私のこと、私の思いのムラゴンブログ

夫のメンタルクリニック受診

すっかりご無沙汰しました ここ(ブログ)に来ないのは穏やかに暮らしている時が多いかな ✳✳✳✳✳ 先日、アスペルガーの夫と、大人の発達障害を扱っている、認知行動療法など薬を使わない治療も行っているメンタルクリニックに行って来ました 事前に問診票を提出してのしっかり一時間診察でした 結果は、「本人の話... 続きをみる

残念ながら穏やかな日々終了｡｡

緊急手術入院から退院して ひと月半たちました 完全家庭内別居を始めて約ひと月かな 1階と2階に分かれているから ほとんど接点なく生活出来たし 連絡は基本的にラインにしたので 良かったはずが、、 ✽✽✽✽✽ 私の寝室は1階なのです 日中、買い物に出る時など着替の為に寝室に行きます (クローゼットが、あ... 続きをみる

久しぶりに気分が良いです

今日は何故かわからないけど 気分が爽やかです 天候のおかげかも アスペルガー夫への朝の安否確認メールをやめたら 気持ちが楽になっています 接点が減るほど楽になるみたいです こんなに楽なら この先も私からの安否報告は無しにします 別居して早4年半近く しかし、その道のりは 薄皮一枚快くなったと思っても... 続きをみる

アスペルガー夫を家族と思わない方が良さそう

先日、ふと気づきました 最近、別居中のアスペルガー夫のことを忘れている時間が多くなっています 日単位で忘れていることがあります ✳✳✳✳✳✳✳✳ 別居を決めた時に お互いの安否確認の為、毎日、確認メールをすることを決めていました もちろん、お互い、ずっと守ってメールしていました ところが、昨年末から... 続きをみる

カサンドラにはハッピーエンドはない のでは。

軽度のカサンドラだったら アスペルガーと離れることで 間もなく 心身が回復していくでしょう しかし 長年にわたって 我慢を続けてきたカサンドラは 茹でガエルみたいになって 瀕死になっています もう 世間の普通が わからなくなっています 変なことの我慢に慣れ過ぎています アスペルガーを怒らせないことが... 続きをみる

危険〔私の中の危険な感情〕

家族である以上 何某かの連絡があります。 しかし コミュニケーションという概念は無いのでしょうね。 自閉の、自分の世界しか無い人には 相手に分かるように伝える ということ自体 無理なのか。 言い訳だけは すぐに出来る。 しかも 次々言い訳する。 私に申し訳ないと言ったすぐ後にも 言い訳。 言い訳だら... 続きをみる

他愛のない会話

さっきの記事に書いた 懐かしい感じ。 それは 女性3人の『他愛のない会話』 に対する懐かしさだったと思う。 アスペルガー夫との生活の中で 私は『他愛のない会話』のある世界から、 アスペルガー夫の鳥かごに 閉じ込められていた感じがする。 そして、もう一つ。 さっきの記事で使った 『愉しい』という漢字。... 続きをみる

優しさが浸みる～(アスペルガー夫の世界）

昨日のスポーツコンペは 3人の内、一人が私とスポーツ仲間ですが、 お二人とは初めてお会いし、スポーツコンペをご一緒した形でした。 その、初対面のお二方が とても心優しく、良い方たちで、 私に様々な、優しい心遣いをしてくださいました。 私以外の3人の会話を聞いていても、 とても愉しそうで その会話を聞... 続きをみる

外の世界がまぶしい

今日は一日、趣味のスポーツのコンペでした。 趣味スポーツ友人と、その友人2人、 そして私の4人。 あ～～～、 まぶしい外の世界！ 定型の人たちの会話 普通の会話 が 私を定型の世界へ引き戻してくれます。 いいなぁ 普通の会話 普通のちょっとした笑顔 普通の言葉がなくても通じる動き いいなぁ 心癒され... 続きをみる

幼児並の能力しか無い生き物

夕べは入浴でゆったり気分になり 良く眠れました。 でも、今朝、少し気になって カサンドラ関連の記事など読んで 改めて肝に銘じようと思うことがありました。 アスペルガーの夫は 私に対しては、きちんとした事が出来ないのです。 外では頑張って気遣いが出来ていることもあるようだけど、 『私の前では幼児並の能... 続きをみる

またもや、きちんとした連絡が出来ない

さっき また 別件で連絡があったが 中途半端な連絡だった。 電話で詳細を確認したら やはりアスペルガー夫が 勝手に端折った報告をしてきたことがわかった。 私が怒ったら 「ごめんなさい。許してください。」 と。 子供であるまいし、 普段は上から目線のくせに 私に叱られると 子供のようになる。 卑屈にな... 続きをみる

謝るだけならサルでも出来る

アスペルガーの夫は カウンセリングを受けるようになってから 私に 申し訳ない 努力する と言うようになったが その尻から 上から目線で話しをする ずっと その繰り返し。 堪忍袋の緒は切れました。

人格無視

アスペルガー受動的な夫は 私の人格を無視しているのです。 人格否定とは違うのです。 受動的なので、基本的には攻撃してきません。 人格否定は攻撃的な感じがしますが 人格無視は 私という人間を無視している感じです。 私を人間と認識していない感じです。 私のことを夫の一部と思っていることの表れでしょう。 ... 続きをみる

