ムラゴン ホーム
後ろを振り返りながら、 前進していく
自分自身や他人を信頼できるようになるのは、 すぐにできることではありません。 新しい関係を始めていくためには、 危険を冒す 心の準備が必要です。 ボーダーの人と別れて ぽっかり空いた心の穴を、 一刻も早く 埋めなくてはという気持ちに 駆られている人もいるでしょう。 あるいは、 もう二度と 別の関係に... 続きをみる
「愛した人がＢＰＤだった場合のアドバイスのムラゴンブログ
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BPDと離れたあとの人生
全てを失ったあと、 引き続き 深い悲しみの時期が訪れます。 自分自身に癒しの時間を 与えることが重要です。 イネイブラー 〔＊注〕 の傾向がある人は、 自分が救うことのできる 新しい “犠牲者” を 見つけてしまうかもしれません。 〔＊注： イネイブリング： 相手の責任の肩代わりをし、 相手に責任を... 続きをみる
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皆さんが親権を持つとき
わが子をボーダーの親から 過剰に守りたくても、 お子さんには年相応の方法で 真実を伝えてください。 それが彼らを 思いやりのある、 優しい人間として 育てることになります。 お子さんは 後悔や罪悪感に駆られることなく、 ボーダーの親を 愛することができるでしょう。 子供が、 ボーダーの行動とその人自... 続きをみる
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元パートナーとの 共同の子育て
お子さんがいる場合、 学校のことや結婚式などで、 元パートナーと 顔を合わせることになります。 どう対応するか、 頭の中でリハーサルしておきましょう。 ボーダーの人の 「行動」 と 「人物」 を 分けて考えてください。 お子さんにも 対処の仕方を伝えておきましょう。 お子さんが 元パートナーと住んで... 続きをみる
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現場からのアドバイス （2）
（前の記事からの続き） ・ 全力を尽くして お子さんを守らなければなりません。 パートナーをコントロールすることは できませんが、 自分をコントロールすることは できるはずです。 皆さんが お子さんをどれほど愛しているか、 毎日 彼らに示してあげてください。 ・ 友人や近所の人には 普段通りに接して... 続きをみる
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現場からのアドバイス （1）
・ パートナーを嫌う以上に、 お子さんを愛してあげてください。 ・ 夫婦名義の預金口座， クレジットカードを破棄することを 検討してください。 ・ 罪悪感を抱いているとしても、 書き記すことは控えてください。 不利に利用される恐れがあります。 ・ 離婚に向けて、 何を必要としているのか はっきりさせ... 続きをみる
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この段階を耐え抜くのに 役立つ方法 （2）
（前の記事からの続き） ・ ボーダーの人に 現状をつづった手紙を 書いてください。 良いこと， 悪いこと， 相手を恋しく思うこと， 怒りで一杯になること。 ただし、 実際に見せては行けません。 ・ 自分の生き方に 目を向けてください。 ボランティア， 講座， スポーツ， 旧友を訪ねるのもいいかもしれ... 続きをみる
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この段階を耐え抜くのに 役立つ方法 （1）
愛する人を 置いて去るというのは、 地獄のように辛いことです。 相手に障害があるとなると、 彼らを救いたくなるのが普通です。 でも 自ら治療を求めない限り、 彼らは変わることはありません。 フーバーリングを繰り返すことなく、 この段階を切り抜けるのに 役立つことを紹介します。 ・ パートナーの コン... 続きをみる
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何をすべきで、 何をすべきでないのか
フーバーリングというのは、 ボーダーの人が 皆さんに対してするのではなく、 皆さん自身が参加する ダンスのようなものです。 あるノン・ボーダーラインの女性が、 ボーダーの男性と 別れたばかりの時の話です。 女性は 連絡は一切やめてほしいと 頼みましたが、 男性は何度も 電話をかけ続けました。 その度... 続きをみる
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フーバーリング ： 愛する人よ、 帰ってきて
フーバーとは掃除機の名前です。 皆さんが去ろうとすると、 ボーダーのパートナーは、 「皆さんをもう一度 吸い込もう」 とするのです。 関係を解消したいと伝えたら、 パートナーは 関係に引き戻すため、 できる限りのことをしてくるでしょう。 パートナーは、 皆さんが本当に去ろうとしていると 気付いた途端... 続きをみる
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事実ねじ曲げ作戦に備え、 参考となる質問
・ パートナーは喧嘩をしたとき、 皆さんの声を聞くためだけに 電話をしてきますか？ もしそうなら、 彼らは 皆さんの職場や自宅に 訪ねてきたり、 電話をかけてくるかもしれません。 ・ お子さんに対する パートナーの行動が心配ですか？ ボーダーの人にも 良い親となる人はいます。 でもパートナーが 治療... 続きをみる
