、限界を超えると泣き叫んでしまう。 昨日がまさに限界を超えてしまった日だった。 ただ泣き叫ぶだけなら良かったのだが、私は昨日に限ってこんなことを叫んでしまった。 「何で死んじゃったの！」 「どうしていないの！」 「どうして私を置いて逝っ... 続きをみる

無限ループ

最後に元気な彼に会ってから、もうすぐ4ヶ月が経とうとしている。 やっぱり、まだ現実を受けとめられない。 「もう彼はこの世にいない」ということよりも 「もう彼には2度と会えない」ということも認めたくない。 11月から12月にかけてのあの異常な数日間が夢だったのではないかと、今でも時々錯覚してしまう。 ... 続きをみる

現実が見えてきてしまった

彼の49日を迎える頃、『もうすぐ彼に会える！』と意味もなく確信した、ということをブログの記事に書いた。 実際、あの時は本気でそう思っていた。 一体何を根拠にそう思っていたのか、よくわからないけれど。 ハイな状態だったのかもしれない。気が狂っていたのかもしれない。 『大丈夫。今はほんの少し離れているだ... 続きをみる

会いたくて会いたくてたまらない

彼に会いたい。 どんなに無理だと理性ではわかっていても。 この感情を抑えるなんて無理。 もう3ヶ月以上、彼と話していない。彼に触れていない。 こんなことは今まで絶対なかった。 遠距離恋愛の時もあったけれど、電話はしていたし2ヶ月に1度は会っていた。 毎日連絡を取り合ったりするわけじゃなかったけれど、... 続きをみる

新しい週が始まる前に

また、明日から1週間が始まる。 病院で患者やその家族、同じ部署の先輩や上司、そして他の部署のスタッフと向き合わなくてはならない。 また、自分の身を削っていかなくてはならない。 仮面を被ってヘラヘラしていないといけない。 いつまで続けなくてはいけないのだろう。 いつになったら終わりになるんだろう。 将... 続きをみる

中途半端だから？

私の命が尽きる時はいつなんだろう。 そしてどんな風に命が尽きるんだろう。 彼を喪ってから、1日1回はそんな風に考える。 でも多分「その時」がこないとわからないんだろうし、「その時」が来たとしても自覚できるかどうかなんてわからない。 彼に逢える保証だってもちろん、ない。 この世は魂の修行の場だ、という... 続きをみる

どうしたら良いのか

彼がいなくなった直後に比べ、泣き叫ぶことは少なくなったとは思う。 涙を流さない日はないけれど。 気持ちも相変わらず不安定だが、大分コントロールできるようにもなったとは思う。 でも時々、無性に会いたくて会いたくてたまらなくなる時がある。 会って、話したい。 彼に触れたい。 そんな想いがつのってどうしよ... 続きをみる

一緒にいたい

結局、昨日ブログで書いたとおりになってしまった。 昼間はずーーっと寝ていて、夕方起きた。 そして夜の街をあてもなくぐるぐるドライブした。 完全に意味のわからない過ごし方だ。 久しぶりにひどく強烈な悲しみが胸を突き破った。 会いたい、彼に会いたい！！ また車の中で泣き叫んでしまった。 そんなことをして... 続きをみる

相変わらず不安定

やっと、1週間が終わった。 忙しかった。長かった。 明日はいろいろやりたいことがあるんだけど・・・できるかな。 結局寝て終わりになってしまいそうな気がする。 最近、任される仕事の量が増えてきた。 今の仕事になってもうすぐ1年が過ぎようとしている。時間は待ってくれない。いつまでも新人気分のままではいら... 続きをみる

もう、疲れちゃった

作り笑顔を貼り付けて仕事をすること。 人前でヘラヘラ平気なフリをして笑うこと。 職場で自然な振る舞いをすること。 自分の未来を考えること。 日常生活をおくること。 生きること。 彼がいなくなって2ヶ月ちょっと。何とか頑張ってきたつもりだった。 立て直そうとしたつもりでもあった。 「彼がいなくなったか... 続きをみる

週明けからハード

昨日はバレンタインだったので、調子にのって3つも記事を書いてしまった。 しかもその2つがノロケという・・・ ちなみに以前の記事で書いたことはなんとかやれている。 掃除も全部はできていないけど少しずつやっているし、料理もしている。 今日も弁当を持っていけた。 当り散らしてしまった親にも謝ることができた... 続きをみる

