• 皆さまに感謝

    ここ四日、外に出ていません。ぽえりぃです。 精神状態をよくするために運動をしなくてはと思いつつも、運動出来ていない状態が続いています。なんだか、毎回同じ様なことを綴っている気がします。けれど、自分の中にあるモヤモヤする気持ち、焦る気持ちを吐き出すことの出来るこの「場所」が今のわたしにとってとても大切なものなのだと実感しています。 どのくらいの方が見て下さっているのかは分かりませんが、ただただ自分の

  • 近況報告

    大分久しぶりの投稿になってしまいました。 うつ病を患ってから、約一年。抑うつ状態の波を繰り返しながらも、だいぶよくなってきました。 まずは、外に出られるようになったこと。これは医師に言われたことですが、まずは一日一回でも外に出て散歩をすること。 身体と精神は繋がっています。つまり、体力がないと免疫力も低くなり、精神も病みやすくなる。今までは怖くて外に中々出られずにいましたが、いざ出てみるとなんてこ

  • 逢えるまでのカウントダウン……

    快晴の札幌。 昨日のドカ雪は何だったんだろうね〜 どうせ、溶ける雪なのに、こ〜んなに降っちゃって😓 ヒデちゃん、「俺のこと、忘れないで〜」って、降らせたの? 忘れませんよ! あなたこそ、私のこと、忘れないでね! 昨日は、レイちゃんも親友君も連絡くれたじゃない。 みんなあなたを忘れませんよ。 レイちゃんも親友君もあなたが繋いでくれた人だから、私は大切にするよ。 あなたがいると思ってね。 あの後輩君

  • 分かってくれない 死にたい

    死にたい でも、自分の勝手で死ぬと、周りの人を悲しませることになるから死なない。 死なないけど、社会に適合できないと生きている価値もないような言い方をする、母親、医者がいる。社会に適合できやつは死んだ方がいいのかもしれないと思わせるような母親と医者。 実家での母親との口論。 昼夜逆転を治せ、と。解ってるよ。そのために努力してるよ。でも、朝しんどいんだよ。 今までずっと朝は得意でちゃんと起きてたよ。

  • 抑鬱をやっつける方法① 前髪を切る

    昨日、抑鬱状態が酷く、ずっと何もしないでじーっとしていた私ですが、急に前髪が切りたくなり、眉上までざっくり切りました。 それまでも、外出が億劫でなかなか美容院に行けない中、一人で前髪を切ったりしてたのですが、これまた「すっきり」する!! ちょっとした「気分転換」になります。 今回は、人生で初めて、眉上まで前髪をカット。かなり酷い抑鬱状態にありましたが、結構気に入ったので、少し鬱気分から解放されまし

  • 抗不安剤も眠剤もやめてたのに。 今日は飲みました。 また薬、増やしてもらおう。 消えたい。

  • 落ち着いてきた。 買い物に行きたい気もするけど 起きれない。 眠剤を飲んでないのに ずっと眠い。 寒いから毛布から出れず お腹空いてもスルーしてしまう。 それでも 調子は悪くない気がしている。 寒いのは苦手だな。

  • 昼から飲みはじめて 家のストックしてるお酒なくなっちゃった。 明日からもまた普通を演じる。 久しぶりにブログで言葉綴って 読み返して 頭でまとまってきた。 今週はすでに4本映画見ている。 たまたま選んだ映画が古い時代背景のものだった。 私は6年前、結核で入院した。 今の時代では投薬で治る病気。 でも投薬しなければ死ぬ病気。 私はこの時代に生かされてる。 薬がなければ 死んでたんだから。 生きること

  • なんでこんな日に天気が良いんだ。 カーテンを開けて晴れていると心がぎゅーっとなる。ひどい時はすぐにカーテンを閉める。昨夜も飲酒して寝る直前まで飲んで、そのままカーペットの上で寝た。何枚も毛布重ねて、丸くなって寝る。今も毛布の中。やることないし。また昼から飲酒してゴロゴロ毛布に包まれる休日になるかな。夜になると寂しくなったり不安になったりするのに、昼間はソワソワする感じとイライラが押し寄せる。頭では

  • 仕事行かなくて済む前夜は狂う。 必死にメッセージを堪えて。 誰にも会わず過ごす休日。 素の自分。 ものすごいフラストレーション。 ただ、堪えてる。 本当に。 堪えてる。 周りは幸せだよ。 私はひっそり息をひそめる。 みんな笑ってるんだ。 せめて 人の幸せを 願えるくらいの 欠陥人間になりたい。