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愛する人のもとから うまく立ち去る方法
準備が鍵です。 離婚のアドバイスは 全員には当てはまりませんが、 一般的に述べられることもあります。 ・ 経験豊富で有能な 弁護士に担当してもらうことです。 これから長い年月にわたって、 皆さんの金銭上の立場， お子さんとの関係， 皆さんの感情的健康に 影響を与えることになります。 ・ 波風を立てず... 続きをみる
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パートナーのもとを去る場合
ここでは、 結婚してお子さんがいる場合を 想定します。 そうでない人も、 感情的なことは 自分に当てはめて考えられるでしょう。 関係から去るのは、 最後の手段として そうするしかない人がほとんどです。 しかもパートナーが 問題を認めようとしない場合、 助けを得ようとしない場合に 限ってのことなのです... 続きをみる
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さあ、 試してみましょう
皆さんが今の関係に留まると 約束したとしても、 パートナーが 疑問を挟むこともあるでしょう。 皆さんの約束が 確かなものか試そうと、 皆さんに出ていくように求めたり、 離婚する， 別居すると言って 脅すかもしれません。 これは 分裂もしくは投影と言えるでしょう。 冷静でいてください。 パートナーの不... 続きをみる
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パートナーのもとに留まる場合 （2）
（前の記事からの続き） 次は、 観察者 （Observer） になってください。 状況に対して距離を置き、 どう反応すべきか観察します。 パートナーだけでなく、 皆さん自身のことも よく観察してください。 皆さんの存在が 状況に影響を与えているのです。 自分や相手の反応を 批評するのではなく、 何が... 続きをみる
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パートナーのもとに留まる場合 （1） －－ パートⅤ
本日から 「パートⅤ 解消の段階」、 最終段階です。 パートナーとの関係に 取り組む場合、 精神保健の専門家による治療を、 皆さん自身が受けることが 非常に大切です。 パートナーのもとに留まるからといって、 今までと同じ状況のままで ある必要はありません。 恋愛関係が混乱しても、 平穏を保つことが必... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （8）
・ エディスの話 ぜひお子さんに、 ボーダーの親を持つ子供の問題に 詳しいセラピストの 治療を受けさせてあげてください。 私が受けた最大の傷は、 誰にも見えない内側にあります。 それは、 生まれてから最初の1年以内、 愛着過程で始まっているのです。 ボーダーの親を持つ アダルトチルドレンたちは、 何... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （7）
・ ロンダの話 両親は離婚するつもりでした。 ボーダーの母は私に、 お前は誰と住むつもりなのか 決めなさいって言ったんです。 私は分かっていたんです、 母と暮らしたくないということは。 でも 分かっていたんです、 父と暮らしたいと 言ってはいけないんだということも。 そんなことを言ったら、 母はボロ... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （6）
・ イーザーの話 私の父は、 母のボーダーの行動に 全く気付いていませんでした。 父と母は離婚し、 母のもとに 私と姉を置き去りにしました。 「私がひどいから、 母は私のことを愛してくれないんだ」 そういう声が 私に中に組み込まれてしまっているんです。 それを克服するのが どれほど大変か、 それを考... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （5）
（前の記事からの続き） 大人になった私は、 自分を愛してくれる人を見つけようと 死に物狂いになりました。 でも 私が選んだ相手は、 私のことを 全く相手にしない人でした。 そうすることで、 母との関係を 何度も再現していたんです。 そんな私も、 徐々に自分のことを 好きになってきました。 私のことを... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （4）
・ ケリーの話 母は 私の才能を励ましてくれたし、 愛していると言ってくれました。 でも BPDの性質が現れると、 状況は一転しました。 突然、 「良い」 母が、 地獄の魔女に変わってしまうんです。 私は愛されるに値しない、 そう教える 恐ろしい神だったのです。 私は母に 次のような手紙を書きました... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （3）
・ ドナの話 両親は 私が11歳のとき離婚しました。 それから、 「ナダ （BPDの母の名前） のテープ」 が 聞こえるようになったのです。 「ナダのテープ」 には、 母が私に言った 酷いことが全て収められていて、 私の心の中で 何度も何度も繰り返し 鳴り響くんです。 私が大人になっても、 どうにも... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （2）
