• 過去にするんじゃなくて

    ※非常にわかりにくい内容になるかもしれません。 私の語彙力と文章の構成で、言いたいことが伝わるかわかりませんが、やってみます。 彼がいなくなってから1年と8ヶ月。 時間は過ぎていって、私自身死別直後から多少の変化はあるけれど、基本的にネガティブ思考なのは変わっていない。 このままじゃいけないと思うことはあったけれど、基本前を向くことは考えていなかったと思う。 前向きになることを拒否していたのは「彼

  • 同志の方とお会いして

    今は再び高速バスの中。 本当に1日あっという間だった。 今日お会いした同志の方は、私より前向きに今を生きておられる方。 お話ししていてなるほどな、と思うことも多かった。 それに関しては明日まとめようと思う。 疲れて頭が朦朧としていて、尚且つ周りに人がいる状態だと、なかなかいい文章が浮かんでこない。 でも本当に楽しい時間を過ごさせていただいた。 とりあえず明日急遽仕事をすることにしたからちゃんと寝よ

  • 20回目の月命日

    ※本当は昨日あげようと思ってた記事です。 8月4日。20回目の月命日。 月命日が20回目って・・・orz そんなに時間が経ってしまったのか、と改めて愕然とした。 でも考えてみればそうだよな。 私と彼は3つ歳の差があったのに、今はもう1つしか違わない。 来年同い年になって、再来年には追い越してしまう。 あぁ、嫌だ。何で彼より年上にならなくちゃいけないんだ。 どうして私だけ彼のいない時間を積み重ねてい

  • 19回目の月命日

    今日は仕事で馬鹿みたいに長時間拘束された。 突発的な残業。そしてそのまま夜間研修。終わった後は記録。 病院を出たのは22時頃。 でも不思議とそこまで疲れていない。ハイになっているのかな。 いつもの月命日にやっているようなこともできず。 24時間やっているスーパーで花と新しい線香を買って供えただけ。 これじゃいつもと変わりない。申し訳ない。 ただ帰りの車でダラダラと涙が流れた。 無理に止めようとして

  • 18回目の月命日(2)

    山を下りた後は花と彼の好きなお菓子を買ってお墓参りに行く。 結構な距離を車で走ったよ。ガソリン一気に減ったよ、どうでもいいけど。 お墓について花とお菓子を供え、線香とろうそくに火をつける。 時期が時期なのか何か供えてあるのは彼のお墓だけ。 よっしゃ、彼のお墓だけゴージャスだー!なんて思ったのは、わけのわからないテンションだったせいか。 ちなみに今回は花も奮発した。 カンパニュラと大きなカーネーショ

  • 18回目の月命日(1)

    彼と会えなくなってから今日でちょうど1年半。 ここまであっという間だったような気もするし、まだこれだけしか経っていないのか、と思っている自分もいる。 今月の月命日は先月に引き続いて休みの日だ。 前からどこか、エアデートに行こうと考えていた。 朝起きる。天気は何とか晴れ。 晴れたらどこに行くかは決めてあった。山だ。 この間海へ息抜きしていた時に、ふと思い立ったのだ。 今度は彼の好きな場所へ行こう、と

  • 同志のEさんと(1日目)

    今日は夕方から同志の方とお会いした。 実は今日、お会いするのは初めてだった。 笑顔が素敵でとても優しい方。 常にこちらを気遣ってくださる。 私がお会いする同志の方は、いつもとても良い方ばかりだ。 どうしてこんな良い方々がこんなツラい気持ちを味わわなくてはならないのだろう、といつも思う。 夕食は同志の方(ここではEさんとします)オススメのお店へ。 そこが本当に美味しかった。夢中になって食べてしまった

  • 今日はこれから

    今から同志の方にお会いする。 最愛の人を亡くされた時期なんかも似ている。 私と話すことでその方の心が少しでも軽くなれば、と思うし、私自身自分の中にあるモヤモヤドロドロした感情を少しでも整理できたら・・なんて考えている。 今日は久しぶりに、人前で本当の自分を出そう。

  • 17回目の月命日

    前回の続きの前に・・・今日のこと。 今日は前から考えていた通り、彼のお墓の掃除に行った。 掃除用具をきちんと揃え、気合いを入れて。 墓石を磨くことと草むしりをすること。 今日一日で何とかなると思っていた。 ・・・無理だった。 田舎のお墓なのでとにかく墓石が大きく(2mくらい)、細かい所までやっていたらそれだけでものすごく時間がかかってしまった。 草むしりもやり始めたはいいが、根っこがかなりしぶとく

  • 16回目の月命日

    今日で月命日も16回目。 二桁台に突入した時も思ったけれど、なんか切ないな。 彼と過ごしていない日が着々と積み重なっているのが実感できてしまう。 今日に限って残業&手話講座。 で、買い物をしてアパートに帰ってきたのは9時半をまわったころ。 流石に今から料理・・というわけにはいかないので、地元で捕れた新鮮な刺身を供えた。 あと、私が食べた中で一番美味しい!と思った苺大福も。 手抜きでごめん!でも今日

  • 15回目の月命日(2)