更に耐え難いこと

別居中の夫とは スマホのメールで連絡を取っていますが 連絡や話の内容が込み入っている時は 電話をかけます。 その電話に出た時の夫が ほぼ いつも 『嬉しそう』 なのです。 保育園にお迎えに行った時 子供が 「ママー(*'▽'*)」 と喜ぶような雰囲気なのです。 子供じみた というより 幼児じみた感じ... 続きをみる

たかが『連絡』、なのにきちんと出来ない夫

夫との関わりは 連絡のみ。 生活に必要な為、ルーティン以外を全てを連絡するように伝えている。 それ以外でも 私が必要であれば 「◯◯を◯日までに教えてください。」 と、わかりやすく伝えている。 が、 その、私からの具体的な依頼に 定かではない(間違った）情報を知らせてきた。 何か変なので、 別の方法... 続きをみる

受動的なのに言い訳だけはスラスラ話すアスペルガー夫

先ほどの続きです。 なんか 続いて思い出しました(^0^;) アスペルガーの夫は 普段は受動的で話しがとても下手だし 私から何か質問しても 黙り込むことが多いのに 言い訳だけは 素早くします。 反射的にします。 反射的に次から次と言い訳出来ます。 不思議です。 言い訳することに慣れていて 脳が鍛えら... 続きをみる

次から次と言い訳するアスペルガー夫

ようやく穏やかな 私のペースの生活に戻りました。 それでも ふと思い出したので 書きとめておきます。 アスペルガーの夫に何故凄く腹が立つのか それは 次から次と限りなく言い訳するからだったと思います。 連絡や報告を忘れただけでは そんなに腹が立つ訳ではないけど その忘れた事について 次から次へ 限り... 続きをみる

時間くすり

先日 思い切って 1～2年前からのもやもやを記事に書いたけど 書くのはよかったけど 不特定多数の方の目に触れるブログに 載せることではない と気づき アップした30分程あとに 非表示にしました。 でも もやもやを文章にしたことは よかったです。 一度 はっきり言葉にしたかったのだと思います。 ところ... 続きをみる

モヤモヤを溜めていては駄目、そして嬉しいことは嬉しいと表現しよう(*^^*)と

私は毒母からの厳しさ(八つ当たり、ストレスのはけ口になっていた）を 我慢して生きてきたせいか、 我慢強いです。 我慢がつらい時も、もちろんあったけど、 我慢出来ない時は 何かに逃避することで生きてきたように思います。 でも 妹が教えてくれました。 嫌なこと、苦しいこと、モヤモヤなどを溜めていては大変... 続きをみる

スキがあれば、すり寄り、しがみついてくる夫

穏やかにお昼寝タイム終了しましたが、 今、ネットでとてもぴったりな言葉を見つけました。 『しがみつく』という言葉です。 受動型の夫を説明するのにぴったり合います。 夫はスキを見つけると、すぐにぐ～っとすり寄り、あっという間にしがみついてきます😱 (精神的にですが） なんか、そういう生き物という感じ... 続きをみる

再び、穏やかな生活へ

たかだか 『報告、連絡、相談を必ず』 というだけの課題が出来ない夫。 別居していても それだけは、してもらわないと困るのに｡｡｡｡ だいぶエネルギーを消耗したけど 昨日は妹と一緒に父のお墓参りに行き ついでに たくさんおしゃべりしてきました。 公園で散歩もしたり 楽しい時間をたっぷり過ごしました。 ... 続きをみる

情けをかける原因である夫への恩を全部捨てよう。

なぜ、夫に情けをかけてしまうのか。 最近、妹と色々話す。 毒母のことは、ずいぶん二人で話しをした。 毒母の裏の顔をはっきりと知ることも出来た。 二人で話すことで カウンセリングのような効果もあり、 二人とも毒母と決別出来た。 そんな妹に 私は夫に恩を感じている部分があり その恩の気持ちをどう扱って良... 続きをみる

恩を仇で返す夫

夫とは別居しているけど 夫が東京の自宅、私は地方のセカンドハウス。 夫の住む自宅には様々な書類が郵送されてきます。 銀行とか証券会社とか、役所からのお知らせ、税務署、不動産管理会社などなど。 夫には出来ない作業なので、その全てを私が確認して対応することにしています。 そこで、書類が届いたら速やかに私... 続きをみる

依存されっぱなしで、協力し合うことは不可能。

受動的な特徴のアスペルガーにしか 当てはまらないかも知れませんが、 受動的アスペルガーの妻は 依存されっぱなし になります。 妻は自分の一部なので、 自分の思い通りになるのは当然だし 自分の望むように行動するのは当たり前と思っているようです。 言い方を変えれば 妻に依存しっぱなし です。 でも、 ア... 続きをみる

同じ空間に居るけれど異次元で生きてる夫

普通という言葉を使ってよいのか わからないけれど 普通は 他者にそれなりに配慮して生きている。 しかし 夫は 他者 という感覚がわからない。 自分以外は 例え人であろうと 風景のようなものらしい。 他者に感情や痛みがあることを 理解出来ない夫。 言葉上、他者に痛みがあることを理解したような事を話すが... 続きをみる