・ アリソンの話 私の母親はボーダーでした。 私の夫ジョナサンは、 人を愛し、 そして憎んでいました。 境界など 何ひとつ設けずにです。 彼は独占欲が強く、 私が姉と食事しただけでも 浮気を疑いました。 僕を置いていかないでくれと 泣きつくこともあります。 でもそんな涙は一瞬で、 いきなり逆上し、 ... 続きをみる
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アダルトチルドレンからのアドバイス （1）
ボーダーの親を持つ アダルトチルドレンの人たちから、 自分のもう一方の親への アドバイスを聞いてみました。 ただし ここに出てくるボーダーの親は、 BPD以外の病気を 抱えている人も多く、 “標準的な” ボーダーの人より 虐待的であることに留意してください。 ・ クリスの話 父は僕が17歳のとき、 ... 続きをみる
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研究から何が言えるでしょうか （5）
（前の記事からの続き） ・ 幼稚な子育て このタイプの親は たいてい低機能で、 仕事を続けられなかったり、 自傷行為や自殺の脅しをするかもしれません。 幼稚な親は わが子を 虐待的な親から守ることができません。 子供と役割が逆転し、 子供が 親の面倒を見ていることもあります。 世話をしてもらうことで... 続きをみる
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研究から何が言えるでしょうか （4）
（前の記事からの続き） ・ 搾取的な子育て 自分が 最もよいと思うことが、 わが子にとっても 最もよいと確信しています。 片親引き離し症候群 （片親疎外／PAS） の 例によく見られます。 親は、 自分がそこから 何を得られるかという観点で 生活を捉えがちです。 子供のニーズが 自分のそれと反する時... 続きをみる
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研究から何が言えるでしょうか （3）
（前の記事からの続き） ・ 無秩序な子育て ボーダーの家庭では ほとんど普遍的に見られます。 ボーダーの親は情緒不安定で、 予測がつきません。 ダブルバインド （二重拘束） 〔＊注〕 を用いたり、 子供を八方塞がりの状況に 陥れたりするかもしれません。 〔 ＊注： 相反する意味の ふたつのメッセージ... 続きをみる
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研究から何が言えるでしょうか （2）
（前の記事からの続き） ・ カルト的な子育て ボーダーの人の中には、 世界を 「善と悪」 に二分するような組織に 引き寄せられる人が大勢います。 このような組織は、 彼らの分裂した世界観を強化し、 仲間を与え、 虚しさをを紛らわせてくれます。 儀式と信仰への 絶対的な忠誠によって、 彼らは子供の支配... 続きをみる
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研究から何が言えるでしょうか （1）
ボーダーの人の 子供に対する行動は様々です。 皆さんの言動も それに大きな影響を与えます。 さらに子供も 一人一人異なっているのです。 ボーダーの親に 共通して見られる性質に、 支配的であるということがあります。 様々な支配のスタイルを 説明します。 ・ 子供の要求を抑えつけること ボーダーの親は ... 続きをみる
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子供にとって 何が最善策でしょう
パートナーの行動は お子さんを傷つけていますか？ 正確にはどのようにですか？ 皆さんが父親なら、 親権を獲得する可能性はありますか？ その可能性に賭けるより、 今の関係に 留まるほうがいいのでしょうか。 BPDの親には、 冷淡で無関心， 自分にのみ関心がある 人もいれば、 過保護で 子供の自立を妨げ... 続きをみる
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ふたりの関係を 診断してみましょう （3）
（前の記事からの続き） 自己防衛の強い人たちについて、 次のようなことが言えます。 ・ 自分を弱く、 無力に感じている。 ・ パートナーが立ち去ってくれるのを 待っている。 ・ 出口がどこにもないと 感じている。 ・ パートナーなしでは 生きられないと感じている。 ・ 未来を恐れ、 動けなくなってい... 続きをみる
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ふたりの関係を 診断してみましょう （2）
（前の記事からの続き） ・ この本のアドバイスに従ったら、 パートナーは二人の関係について 責任を引き受けてくれるでしょうか？ （問題を一緒に見つめていく気持ちが、 何よりも長期的な成功を予測させます。） ・ パートナーとの間には、 今でもスキンシップがありますか？ ・ 皆さんは “待ち時間の罠” ... 続きをみる
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ふたりの関係を 診断してみましょう （2）
・ 最も良かった時期を 思い出してください。 皆さんは現在、 パートナーの本当の姿に 憧れていますか？ それとも 彼らが装っていた姿に 思い焦がれていますか？ ・ パートナーが 皆さんまたはお子さんに、 身体的な暴力を振るったことが 一度ならずありましたか？ （もしそうなら 今すぐ別れてください。）... 続きをみる
