• 定期通院日ですたよ

    先日の血液検査の結果も出ました。 糖に関しては問題なし!ただコレステロール高いね〜ということでクスリ追加されてしまったわし …服薬量減る気配ナッシング!? とりあえず運動不足なのは間違いないからぼちぼち運動したいんだけど、天候荒れっ荒れなせいかものすごい体調がよろしくない_(:3 」∠)_ 動悸とか不安感とかのモヤモヤしたのに加えて頭痛来てる。ちなみにクスリは4時間前に市販薬を飲んだが効く気配がな

  • 母親からの電話

    珍しく21時過ぎに電話来たので何事かと思ってのそのそ電話出たんですよ 正直まだ体調良くないし死んだような声だったと思うんですけどね 「もしもーー」 「ちょっとアンタ、なんか録画してる!?」 荒々しい声が耳に突き刺さります 何事かと思ったら、自分が把握してない録画予約に気づいて電話してきたみたいで えっそんなことで?と思った方、正解! 自分が知らないうちに録画されててなんだこれって思うのは別に構いま

  • 楽しかったのに

    ちょっと身体がついて行ってないというか未だに若干パニック手前状態で訳がわからなーい!_(:3 」∠)_ 昨日の朝からバックンバックン動悸しててそわそわして泣き出しつつ約束したもの買って帰路に着いたのが午前中。 運転中もバックンバックンだし息苦しいから何度も何度も深呼吸して、大丈夫大丈夫ってばかみたいに繰り返して。途中何度か意識飛ばしながら帰ってきたの思い出すとゾッとするよね…事故らなくてよかった。

  • 美味しいモグモグ

    仙台でセリ鍋食べたーよ«٩(*´ ꒳ `*)۶» 美味しかったし友達にも会えたしで大満足! しかしながら酒飲みだったのでうっかりレクサプロ飲み忘れたんですが。 起きてから不安感っていうか、胸のモヤモヤ感とか頻脈とか動悸とかやばい。たしけてドラ◯もん_(:3 」∠)_ 本当は帰りもいろいろ観光しようと思ってたんだけど、運転に支障あっても困るから無理しない方向で。 大人しく真っ直ぐ帰るよ…頼むからパニ

  • 眠れないまま夜が明けた

    まぁその間にゲットしましたけども。 ものすごい時間泥棒だった…。とうらぶ恐るべし。 明日ドライブに行くと決めてからずっとそわそわして落ち着かなくて結局昨日は一睡も出来なかったわけですが。 ストレス耐性弱すぎだろ…。どうにかならんのかわたしの身体_(:3 」∠)_ イライラしそうになるのを深呼吸で堪えつつ、未だ電車か車かで迷っております。 日帰りはできないから、どっちのルートでもいいんだけど。 雪が

  • 心臓バックバク

    楽しみなことでもストレス負荷がかかるのか頻脈になって具合悪くなりかけるのはほんとどうにかしたいところ。 初詣の約束していたのだけれど、あまりにも最近天気が悪かったので今回は延期して、でもどっか行きたいー!っていつものように旅立ちたい病拗らせてたところでうっかり友人の住む二つほど隣の県に行くことを決めてしまった_(:3 」∠)_ 正直お金はない。ないんだが…なんかこう、遠出したくてつい。 しかしそれ

  • 分かってくれない 死にたい

    死にたい でも、自分の勝手で死ぬと、周りの人を悲しませることになるから死なない。 死なないけど、社会に適合できないと生きている価値もないような言い方をする、母親、医者がいる。社会に適合できやつは死んだ方がいいのかもしれないと思わせるような母親と医者。 実家での母親との口論。 昼夜逆転を治せ、と。解ってるよ。そのために努力してるよ。でも、朝しんどいんだよ。 今までずっと朝は得意でちゃんと起きてたよ。

  • 抑鬱をやっつける方法① 前髪を切る

    昨日、抑鬱状態が酷く、ずっと何もしないでじーっとしていた私ですが、急に前髪が切りたくなり、眉上までざっくり切りました。 それまでも、外出が億劫でなかなか美容院に行けない中、一人で前髪を切ったりしてたのですが、これまた「すっきり」する!! ちょっとした「気分転換」になります。 今回は、人生で初めて、眉上まで前髪をカット。かなり酷い抑鬱状態にありましたが、結構気に入ったので、少し鬱気分から解放されまし

  • 抗不安剤も眠剤もやめてたのに。 今日は飲みました。 また薬、増やしてもらおう。 消えたい。

  • 定期通院日ですた

    気持ちの悪さともやもや感抱えながら病院へGO また3週間後にねーとさらっと流されたので一応念のためにわたしのこれは適応障害でいいんでしょうかと尋ねたよ いろんなストレスによる反応だから適応障害だよって言われたけど なんかいいのかな…。わたし本当はただの怠け病じゃない?これ うーんうーんと悩みつつ薬もらって銀行に行って支払いとかやってたら目眩してしばらく長椅子のお世話になったです 気持ちはだいぶ上向