  • 私の頭おかしいことが、 周りに浸透してきているようだ。 飲みのお誘いはぱったりなくなり 友達も減り LINEも既読スルー これは自分のせいだし、 仕方ない。 本当は寂しいけど、 普通を演じるのもしんどい。 人が去っていくのは 慣れている。 なんとなく昔から そんなふうだったんだし。 夢と現実の境がわからなくもなってきた。 後輩とケンカしたから 会社行きづらいなぁ、って感じていた朝。 それが夢だった

  • 通院もまだ続く。 薬も続く。 最近、欠陥具合がひどい。 なんだか逆戻りしてそう。 仕事に行くだけ 私は頑張っている。 毎日そう思う。 中途半端な欲求に駆られる。 混乱する。

  • 目を背けたくなる顔

    このブログに連投するのは そこそこ調子がよくて メインのSNSに投稿できない 本音だってことだと思う。 人と向き合って話す時 人はどれくらい目を見て話すことに 無意識になれる? 私はほぼ毎回目を見て話すことに意識している。 仕事では完全仕事モード。 家族と話すときは家族に向けている眼差しモード。 正直、根底にあるのは 目を見て話すイコール自分の顔を見られているということ。 自分の顔を見られているこ

  • 不調。

    どこが不調なのか。 寒いのか、暑いのかわからない。 気持ち悪いけど どこが気持ち悪いかわからない。 体がしんどいのか 心がしんどいのか ただの風邪でも 心が対応してくれない。 頭が痛いのに ずっと痛い気がする。 毎日、夢にうなされて 夜中と明け方に目がさめる。 現実と夢がわからなくなるくらい リアルだったりするから しんどい。 しんどいから今夜は早く寝る。 でも夢にうなされちゃうんだ。 早く寝る意

  • 今日からも。

    正直ちょっとしんどい月曜日です。 昨日のラーメンが胃袋に残ってるからもありますが… やっぱり友達と会うのとかは 自分にとって相当パワー使うんだな… もちろん楽しかったはずなんだけど。 反動なのか しんどくなるし またしても不安が押し寄せるし。 お酒もだいぶ飲んでいた 週末でした。 今日は早く帰ってきて 今週はお酒を少し控えよう。

  • 生まれ変わりはまだまだです

    10代の時以来のボブにしました。 他人にはなんの変化もないでしょうが 本人的には30センチ以上髪を切るのは 相当の思いがあるものです。 今夜、中学の時からの友達2人に会ってきました。 病気になってすごく心配してくれていて ようやく私が会えるかもと思った今夜でした。 髪も切って一心、楽しい会だったはずなのに。 後半はなんだか糸がきれてしまって 泣いてばかりでした。 1軒目を出て家が遠くて旦那もちの1

  • 毎度のことながら気が滅入る

    先週、弟から連絡がありました。 彼は家を建てて引っ越しも済んだとの報告。 立派にやってますよ、彼は。 母親に先日聞かれました。 『弟には病気のこと話さないの?』 もちろん話しません。 この先も話すつもりはありません。 母は家族なのに本当のことなんで話さないの? と聞いてきました。 家族でもいちいち心配かけさせるようなことを 言う必要はない、と言いました。 納得いってないようでしたが… 弟からの電話

  • 最高の幸せ

    少しビジョンが見えた。 美味しいものを食べて 美味しいお酒を飲んで とにかくたくさん笑って ソフトクリーム食べながら 好きな人と手繋いで帰って 家に着いたら何もしなくても 抱き合って寝て 朝を迎えちゃった。 ってのが きっと 最高の 幸せだ。

  • 重いですが。。。

    直接のブログ繋がりではないんですが… どうゆう繋がりかとか なんのカテとか詳しくは書けませんが。 ちょっと知っているブロガーさんが …未遂しました。 現在は、病院で治療中。 意識もあるみたいです。 なんと言いますか… とても身近なことなんですよ。 ちょっと今夜はうまく言えないのですが。

  • 見られたくないお昼休み

    仕事復帰してからは お昼の休憩をみんなとずらして取らせてもらっている。 コミュニケーションとりながら ランチするなんてところまで回復してないから。 みんながランチ終わってから 一人でひっそり休憩。 この時間があるおかげて 1日なんとかやっていけるのかもね。 最近では肌荒れと頭皮湿疹がひどいので ごはん食べた後は薬ぬりぬり…(笑) 抗不安薬を飲むときは 10分でも仮眠するようにしてます。 焦っていな

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