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去るか去らぬか？ それが問題 －－ パート4 決断の段階
今日から 「パート4 決断の段階」 です。 パートナーが態度を改めないときは どうすればよいでしょう？ 決断に 数ヶ月かかる人も、 数年かかる人もいます。 ノン・ボーダーラインの人がまず考えるのは 現実的なこと、 つまり 子供やお金の問題です。 しかしここでは、 皆さんが 「本当に求めていること」 ... 続きをみる
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健全な関係 ： 不可能ではありません
健全な関係とは どのようなものでしょう。 ・ 自分の気持ちに正直になれる。 ・ 自分は愛されていると思える。 ・ パートナーに共感しながらも、 自分が相手の病気を 治す責任はない。 ・ お互いにニーズを抱えつつ、 バランスが取れている。 ・ パートナー以外にも、 友人や趣味を持つ。 ・ 過ちは認め、... 続きをみる
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皆さんは 「救済者」 なのでしょうか？
「関係依存症者」 と呼ばれる人がいます。 ある種の関係 （どれほど酷い関係でも） なしでは 「完全」 と感じられない人のことです。 「救済者」 というタイプの 関係依存症者があります。 治療が必要な人に 惹かれる人たちです。 自分がその問題を改善できると 信じています。 しかしそれは 何と勝算の薄い... 続きをみる
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羞恥心を探索すること
次の質問を読み、 最初に心に浮かんだことを 書いてください。 1． これまでの人生で 最も恐ろしく感じたことは －－ 2． これまで 誰にも打ち明けられてかったことは －－ 3． いい子ぶるのが 嫌でたまらないと思うことは －－ 4． 人に知られたら 嫌われてしまうと思うことは －－ 5． 自分自身... 続きをみる
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境界を設定することへの恐れ
恐れ， 義務感， 罪悪感、 このような恐怖のために、 皆さんは同じパターンから 抜け出せなくなってしまいます。 自分の欲求よりも 相手の欲求を優先してしまうのです。 でも実際は、 例え皆さんのパートナーが 何と言おうと、 彼らの反応は あなたの責任ではありません。 一方、 助けを受けること， 他者や... 続きをみる
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人に どう扱ってほしいですか？
なぜ人から このような酷い扱いを 受けなくてはならないのか、 ノン・ボーダーラインの人たちは しばしば理解できません。 同じようなことが、 皆さんの多くの人間関係でも 起こっていませんか？ 皆さんの願望に 相手が合わせるより、 相手の願望に 皆さんが合わせていませんか？ そうだとしたら、 皆線の境界... 続きをみる
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何を求めていますか？ －－ 内へ向かう段階
今回から、 パート3 「内へ向かう段階」 になります。 パートナーとの関係のなかで、 皆さんが何を求めているか、 探検者になったつもりで 明らかにしてください。 それは 無意識的なものが多いでしょうから、 セラピストの助けが 必要になるかもしれません。 私たちは一体 どのような人と恋に落ち、 また ... 続きをみる
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熱狂， 性的なこと， 浮気 －－ 心子の場合 （3）
（前の記事からの続き） それから、 浮気ではありませんが、 心子は僕の他にも 恋愛の対象がいました。 僕との間で傷ついたとき、 救いを求める相手です。 > 彼らは見捨てられることを恐れ、 置き去りにされたときのために、 > 浮気相手を作っておくのです。 という記述に当てはまるのでしょう。 > ボーダ... 続きをみる
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熱狂， 性的なこと， 浮気 －－ 心子の場合 （2）
（前の記事からの続き） 性的なことに奥手だった僕に対して、 心子のほうから 恥じ入りながら求めたことはあっても、 積極的なものではありません。 心子も性的なことに対しては 堅い人間です。 恋人として付き合い始めて やっと結ばれましたが、 心子とのセックスは 極めて魅力的なものでした。 > 頻繁に 情... 続きをみる
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熱狂， 性的なこと， 浮気 －－ 心子の場合 （1）
「愛した人がBPDだった場合のアドバイス」 の 記述に対して、 心子の場合はどうだったかを 書いてみましょう。 心子と初めて知り合ってから、 彼女が僕に告白するのに 時間はかかりませんでした。 > ボーダーの人の 熱烈な愛の告白は 本物なのでしょうか？ > それとも 偽物に過ぎないのでしょうか？ 心... 続きをみる
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浮気 ： 皆さんの， 私の， そして他の人の場合 （2）