    今日は仕事が休み。 なので彼とドライブデートをしようと決めていた。 1週間、肉体的にも精神的にも疲れていたから少しゆっくり寝ていようと思っていた。 でも実際に目覚めたのは7時過ぎ。 二度寝をしようとごろごろしていたけれど、結局できなかった。 それどころか、休日に彼のアパートに泊まった時朝起きたら頭を撫でてくれたっけ、なんてことを思い出して、無性に会いたくなって涙を少し流した。 そしてアパートを出て

  • 15回目の月命日(1)

    今日、私はどうしても行きたかった所があった。 夏の終わりのドライブデート。「海が見たい!」と私がわがままを言った時に、彼が連れて行ってくれた場所。 彼は車椅子なので砂浜には行けない。 なので海をゆっくり見ることのできる場所は限りがある。 どこかいい場所がないかな~と探している時に偶然みつけたのだ。 海の近くの高台に駐車場があり、彼がわざわざ車から降りなくても海が一望できた。 夕陽が沈んでいく様子や

  • 2017年バレンタイン

    彼がいなくなって2度目のバレンタインデー。 仕事をさっさと終わらせたかったけれど、またまたこういう時に限って突発的な何かが入ってしまう。ホント上手くいかない。 花を買ってアパートに帰る。綺麗な桃色の薔薇。 薔薇=愛情を示す花だという認識が私の中にあるので、こういうイベントの日はどうしても買いたくなる。 去年のバレンタインに買った造花のブーケと並んでなかなかいい感じだ。 ちなみにこの造花のブーケもピ

  • バレンタインデーの思い出(3)

    去年のブログに引き続き、バレンタインデーのこと。 今回は思い出というより、彼のご家族から聞いた話だけれど。 バレンタインデーには必ずチョコチップクッキーをリクエストされていた。 それだけだと飽きるかな、と思ったので他にもう一つ何か簡単につけてたな。 ババロアとかカップケーキとか。 彼は渡すと半分その場で食べてくれる。 「美味しい美味しい」って言いながら。 そしてもう半分は「家で大事にしながら少しず

  • 同志の方々と

    昨日は同志の方々と久しぶりにお会いした。 初めましての方も。 食事をしたホテルのレストラン。 私は以前友人と来たことがあって、いつか絶対彼と来ようと思っていたんだ。 結局それは叶わなかったけれど。 そこのオムレツが絶品で、卵がふわふわとろとろ。 今日も2つも食べてしまった。 そして他の料理もバクバクと・・・ 痩せるという目標はどうした!?という感じですね。 彼も呆れてるんだろうな。 やっぱり同志の

  • 14回目の月命日

    今日は休みだったので、彼(の写真)とデートした。 晴れていたのでドライブ日和。 彼のお墓まで行く時、いつもとは違う道を通った。 過去に彼とも通ったことのある道。 今まで記憶になかったことも、ふっと思い出すものだね。 やりとりまでは思い出せなかったけど、その場面というか、情景がけっこう鮮明に浮かんできた。 多分お互い地元にいるときだから、少なくとも3年以上は前の記憶。 そんな前だったっけ?っていうの

  • 素敵な贈り物

    今日は何故かわからないけれど、いつも以上に気分が陰惨としていて。 でも無理やりテンションを上げて仕事をしたから、反動がすごかった。 どんよりしながらアパートに帰った。 今日書くブログの記事も絶対暗いものになるな~なんて思いながら。 アパートに帰り、ポストをみるとかわいい小包が! 同志の方からだった。 開けてみると素敵な贈り物とお手紙が!!! もう涙ぼろぼろの自分。 ご自身だってお辛いはずなのに、気

  • 彼との記念日(エア)デート

    定時に帰ろうと張りきって仕事をしてみたはいいものの、終了間際にトラブル発生。 どうしてこんな時にorz 結局帰れたのはいつもと同じ時間。 彼の写真を取りに行き、デートする。 雪が降っていたから、あんまり遠くまで行けなかったけど。 そういえば、去年のこの日も大雪だった。 あの時は病み上がり+絶望の真っ只中だった。彼がいなくなったのは夢だと半分本気で信じていた頃だった。 2010年1月24日。彼と付き

  • 今日で7年

    今日で、彼とつきあって7年。 この日に入籍、なんてことも私の中で勝手に考えていた。 2016年で結婚の準備をして2017年に籍を入れる。 うん、この日がちょうどいいじゃん。 そして春ぐらいに結婚式をして、新婚旅行もして・・・ と勝手に妄想してた。 そういえば、新婚旅行は北海道に行きたいね、なんて話もしていた。 去年の12月くらいの記事で、彼が怪我をした日(7/25)orもしくは倒れた日(11/28

  • 13回目の月命日

    今日は2017年最初の月命日。 彼がいなくなったのは2015年なのに。私の気持ちはそこから動いていないのに。 もう次の次の年になったんだ。 何だかものすごく複雑だ。 彼がどんどん遠い所へ、知らない所へ行ってしまう気がする。 本当は嫌なのに。離れて行って欲しくないのにな。 今朝は前回の記事に上げたとおり、気持ちの変動が凄まじかった。 職場に着いたら仕事が忙しくて忘れられるかな・・と思ったけれど、しば

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