自分を許せるようになったと思う

ふと、 自分はかなり快復してきたけど 確か、カサンドラの回復には段階がある と何かに載っていて、 それをメモした物が手帳にあるはず と手帳を探したら 写真のメモがありました。 4年近く前のメモです。 読んでみて あ～、なるほど 私が私を許していないから 自分で自分を縛っていたんだ と改めて自覚しまし... 続きをみる

一人焼き肉を楽しむ

別居の一人暮らし、 ずいぶん充実して楽しんでいます。 別居を始めた頃 寂しい 寂しい とブログに吐き出していたのが 嘘のように元気になりました。 カサンドラ末期では お料理が苦痛で苦痛で とうとう最期には出来なくなっていました。 もう、生涯、お料理出来ないと思っていましたが、 今では美味しい物を食べ... 続きをみる

もう一つの転機

この、盲腸になった時、 『あ～、私の身体は悲鳴をあげてるんだな。もう一緒の空間に二人きりでいることが恐怖なんだな。』 とわかりました。 幼い時から我慢が身に染みついていたので、 自分で自分の我慢に気づかなかったけど、 いえ、 少しの我慢だと、 なんとかそれ位は家族だから我慢してあげようと、 思ったけ... 続きをみる

『夫は自閉症なんです。』

『二重人格』より 『自閉症なんです』 の方が良いかも。 〔会話例〕 私：3,4年前に初めてわかったんだけど、夫は自閉症だったの。 友人：えっ、自閉症？・・・・だって仕事してたし、普通に見えるし、・・・何より今まで普通に暮らしてたでしょ？ 私：それがね、知能の低くない自閉症というのがあるの。 こんな感... 続きをみる

二重人格

アスペルガーである夫の特徴を一言で説明出来る言葉を色々考えました。 とりあえず 『二重人格』 この言葉でスタートしてみようかと思います。 外モードと内モード差は大きく、 また、その切り替えは本人は自覚が無いようですので、 私から見ると、二重人格(実際は三重人格と思っていますが）です。 アスペルガーと... 続きをみる

記事を整理(カテゴライズ）してみました

ブログを書き始めて3年。 カサンドラ専門の夫婦カウンセリングを受け始めて3年半。 1歩進んでは大きく2歩下がることもありました。 何度も絶望し、その都度体調を崩しました。 しかし 今回、過去記事をカテゴライズしながら 振り返ってみると 何とか改善していることがわりました。 また 気持ちも何とか浮きあ... 続きをみる

毒母との訣別

ネットでこんな本があることを知りました。 2000年に発売された物なので 今は古本しか無いのかも知れないけど 見出しだけでも学ぶところ 感じるところあります。 先日、 父が亡くなりました。 私の大好きな大好きな父です。 弱った父に色々してあげたかったけど 母が父を人質にしていた為 父の最期には会いに... 続きをみる

穏やかに暮らしています

このところ、 穏やかに幸せな気持ちで暮らしています。 アスペルガーの特性に関わらなければ 穏やか～に生活出来ます。 別居しているので アスペルガーの特性に触れる機会は少ないので もし、関わっても スルーするとか、 ふ～ん、またか～ など、うまくかわしたいな～ と思っています。 最近は電話で話すことが... 続きをみる

距離感＝自分の気持ち次第

何かが私の中から抜けた感じ。 アスペルガー夫との距離とは、 関わりの多さではなく、 私の気持ちの持ち方だと、 改めて、わかった。 うん うん わかってきました。 今度こそ(^_^)

アスペルガー夫との距離感がわかってきた気がする

離婚はしない。 家族ではあるが、 私にとっては夫ではない。 ただ、家族のひとりである。 そう意識してきたつもりだったけれど、 距離感が近すぎてた気がします。 もっと距離が必要でした。 その距離感 わかってきた気がします。 今日は快晴。 気分爽やかです(*^^*)

カサンドラを卒業したいな(*^_^*)

健気なアスペルガー夫にほだされて 情けをかけて 自分が傷つく。 奈落の底で体調崩す。 また健気にほだされ期待し 情けをかけて奈落の底へ。 そんな繰り返しの3年半が過ぎました。 もう学習しましょう。自分。 この頃は 鼻歌を歌ってる自分に気づきます。 毎日の食事作りが楽しく、 それを食べるのはもっと楽し... 続きをみる

『本当の気持ち』と『別居』

私の本当の気持ちは、 『別居という形の家族としてやっていこう』 というきれい事ではなく、 『アスペルガーの夫のことはイヤなんだ』 『一緒にいると、いや一緒にいなくても、少し関わるだけで、とても嫌な気持ちになるのだ。嫌な気持ちになることがわかっているから、関わりたくないのだ』 『子供のことや、世間体、... 続きをみる

想像以上のダメージ

私はアスペルガー夫と別居しています。 夫は都内、私は都から遠く離れた地方。 今回、コロナが大変な状況になってきて、 基礎疾患持ちの夫が東京で生活を続けるのはリスクが高くてかわいそうと思ってしまった私。(またまた馬鹿！ 大いに反省😢） この緊急事態では家族としてアスペルガー夫を守ってあげようと、私の... 続きをみる