（前の記事からの続き） 浮気をすることで、 本来皆さんが得られるものの 幻を味わえるかもしれません。 しかし 実際に手に入れるのは やはり無理なのです。 この思いが、 深い悲しみを引き起こすでしょう。 浮気は罪悪感を抱き、 自己像に矛盾します。 何故皆さんは 浮気をする必要があったのか、 その理由に... 続きをみる
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浮気 ： 皆さんの， 私の， そして 他の人の場合 （1）
ノン・ボーダーラインの人は、 浮気をしている人が 多いことが分かっています。 ボーダーの人との関係で欠けている、 身体的， 感情的な結びつきを 満たそうとしているのでしょう。 一方、 浮気をしていないのに、 浮気をしたといって告訴される ノン・ボーダーラインの人は、 それに輪をかけて 多いことも確か... 続きをみる
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性的な事柄について 話し合いましょう
ボーダーの人との性的な関係は、 最初に刺激的な時期が 数日から数年あり、 頻繁に 情熱的に 大胆にセックスをします。 それが過ぎると、 セックスの頻度は激減し、 機械的な作業と化してしまいます。 セックスによって操作されているように 感じることもあります。 ボーダーの人は 自分が傷つきやすくなると、... 続きをみる
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自分の感情的なニーズを満たすこと
ボーダーの人の 熱烈な愛の告白は 本物なのでしょうか？ それとも 偽物に過ぎないのでしょうか？ 一般化して答えるのは 無理があります。 しかも 人間の相性は不思議なもので、 他の人たちとは比べられません。 人は 最初に惹かれるものがあると、 それを真の愛情と 勘違いしてしまいます。 時を重ねて深まっ... 続きをみる
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境界性人格障害は治るのでしょうか？
境界性パーソナリティ障害の患者は 一人一人異なっています。 ボーダーの人とノン・ボーダーラインの人の関係も、 それぞれみな異なっています。 皆さんはパートナーに 彼らのやり方を変えてくれるよう 求めるわけですから、 皆さん自身も 進んで自分のやり方を変えていくのが 当然と言えるでしょう。 では、 パ... 続きをみる
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「PUVAS」 によって 自分の身を守る （2）
（前の記事からの続き） ・ ボーダーの人の感情を 価値あるものと認める パートナーの感情は、 彼らの世界では 確かに意味があるのです。 「あなたが そういう気持ちでいることは 理解できる」 と言うだけでもいいのです。 （ここで 相手の気持ちを繰り返してください。） 相手の感情を否定せず、 正当かどう... 続きをみる
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「PUVAS」 によって 自分の身を守る （1）
「PUVAS」 は、 投影， 非難， 批判的な責任転嫁， 法外な要求をする ボーダーの人に、 役立つテクニックです。 ・ 注意を払う （Pay attention） ・ 充分に理解する （Understand fully） ・ ボーダーの人の感情を尊重する （Validate the BP’s em... 続きをみる
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「DEAR」 ： 相手に 変化を求めるための方法 （3）
（前の記事からの続き） 冷静でいること、 それが大切です。 パートナーからの投影， 非難， 脅しなどに 呑み込まれてはいけません。 彼らは 皆さんが本気か確かめようと、 皆さんを試し、 要求をエスカレートしてくるでしょう。 動じることなく、 一貫した姿勢を 崩さないことが重要です。 皆さん自身も 変... 続きをみる
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「DEAR」 ： 相手に 変化を求めるための方法 （2）
（前の記事からの続き） 2． 表現 状況についての 皆さんの感情や意見を 明確に表現してください。 自分の感情には 自分で責任を持ちます。 例えば、 「あなたのせいで こんな気持ちになった」 などは禁句です。 自分の感情を 正確に把握するには、 前もって充分 考えておく必要があるかもしれません。 例... 続きをみる
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「DEAR」 ： 相手に 変化を求めるための方法 （1）
「DEAR」 というのは、 感情や問題を、 本来の持ち主である ボーダーの人の元へ 返そうという方法です。 マーシャ・リネハン博士によるもので、 描写 （Describe）， 表現 （Express）， 主張 （Assert）， 強化 （Reinforce） の頭文字です。 パートナーが 今までと同... 続きをみる
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皆さんの最低ラインを 知っておいてください
境界設定をはっきりさせるには、 自分が何を求めているのか 明確にしておく必要があります。 友人に相談してみてはどうでしょう。 口に出して話すと、 自分が何を望んでいるか、 判断する助けになります。 態度を改めるよう求めたら、 パートナーは別れると言って 脅すかもしれません。 そうなったらどうするか、... 続きをみる