  • じょしかい

    友達とランチ食べて、それから4時間もカフェで喋ってきた。 めっちゃ楽しかった…久々にうんとお喋りして楽しんだ。嬉しい。 こんな面倒なわたしと遊んでくれる友達が本当にありがたいし つい最近までわりと誰にも会いたくないモード発動してた自分がちゃんと素直に楽しめたのが嬉しいし 前向きになってるのかな だといいな 明日は予約診察日なので先生に前回の診察受けてから今日までの状況を説明しないといけないんだけど

  • 落ち着いてきた。 買い物に行きたい気もするけど 起きれない。 眠剤を飲んでないのに ずっと眠い。 寒いから毛布から出れず お腹空いてもスルーしてしまう。 それでも 調子は悪くない気がしている。 寒いのは苦手だな。

  • 逃げだしたい症候群

    思い返してみれば、わたしが消費者金融にお金借りてまでやってたことってほぼ引っ越しだったかもしれない。 とにかく家から出たくて寮付きの県外の仕事を探す→家を飛び出す→職場で体調崩す→寮に居られなくなりアパートを探す、っていう流れを一度や二度じゃなくやってる。うん。やってた。 ブランド品とかおしゃれには正直興味がないし。 ゲームや漫画も、最新機種がほしいとか大人買いする!ってほどの散財はほとんどしない

  • 昼から飲みはじめて 家のストックしてるお酒なくなっちゃった。 明日からもまた普通を演じる。 久しぶりにブログで言葉綴って 読み返して 頭でまとまってきた。 今週はすでに4本映画見ている。 たまたま選んだ映画が古い時代背景のものだった。 私は6年前、結核で入院した。 今の時代では投薬で治る病気。 でも投薬しなければ死ぬ病気。 私はこの時代に生かされてる。 薬がなければ 死んでたんだから。 生きること

  • ヒィ…

    今実家の居間で母上と一緒なんだけど、めっちゃ帰ってこいって言われてるゥーーーーーー!(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎ 父も母も年金生活でわたしの一人暮らし支えてやれないから早くアパート引き払ってこいって言われてるぅ… ーーだが断る(‘、3)_ヽ)_ すいません1年前にいっぱいいっぱいになって実家から逃げ出した身としてはまだ精神的にこれな状態でまた同居生活に入るのは正直自殺行為ですんで… マジでちょっと無理で

  • なんでこんな日に天気が良いんだ。 カーテンを開けて晴れていると心がぎゅーっとなる。ひどい時はすぐにカーテンを閉める。昨夜も飲酒して寝る直前まで飲んで、そのままカーペットの上で寝た。何枚も毛布重ねて、丸くなって寝る。今も毛布の中。やることないし。また昼から飲酒してゴロゴロ毛布に包まれる休日になるかな。夜になると寂しくなったり不安になったりするのに、昼間はソワソワする感じとイライラが押し寄せる。頭では

  • 仕事行かなくて済む前夜は狂う。 必死にメッセージを堪えて。 誰にも会わず過ごす休日。 素の自分。 ものすごいフラストレーション。 ただ、堪えてる。 本当に。 堪えてる。 周りは幸せだよ。 私はひっそり息をひそめる。 みんな笑ってるんだ。 せめて 人の幸せを 願えるくらいの 欠陥人間になりたい。

  • 私の頭おかしいことが、 周りに浸透してきているようだ。 飲みのお誘いはぱったりなくなり 友達も減り LINEも既読スルー これは自分のせいだし、 仕方ない。 本当は寂しいけど、 普通を演じるのもしんどい。 人が去っていくのは 慣れている。 なんとなく昔から そんなふうだったんだし。 夢と現実の境がわからなくもなってきた。 後輩とケンカしたから 会社行きづらいなぁ、って感じていた朝。 それが夢だった

  • もぐらたたきかよ

    最近友達と趣味のこととかできゃっきゃしてやっとこ地底から地上に浮かび上がってきてよしよし、いい感じだぞいいぞいいぞ!と調子がよくなってる自分褒めてたら電気が止まりそうになってた。マジか。 借金の返済とか生活費とか医療費とかそっち優先にして光熱費後回しにしてたら二か月分溜まってしまっていたらしい。…マジか。 ちなみに残金1000円ちょい。――ちーん。 金曜日に傷病手当金が入るらしいのでそれでなんとか

  • 通院もまだ続く。 薬も続く。 最近、欠陥具合がひどい。 なんだか逆戻りしてそう。 仕事に行くだけ 私は頑張っている。 毎日そう思う。 中途半端な欲求に駆られる。 混乱する。

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