温度差

昨日、彼に会いたいという気持ちが込み上げてどうしようもなくなった。 思わず母親に電話してしまった。 母親も自分の母（私のとっては祖母）を早くに亡くしている。 なのでわりと話しやすかった。 そしていろいろ愚痴をこぼした。泣いてしまった。 20分くらい話をしていた頃だろうか。 電話の向こうで父親の気配が... 続きをみる

気だるい

身体が重い。 肉体的な疲れもあるのかもしれないけれど。 精神的なものも大きいと思う。 今まではいきなり胸に刺さるような悲しみが襲ってきて、それに合わせてよく泣いた。 「○○、寂しいよ!!会いたいよ!!!!」と心の中で叫んでいた。 なのに今週半ばから何か違う。 悲しみ、寂しさ、怒り、未来への絶望。 そ... 続きをみる

戻りたい

一昨日や昨日の昼はわりと落ち着いていたのに、昨日の夜と今日はひどかった。 気持ちの浮き沈みは本当になんとかならないものか。 彼がいなくなった時、何度も過去に戻りたいと思った。 彼と出会った頃でもいい、つきあってしばらく経った頃でもいい、なんなら1年位前でもいい。彼のいる過去に行きたいと本気で願った。... 続きをみる

気持ちの沈み方が半端じゃない

今日はまた、一段と不安定だった。 明日が彼の月命日だからだろうか。 朝、職場で叱られた。 確かに私が悪かった部分もある。 でも私一人のせいにされるのは納得いかない。 とりあえず謝った後、誰もいない場所に行き、号泣した。 彼がいなくなって、私はかなり精神的に脆くなったと思う。 彼がいた時は仕事の失敗で... 続きをみる

リアルでは言えないこと（2）

※かなり汚い言葉を使いダークなことを書くので、気分を害されたらすみません。 彼がいなくなった後、「あんまり悲しんでいると彼も悲しむよ。」と何人かから言われた。多分、私を励まそうとしての言葉だろう。 ・・・・。あなたは悲しんでいる彼の姿を見たの？じゃあここに連れて来てよ！ それがその言葉を聞いた時の私... 続きをみる

羨ましい

年齢的なものもあり、私の友人は一昨年、去年と何人も結婚していった。 彼が病院に運ばれる1週間前も、友人の結婚式に出席していた。 その後彼に会った時、私達もいつかこんな風になれたらいいね、と話していた。 彼がいる時は結婚式や2次会に出ると、わくわくした。 純粋に友人の幸せを願えたし、多分無意識に自分た... 続きをみる

終わってしまった「幸せな時間」

「幸せすぎて怖い」 時々、彼が口にしていた言葉だ。 「どうして？」って私が訊くと、彼はこう答えた。 「俺、怪我した時自分の人生は終わったって思った。好きな仕事も諦めなくちゃいけなかったし、これから生きていく希望なんてなかった。でも今は別の場所へ就職もできたし、ナナドゴブとも出会えた。本当に幸せ。でも... 続きをみる

いない理由

「何で彼がこの世からいなくならなくてはいけなかったんだろう」 最近はそんなことばかり考えてしまっている。 どうしてもわからないのだ。彼がいなくならなければいけない理由が。 多分、理由なんてないんだろうって頭の隅ではわかってるけど、どうしても考えてしまう。 彼を連れて行ってしまった「何か」に対しても怒... 続きをみる

身体の不調

身体の方は大分良くなってきた。 ただ時々我慢できない程の腹痛がある。 よくよく考えるとその腹痛が起こるのは、彼のことを考えてネガティブになった後、自分を責めた後、会いたいという気持ちが抑えきれずに泣いた後に多いことに気づいた。 やっぱりこの体調不良はストレスも深く関わっているのか。 上記のことをしな... 続きをみる

49日

ついに来てしまった。この日が・・ 今日は彼がいなくなってから49日目。 この日までに何か変わってくれないだろうか、と以前ブログに書いた。 結局何にも変わっていない。私の体調が悪くなっただけ。 ただその日が来て、何にもないまま終わろうとしている。 でもやっぱり49日って何かあるのだろうか。 寝込んでい... 続きをみる