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パートナーとの関係に 希望はありますか？ （3）
（前の記事からの続き） ボーダーの人の行動を 手助けしているのは、 実は皆さんかもしれません。 パートナーのものであるはずの 苦しみ， 怒り， 問題， 否定的な感情を、 皆さんが 代わりに引き受けてしまっています。 お互い 無意識に行なっているかもしれません。 目くじらを立てても 現状が維持されるだ... 続きをみる
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パートナーとの関係に 希望はありますか？ （2）
（前の記事からの続き） パートナーを操作して 変化させようとするのは 有効ではありません。 操作とは、 飴と鞭のように、 治療を受けなければ 見捨てると脅したり、 治療を受けたら ご褒美を与えるというようなことです。 これで 彼らの行動が改まったとしても、 操作がなくなれば たちまち元に戻ってしまう... 続きをみる
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パートナーとの関係に 希望はありますか？ （1）
ボーダーラインは治療可能です。 ただし 良くなっている人々全てに 共通することがあります。 彼らが皆、 自分が 問題を抱えていると理解し、 良くなりたいと望んでいることです。 しかし 「ようこそオズへ」 の人たちの パートナーのほとんどが、 自分に問題があることを 否定します。 そもそもこの障害には... 続きをみる
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ノン・ボーダーラインの人たちからの提言 （6）
（前の記事からの続き） ・ パートナーが離婚したいとわめいても、 それに同意してしまったら、 皆さんのほうが パートナーを虐待することになってしまいます。 ・ 彼らを幸せにしてあげられないことに 責任を感じて、 自分を責めてはいけません。 それは 皆さんのせいではないのです。 ・ パートナーを あが... 続きをみる
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ノン・ボーダーラインの人たちからの提言 （5）
他のノン・ボーダーラインの人たちに、 以下のようなアドバイスをが 寄せられました。 ・ パートナーのことで ヤキモキすることはもうやめましょう。 自分自身に何が必要か、 自分の心に尋ねてください。 ・ 皆さん自身が セラピーを受けたほうがいいでしょう。 投影から逃れるためにも、 感情に対処するために... 続きをみる
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ノン・ボーダーラインの人たちからの提言 （4）
「最初から知っていればよかったと 思うことは何ですか？」 という質問への回答は、 次の通りです。 ・ 彼女の家庭では 虐待が行なわれていたんです。 虐待は 人の心を破壊する恐れがあり、 それが回復するまでには、 気が遠くなるほど 長い時間がかかるということです。 ・ 理屈じゃないということです。 ど... 続きをみる
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ノン・ボーダーラインの人たちからの提言 （3）
「もし 最初からやり直せるとしたら、 どのような点を変えていきますか？」 という質問には、 次のような回答が寄せられました。 ・ もっと 自分の共依存傾向を自覚します。 流されるまま 危険に陥ることがないよう、 自分自身に歯止めをかけます。 ・ 自尊心や自信， 自己決定権を失う前に、 専門家の助けを... 続きをみる
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ノン・ボーダーラインの人たちからの提言 （2）
（前の記事からの続き） ・ 自分自身やお子さんへの気配りを 優先させるべきです。 適切な法的境界を設定しておかないと、 犠牲になる恐れがあります。 それは彼らに、 自分の行動に 責任を持つことを 教えることにもなります。 ・ 同じことが 何度も繰り返されます。 それらを書き記して、 そのパターンをよ... 続きをみる
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ノン・ボーダーラインの人たちからの提言 （1） －－ 外へ向かう段階
「愛した人が BPDだった場合のアドバイス」 （星和書店／ランディ・クリーガー） の 内容の紹介の続きです。 今回から 「パート2 －－ 外へ向かう段階」 の話になります。 だんだん冷静に 考えられるようになりつつある段階です。 自分の身を守り、 自己評価の回復に 乗り出し始めます。 ボーダーのパー... 続きをみる
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男性に対する虐待（3）
（前の記事からの続き） 男性の被害者はどうしたらいいか、 いくつか提案してみます。 ・ 現実から目をそらしたり 無視してはいけません。 暴力を軽く考えず、 信頼できる人に ぜひ相談してください。 皆さん自身が話さなかったら、 誰も助けようがありません。 家庭内暴力は 男女どちらか一方から始まるのでは... 続きをみる
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男性に対する虐待（2）