アスペルガー夫に対して情はあっても、情けをかけてはいけない。

つくづく、そう思います。 先日、 自分の小遣いが減る！ という一大危機の時、本気を出したアスペルガー夫を見て、 『なんだ、本気を出せばやれるのか！』 と驚いた私。 そして、 その本気を活用すれば うまく行くコツを掴めるかも！ と思ったけど、 間もなく別件で奈落の底へ落とされたのでした。 期待するから... 続きをみる

罪悪感ではなく、家族としての『情』

昨日の記事を書いた後 微かに残っているらしい罪悪感について考えた。 そして、 微かな罪悪感ではなく、 ほんの少しの家族としての『情』が残っているのだと気付いた。 それは、人間としていいのだと思った。 そして、たぶん、罪悪感は本当に無くなったのではないかと思う。 たぶん、私にとって大きな変化。

ダウンしてました｡｡｡

損得のこと、書こうと思っている内に、 アスペルガー夫とのトラブルが発生。 ずっと、沈んでました｡｡｡ ようやく、元気になりました。 アスペルガー夫に関わっている内は、 このように、奈落の底に突き落とされる日々から解放されないのかも。 関わらなければ良いのですよね。 沈んでいたけど、 逆に、 最後の罪... 続きをみる

歯を食いしばらなくなった。

別居してから丸3年が過ぎました。 カサンドラの症状は、 少しずつ、 少～しずつ改善してきています。 一番改善したのは、 抑うつが無くなったことです。 多分、ここ1年位、抑うつはないと思います。 以前は、 自己嫌悪と、罪悪感で、 胸が痛～～～くなり苦しくなることが時々ありましたが、 今は、自己嫌悪も罪... 続きをみる

カサンドラの根は深い。

お久しぶりです。 元気に別居生活継続中です。 夫も私も、別居してはいるけど、 家族としてのつながり、、、 つながり？、、、 なんと言っていいか、家族としてのチーム？ うまく言い表せないけど、 普通とは違うけど、 我が家の独自の まあまあいい家族関係になってきていると感じています。 抑うつは、ほぼあり... 続きをみる

また、身近にアスペルガーが出現！

アスペルガーを忘れたくて、 アスペルガーが存在することすら忘れたくて、 自分の世界へ、 自分の世界を楽しむはずが、 私の趣味のスクールの先生が、 アスペルガー でした。 昨年の晩秋から色々あって、 趣味のスポーツのスクールを変わりました。 そこの先生(経営者でもあります）が、 始めの頃から違和感があ... 続きをみる

自分の世界で生きていきます。

ここ数日、アスペルガーの家族や当事者、メンタルを病んでいる人のブログなどをこれでもかという位読みました。 読みたかったのです。 知りたかったのです。 そして、私は、まだまだ心が病んでいると実感しました。 でも、もう、心を病む生活から抜けます。 私の世界が出来て来始めたので、 その新しい私の世界は、 ... 続きをみる

アスペルガーの夫に対する強い拒絶感。

このところ、アスペルガーの夫のことを考えると、強い拒絶感や、嫌悪感が湧き上がる。 私の本能が、私を守る為に、 拒絶感、 嫌悪感、 が湧き出るんだと思う。 今は、ほとんど、罪悪感はない。 でも、はっきりゼロとはまだ言い切れないけど、 本能が勝っているんだと思う。 私の心身が正常になってきたんだと思う。... 続きをみる

カサンドラにハッピーエンドはない。

一昨日、成人して一人暮らししている娘から「朝のスッ〇リっていう番組で今日から三日間発達障害を特集するそうだよ。」とメールがあった。 以前、〇HKで発達障害の特集を見た時、妙に仰々しいスタジオセットでカラフル過ぎだし、金魚か何か動く物が後ろにあって、これじゃあ定型の私でも気が散る、と思うほど発達障害者... 続きをみる

『アスペルガー』のことを忘れたい。

『アスペルガー』という存在そのものを忘れたい。考えたくない。 別居生活がだんだん自分らしい生活になってきたら、もう、アスペルガーのことを忘れたいのです。 まだ忘れることは出来ないけど、気分的には4割位忘れているかも。 出来たら9割位忘れていたい。

『生きる』とは生存競争を勝ち抜くこと、、、。

政治を見ても、企業経営を見ても、ママ友を見ても、婚活見ても、 『教科書で習った』のようにはいかない。 『教科書』は、ずる賢い人のまやかし、かも。 カサンドラになる人は、生き抜く力が弱いような気がする。 毒母などから自分というというものを押さえて毒母のために生きることを洗脳され、 そのせいで、他の人に... 続きをみる

不安神経症(私のカサンドラ症状の一つ）

抑うつはほぼ改善されてるのに、 まだまだ神経が疲れている私。 ゆっくり休養すればきっと治ると思ってたけど、なかなか、なかなか、治らない。 そして、気づきました。 私は、不安神経症みたいになってるんです。 アスペルガー夫は、シャンプーが無くなりそうだと自分が心配だから、私に「シャンプーが無くなりそうだ... 続きをみる

別居してもアスペルガー夫の影響は無くならない。

別居しても、 家族だから色々な連絡や打ち合わせがある。 アスペルガー夫は、 何が連絡の必要なことか、わからないそうだ。 だから、必要な連絡が来ない。 仕方ないから、とりあえず何でも報告してもらうことにした。 その中から私が取捨選択するのが一番だと思う。 小学生より役に立たない大人だ。 でも、離婚しな... 続きをみる

アスペルガー夫との老後をどうするか。

既に老後に入っていますが この先どうするか。 一時は離婚を考えましたが 離婚はやはり大変です。 しっかり離婚を考えたら 『最悪、最後の最後は離婚する』 という覚悟は出来ました。 そしたら まだ、何とか別居でやっていける気持ちになりました。 だから 離婚はしません。 アスペルガー夫が病気になったら そ... 続きをみる

自閉だけど、ある程度外モードが出来る人。

結局、昨日あたりからアスペルガーの特性に考えがいく。 頭の中に色々浮かんだり、それをネットで調べたり。 そして、今、改めて気づいた。 アスペルガー夫は、 元々、自閉の世界の人。 だけど自閉の世界の人の中でも 人と関わる楽しさ、はある。 (多分それは、おもちゃやペットと同じ感じ、かな） 定型に比べたら... 続きをみる

『他者』とは、ただの登場人物。(一部編集）

タイトルは以前読んだブログでわかったことですが、 自閉の人にとっては 自分以外はただの登場人物みたいな感じだそうです。 つまり、自閉の人にとって、人生の色々なことは、 本人➡ 主人公 全ての他者➡ ただの登場人物 注：ただの登場人物なので、その登場人物に感情がある、とか関係無い。ひたすら本人主役の人... 続きをみる

『感謝』が存在しない人間。

さっきの記事を書いてて改めて気づきました。 アスペルガー夫は自閉の世界の人だから、 他者というのはアスペルガー夫なりに理解しているものであって、 私が言っている『他者』とは違うのです。 他者が無い人に 感謝が無いのは当然でしょう。 改めて 一緒に暮らせない人ですね。 結婚ってある種、運命共同体みたい... 続きをみる

人を思い遣る気持ちは回りまわって自分に返ってくる？

今朝の新聞にタイトルのような言葉が載っていた。 ふ～～～ん、 そうかな。 それは奇麗事でしょ。 アスペルガー夫には、 どんなに誠意を尽くしても 『当たり前』だから いつまで経っても私の誠意は伝わらない。 『感謝』という気持ちは アスペルガー夫は 言葉の意味は本人なりに理解しているらしいが、 本人に感... 続きをみる

自分の思いを表現すること、の効果。

昨日は毒母について、連続投稿でした。 最近は毒母のことを思い出すことが少なかったのに、女児虐待ニュースにより心がざわついてました。 そして、思うことを思いつくたび言葉にして書いて投稿したら、私の中にくすぶっていたものが消化されたみたい。 今朝は、この話題をテレビで見ても、全然心がざわつきません。 す... 続きをみる

恐怖による思考停止、又は思考低下。

家庭という密室で精神的暴力に頻繁にさらされていると家族は思考が低下してしまいます。 毒母という暴君の言うことが、実家での常識になります。 暴君の言うことが絶対になります。 暴君を怒らせる人は悪者です。 家族は暴君を怒らせないことが正しいことと思っています。 いつのまにか、そう洗脳されてしまいました。... 続きをみる

毒母の逆切れ。

私がまだ若かった頃、 深刻な悩みがあり時々友人に聞いてもらっていた。 その悩みは、友人には解決の手助け出来るものではなかった。 友人は『お母さんに相談してみたら』と言ったが、私は『母はとても厳しい人だから相談は無理』と言いました。 でも、友人は苦しんでる私を助けようと密かに私の母へ電話したらしい。 ... 続きをみる

毒母に媚びていた私。

私がまだ毒母に洗脳されていた時、その頃は父もまだ少し力があった。 父はまだ現役で、母は専業主婦だったから、父の収入に当然頼っていた。 だからか、当時は父に直接攻撃をしていなかったように思う。 父に直接攻撃はせず、私に父の悪口を言い、私が父に注意をする役目だった。 私は洗脳されてたから、母の役に立とう... 続きをみる

恐怖が支配する家庭。

実の父親が小学生の女児を連日の暴力で殺したニュース。 家庭という密室での独裁者であったろう、この父親。 このニュースの度、実家の毒母のことが蘇る。 毒母は暴力は振るわないが言葉の暴力が酷かった。 私は幼いころから𠮟られ役。毒母の八つ当たりの道具だったと思う。 何を怒られているか、よくわからないけど... 続きをみる

今夜は飲み過ぎ？

月曜日に買った大吟醸(4号瓶）を連日ちびちび飲み、今夜で無くなったので、飲み足りなくてビールも飲んでます。 美味しいお料理と大吟醸、ビール、でお腹はパンパンです(^0^;) これから、大好きなみかんがも食べる予定です。今夜もほろ酔い投稿になりました(^0^;) 私は、躁うつ病でしょうか？ 楽しくて飲... 続きをみる