（前の記事からの続き） 助けを求める屈辱感から、 男性は家庭内暴力にどう反応するか、 以下に例を示します。 「自力で何とかできる」 男気の装い ： 親しい人からの攻撃は、 身体だけでなく 心までも傷つけます。 うつ状態や物質乱用を招き、 自信を失い、 自殺に至る可能性もあります。 「男は無言」 ： ... 続きをみる
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男性に対する虐待（1）
男性に対する暴力は、 当初考えられていたより はるかに多いことが分かっています。 家庭内暴力には、 女性からの、 もしくは男女双方からの 攻撃が含まれているのです。 アメリカのある州では、 家庭内暴力検挙者の 35％が女性というデータもあります。 女性の場合は、 物を投げる， 叩く， 蹴る， 押しの... 続きをみる
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度を越した 「愛情」 （2）
（前の記事からの続き） さらにフォワード博士は、 次のように述べています。 ・ 警告サインに注意してください。 不適切な嫉妬を抱いたり、 皆さんのプライバシーを 侵害しようとすることもあります。 「信じられないほどの良い」 感情も 警告サインです。 ・ パートナーが どのような行動を取ろうと、 皆さ... 続きをみる
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度を越した 「愛情」 （1）
相手から圧倒せんばかりの 関心を寄せられてしまう、 それが 度を越した 「愛情」 です。 げんこつではなく チョコレートが攻撃手段だとしても、 受ける側の不安に 変わりはありません。 ノン・ボーダーラインの人が離れていったとき、 ボーダーの人は パートナーを取り戻そうとして、 尋常でない行動を 取る... 続きをみる
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家庭内暴力と感情的虐待
言葉による暴力も含め、 家庭内暴力と感情的虐待も 無視できない問題です。 いくつかの特徴を挙げます。 ・ 皆さんのパートナーは、 皆さんが誰と会い、 誰と話をしてもいいかを 指示しようとしますか？ 家庭外での活動や関係を 制限， 阻止しようとしますか？ ・ 皆さんのことを 嘘つき呼ばわりしたり、 人... 続きをみる
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第一段階における 他の問題
ノン・ボーダーラインの人は ボーダーのパートナーを愛するうえで、 いくつかの段階を経ていきます。 第一段階 （混乱の段階） の問題を、 いくつか取り上げたいと思います。 これらの多くは、 「境界設定」 によって 対処することができます。 ・ パートナーの障害に 対応するなかで、 自分のアイデンティテ... 続きをみる
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孤立することの悪影響 （2）
（前の記事からの続き） ○ ベトナム捕虜 ベトナム戦争で捕虜となり、 帰還した人々の報告によると、 他の捕虜と暗号で コミュニケーションを図ったことが、 孤立と拷問に耐えられた 大きな要因だということです。 見つかれば 拷問される恐れも省みず、 連絡を取り合ったのです。 生き長らえることができたのは... 続きをみる
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孤立することの悪影響 （1）
孤立は 極めて恐ろしいものです。 人から希望， 自己評価や 個性を奪います。 強力なだけでなく、 即効力をも秘めているのです。 皆さんがどれほど孤立してきたか、 いくつか質問をしますので、 判断の目安にしてください。 ・ パートナーと付き合い始めてから、 友人が減っていませんか？ ・ もしそうなら、... 続きをみる
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感情的， 物理的な 距離を置くこと
距離を置くというのは、 ノン・ボーダーラインの人にとって 生やさしいことではありません。 比較的取り組みやすい、 物理的な距離を置くことから 始めるといいでしょう。 パートナーが 見捨てられることを恐れていれば、 段階的に進めていく必要があります。 別の部屋へ行く， 出かける、 何でもよいのです、 ... 続きをみる
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あなたは ひとりぼっちではありません
ノン・ボーダーラインの人と 一口に言っても、 立場は一様ではないでしょう。 しかし本質的には、 皆さん 同じようなことを経験しています。 皆さんは、 「感情が事実を作り上げる」 「否認」 「分裂」 「合理化」 「鬼ごっこ、 お前が鬼だ」 「全てお前のせいだ」 という ゲームのなかで、 知らないうちに... 続きをみる
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パートナーを 「変える」 には （2）
（前の記事からの続き） ・ ボーダーの人が障害を抱えていることを 納得させようとする。 ところが彼らは、 病気なのはあなただと思っている。 ・ 関係に何も求めなくなる。 話をすることをやめる。 ・ 素晴らしいパートナー関係を築いている， 全て順調だと 人から思われるようにする。 ・ 悪い関係でも 何... 続きをみる