自分への愛情💕

今朝のテレビで女性シェフさんが色んなお話しをされてた中で、心に残る言葉がありました。 正確には覚えていないのですが、『料理は愛情』ということを話してました。 そしたら、この頃私が穏やかに暮らせているのは自分の料理で自分が愛情を受けていたんだ！と思いました。 食べたい料理を自分で作って自分を癒してたん... 続きをみる

抑うつのバロメーター、私の場合。

今日もスキーに行ってきました。 スポーツジムに行くみたいにスキーに行ってます(^^) 表題の、抑うつのバロメーター、ですが、最近気付いたのですが、私の場合、テレビを見てる時の状態でわかるような気がします。 抑うつ傾向の時は、テレビのアナウンサーやタレント、コメンテーターに対してアレコレとマイナーな気... 続きをみる

今夜はね～。

ブリを焼いて、根みつばのお浸しやこの地方のお漬け物、牡蠣入り野菜たっぷり味噌汁で夕食。 今日はね、スキーの帰りに寄ったディスカウントスーパーで大吟醸が安かったんです(^^) 今夜はね、その美味しい大吟醸を味わいながら大好きなテレビ番組を見ての、のんびり晩ごはん。 これを『至福の時』と言わずいつが至福... 続きをみる

今朝は少し早起きして。

予定通りスキーに行ってきました(^^) スキー場には、たくさんの小学生が学校の特別授業かなんかでスキーに来てました。 可愛いかったです💕 あちこちで、きゃーヽ(≧▽≦)/とか楽しそうに滑って、リフトでワイワイおしゃべりして、素直そうに先生に従ってて、ゲレンデが明るく楽しそう～になってました(*^_... 続きをみる

今夜も、すき焼き(^0^;)

夕べの大坂選手のテニス、素晴らしかったですね🎾 夕べの感激のすき焼き、今朝もいただき、今夜もいただきました。お昼はお餅を食べました。 すき焼きは明朝の分まであります^_^; みかん🍊は夕べは5個。 今夜と4個。 まだ飽きそうにないです。 さあ、いだてんを見てお風呂に入り早寝しましょう。 明日はス... 続きをみる

今夜はすき焼き(^^)

今夜は一人すき焼き(^^) 幸せだなぁ。 安いお肉なので少し硬いけど、すき焼きの味は食欲出ます(^^) 全豪オープンテニスを見ながら、 ハラハラしてるから消化に悪そうだけど、 一人っていいな(^^) 今夜のみかん🍊は何個になるかな。 一日おき位に3～4キロのみかんを買っている私。 いつになったら飽... 続きをみる

のんびり起床。

夕べ23時頃就寝。今朝は8:00に目覚ましがなったけど二度寝して9:30起床。 それからご飯を炊き、新聞を取りに行ったりカーテン開けたり、簡単な体操をして、お味噌汁を温め、作り置きのお浸しを並べ卵とソーセージを焼き、ハーブティーを入れ、朝食。 食事は、テレビと新聞をみながらののんびり三昧。時にはスマ... 続きをみる

みかんが4個に(>_< )

毎日毎日みかん🍊を食べてますが、数日前から、毎食後4個に増えました(>_< ) 美味しくて、ついついもう1個って手が出ます(≧▽≦) みかん🍊美味しい～～～～💕

体温調節能力が回復してきた。

カサンドラの症状の一つに、体温調節能力が極端に低くなっていた、というのがあります。 急にひどい寒気がやってくるので着込むと、間もなく暑くなり汗だくになる、ということを一日に何度も繰り返し、汗だくのシャツを一日に10枚前後洗濯してました。去年まで^_^; 気付いたら今年は汗だくにならないから、洗濯は二... 続きをみる

劣等生に甘んじることの心地良さについて。

何故、劣等生キャラが心地いいか。 改めて考えてみる。 まず、劣等生といっても全く駄目だらけではなく、やる気はそれなりにあるけど基本的能力が平均以下だから進歩が遅い、という劣等生。 そして、基本的能力が低いことにコンプレックスが全く無く、だから当然卑下もせず、 でも、そのスポーツが好きだから少しずつで... 続きをみる

劣等生になってみたら心地いい。

趣味のスポーツで新しいサークルに参加するようになった。 そのサークルはベテラン揃いだけど、新しい仲間を募集していたので試しに数回参加してみた。 温かい雰囲気の人が多かった。 リーダーは最初は優しそうに見えたけど、ちょっと厳しそうでどんどん引っ張っていきそうなタイプ。 私はバリバリは出来ないので、それ... 続きをみる

何故、離婚ではなく別居か①

何故私が離婚を選ばず、別居してでも夫と家族でいようと思うのか。 理由はたくさんあります。 うまくまとめられないので、思い浮かんだものを並べてみます。 *一度は離婚したい程嫌になり、夫を気持ち悪いとまで思ったけれど、アスペルガーの特性を理解する中で、気持ち悪さが無くなった。 *そうすると、夫に少し優し... 続きをみる