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パートナーを 「変える」 には （1）
ボーダーのパートナーを 「変えよう」 として、 人はあらゆることをします。 でも結局、 気付くことになるのです。 ボーダーの人の 行動と思考を変えられるのは、 ボーダーの人自身だけだということを。 以下に挙げる方法の いくつかを、 経験したことがありますか？ この演習は 自分を叱るためではありません... 続きをみる
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「ゾーン」 にいる人のために （2）
（前の記事からの続き） 自分の不幸に 見て見ぬふりをしていませんか？ 夫婦生活のなかで揉み消したものを 明らかにするためには、 自分の結婚生活が 通常どのようなものであるか、 原点に戻って 考えることが鍵となります。 ・ 普段から疲労， 不安， 緊張を感じていますか？ 不幸が無意識のうちに そのよう... 続きをみる
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「ゾーン」 にいる人のために （1）
感情のジェットコースターに 乗っているような気分ですか？ もしそうなら、 あなたは 「ボーダーラインゾーン」 にいるのかもしれません。 次の項目を 声に出して読み、 それをどのように感じるかによって、 自分のゾーンを確認してください。 ・ 私には 良いところが一杯ある。 ・ 私は個性的で、 私のよう... 続きをみる
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ようこそオズ （ボーダーラインゾーン） へ
ランディ・ クリーガー氏は 著書の中で、 ボーダーの人のパートナーや 家族， 周りの人たちのことを、 「ノン・ ボーダーライン （non－BPD）」 と 表現しています。 ボーダーの人から 何らかの影響を受けている人のことで、 その人自身が ボーダーであるかどうかは関係がありません。 クリーガー氏の... 続きをみる
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「愛した人が BPDだった場合のアドバイス」 －序－
本書は、 「境界性人格障害＝BPD」 の著者 R．クリーガー（共著）が記した、 ボーダーのパートナーの人に対する 実践的なアドバイスです。 恋愛， 結婚， 友人など、 自らの意志によって 選択した関係は、 より複雑な問題を 引き起こします。 第一に、 自ら選択したほうが、 そうでない場合より、 遥か... 続きをみる
- # 60代
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小説
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ジョーカーをつかまえろ！時をかける巫女…254
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濡れ鼠になったよ〜御手洗さんのいうことには…435
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ネタバレなし感想『わたしの苦手なあの子』著：朝比奈蓉子
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ネタバレなし感想『疎遠だった幼馴染が最近やたら構ってくる』著：中原涼
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ネタバレなし感想『教室に並んだ背表紙』著：相沢沙呼
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ネタバレなし感想『あまいゆびさき』著：宮木あや子
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ネタバレなし感想『真逆なふたりが出会ったら』
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ネタバレなし感想『理科準備室のヴィーナス』著：戸森しるこ
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ネタバレなし感想『お絵かき禁止の国』著：長谷川まりる
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ネタバレなし感想『トリコロールをさがして』著：戸森しるこ
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ネタバレなし感想『赤と青とエスキース』著：青山美智子
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ネタバレなし感想『働く私と彼女の同棲』著：野水はた
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ネタバレなし感想『王妃の帰還』著：柚月麻子
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ネタバレなし感想『コールミー・バイ・ノーネーム』著：斜線堂有紀
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『恋とか愛とかやさしさなら』【読書感想】～胸の内から湧き上がるこの思いを何と言うのか～
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