ブログを始めて1年経ちました。

去年の6/17から始めていました。 その頃の記事を少し読み返したら、当時の苦しい様子が思い出されました。 何度か絶望的になったこともあったけど、1年経った今、ずいぶん楽になりました。 やはり、アスペルガーと離れたことの効果です。 もう、昔の生活には戻りません。

ガーデニングの癒し効果。

今朝、サフィニアの花殻を摘んでる時に気付きました。 花殻を摘んでる時、優しい気持ちになることに。 そして、もっと何かを感じました。 その何かって、多分、『癒し』です。 夫のアスペルガーに気づく前にも、時々、鉢花を買って飾っていましたが、花殻を摘むのは面倒だなぁ、と思い、花殻を摘まなくて良い花にしたり... 続きをみる

憑きものが落ちた感じ。

一昨日、テレビで映画を見ました。 『そして、父になる』 です。 見る前に、 私は悲しい物語や、辛そうな状況を見ると、 自分もかなり、いえいえ凄く辛くなってしまうので、 やめとこう、 と思ったのに、ついつい、最後まで見てしまいました。 悲しい物語、理不尽なことで辛い目にあっている物語など、苦手なはずが... 続きをみる

毒母は、見栄と世間体が生き甲斐？

今日は、豪華焼き肉ランチを食べてきました。 先週は、豪華ふぐ🐡ランチを食べました(*´∀`*)ノ 最近、元気です。 今日、焼き肉ランチを食べている時、 隣のテーブルに、かなり高齢の、お元気な女性グループの方々がいました。 皆さん、きれいに程良くお洒落で、ちょっと洒落たバックを持ってたり、 5~6人... 続きをみる

『寂しい』から『気楽』へ変化。

いつの間にか、『寂しい』気持ちが無くなり、 『気楽』になりました。 自分で『ああ～、この自由が無くなるのは嫌だなぁ』と思うようになったのです。 以前は話し相手もいなかったけど、今は、話す相手を作りました！ 美容院のスタッフさん、趣味のスクールの先生(生徒には距離感に注意を払って、あまり話さないように... 続きをみる

一人で暮らしていく自信がつきました。

別居して一年半以上経ちました。 当初は、専業主婦の私が夫にご飯を作ってあげないことに罪悪感があったり、 自宅から遠く離れた地での別居のため、私の生活が一からのスタートに近く、寂しさも大きかったけど、 一人で暮らしていく自信がつきました。 寂しさを紛らわす方法も、いくつか、作りました。 鉢花の世話、図... 続きをみる

『徹底的に潰さなければならない』という毒母の言葉と、アスペルガー夫の衝撃的思考。

ずーっと以前、私が両親を我が家に招いて食事会をした時、 私、夫、娘、私の妹、両親で和やかに食事している中で、他愛のない話題から続いて、 毒母が私の夫に得意げに言った言葉。 『この子は子供の頃から強いから、徹底的に潰さなければならないのよ』 この子とは、私のことです。 あまりの言葉に、私は絶句。 その... 続きをみる

初めてのカウンセリングで泣いたこと。

1年半前、私が発狂寸前になり、ようやく辿りついたカウンセリングで、初めて先生にお会いした時の先生の第一声が、 優しくいたわる声で、私を見て、 「大変でしたね。」 という言葉でした。 その言葉だけで、私はボロボロと泣いてしまいました。 今まで誰にも理解してもらえないと思っていたのに、先生は何も説明して... 続きをみる

カウンセリングで凄く嬉しかったこと。

アスペルガーの夫とカウンセリングを受け始めて少し経った時、夫が、 「カウンセリングの先生が『ママは優しい』と言うんだよ。『あなたは奥様の優しさがわからないのですか？』と言うんだよ。」 と不服そうに私に言ったとき、 私は飛び上がらんばかりに嬉しかった！ ＊＊＊＊＊ カウンセリングは、初回のみ、夫婦二人... 続きをみる

大間違いの『社交性』に気づいた。

昨日の記事に書いた 『普通』 すごく、しっくりきます。 私は、いつからか、『社交的ね』と言われるようになり、 自分でも、社交的なんだと思っていたけど、 確かに、初めての場所でも物怖じしないし、初対面の人との会話も嫌じゃないし、、、 社交的な部分もあるのでしょうけど、 他者との適度な距離感がわからない... 続きをみる

磁場が狂ってしまった感じ。

頭の中、脳がぐちゃぐちゃに感じることの説明としては、 『磁場が狂ってしまった』感じです。 どんなに手を尽くして説明しても、怒っても、泣いても、叫んでも、 どうしてもアスペルガーの夫には理解してもらえないことが続いていく内に、私の脳の磁場が狂ってしまったんです。 私が正しいと思っていたことが、正しくな... 続きをみる

頭のぐちゃぐちゃが、ほんの少し改善されてきた。

私のカサンドラの症状の一つが、 『頭の中が、ぐちゃぐちゃで少し複雑な事になると考えをまとめられない。無理して考えようとすると、頭が締め付けられてすごく苦しい』 ということです。 昨年、このブログを始めた頃は、 それが酷かったので、ブログの内容も、 短く、吐き出すような、絞り出すようなものでした。 そ... 続きをみる

私は悪い人？ いいえ違います

世間一般に言われていること その1 親には感謝すること 育ててもらった恩を忘れないこと ⇨毒母には感謝のしようがありません 感謝する必要がないです 感謝なんかしてたら 骨の髄まで搾り取られます 真心やお金や……… 願わくば 生まれてきたくなかったです その2 皆仲良くすべき ⇨これも私にとっては 呪... 続きをみる

搾取され続けた人生を取り戻す

毒母とアスペルガーの夫に 人生を捧げ続けそうな 私でしたが 止めるのです 一見 自ら捧げているように見えて 実は うまく洗脳されていたのです 忖度じゃないけど 毒母が困っていると助ける アスペルガーの夫が困っていると助ける 助けなければ それは『悪い人』 と言われるから でも そんな感性では 毒母と... 続きをみる

別居を生かし自分の体調を戻すことから

別居を決断した時 うっすらと 私の体調が良くなれば 同じ状況でも 耐えられる 又は 気にししないでいれるように なれる可能性が高い と 思っていました それは ある意味 良い考えかも知れないけど ひとつ 大きく間違っていたと思います 間違いの点は 『耐えられる』 という点です 耐えていては やはり又... 続きをみる

ブログタイトルを変更しました

このブログを始めた頃は 苦しくて 苦しくて もがいていました 吐き出しブログでした しかし 最近 ずいぶん良くなりました もがくほどは 苦しくありません でも まだ 大変です でも ブログタイトルは 変えた方が良さそうです なので 変更しました 夫婦再生と言っても 一般的な夫婦の形には こだわらず ... 続きをみる

落ち着いて暮らしています

前回の投稿から ひと月近く 穏やかに暮らしています 前回の投稿の時は 用事があり アスペルガー夫と接点があって 大きなエピソードがあったけど そして アスペルガーの特性の一部を 受容できた と思えた 大きな転換点だったと思う その後 また 別々の生活をしているので 穏やかです 私は 身体を動かすこと... 続きをみる

アスペルガーの特性を受容出来始めたかも。

アスペルガー夫の とことん駄目加減 とことん阿呆加減 とことんあれこれ それは ① 二つの事を同時に出来ない ② 急な変更についていけない アスペルガー夫の特性の中の この二つ だけでも 結構 定型からすると 信じられない行動になる 先日 この①と② どうにも本人も直せなさそうと 思い知る事件があり... 続きをみる

身体も解放されてきた

2,3日前から 身体が動き安いと感じる時がある 初めてのような もしかしたら 以前はこうだったかも知れないけど 初めて位の 身体の軽さ感 動きが楽 軽い 関節が動きやすくなった感じ 家事が少し心地いい 身体も解放されてきたんだと思う こうして少しずつ カサンドラから脱出していけるんだろね がんばろう... 続きをみる

アスペルガー夫も可哀相

カウンセリングで 私の気持ち 頭の混乱を理解してもらい 気持ちも頭も 落ち着いてきたら アスペルガーの夫も 同じく 定型の私とのやり取り 及び カウンセリングで初めて知る 自分が普通と思っていたことが 普通ではなくて 天地がひっくり返る思いで 気持ちも 頭も 追いつかないことだろう 夫自ら このカウ... 続きをみる

やはり気になる

どうして 目の前の 自分が引き起こした現実を 認めないのか？ 認められないのか？ 先生のお話では このようなタイプは その失敗をした現実を 認める とか 認めない ではなく 『自分は そんなことをしない』 という それしか無いのだそうだ 確かに アスペルガー夫は 嘘をついてる顔つきではないし 本当に... 続きをみる

カウンセリングで救われました。

カウンセリングを受けてきました カサンドラ専門の夫婦カウンセリングを アスペルガー夫と 受けてます 私は数カ月に一度です アスペルガー夫は 毎週 療育のような 指導を受けています カウンセリングは夫婦別々に受けますが 内容は夫婦単位です 今日は 言い訳 言い逃れ 現実を認めない 認める能力がないのか... 続きをみる

ほんとに何て嫌な奴なんだ！

やはり嫌な気持ちを 引きずっている 心底 嫌な奴だ 悪気がない？ でも やってることは 狡い 身勝手 嘘つき 言い訳だらけ 自分だけ大事 馬鹿野郎！

この人 嫌だな って思う

夫が 自分の失敗を 私が注意したのを無視して失敗したのを 認めない 以前は 認めないどころか 逆切れして私を怒鳴った 私は 今だに 自分の非を認めることをしない 今だに あれこれ つべこべ 言い訳する夫を 初めて 『嫌だなぁ』 と思った 何かが 切れた気がする

ちょっと ほだされた

昨日 アスペルガー夫に会った時 アスペルガー夫は 本当に嬉しそうに ニコニコしていた 馬鹿じゃない？ と思ったけど つい ほだされた 私も 少し にこやかになってしまった でも その直後に 自分の失敗の現実を見ても 自分は ちゃんとやった と言い 何度 現実を思い出させても 自分の非を認めない 自分... 続きをみる

またもや、馬鹿野郎！

別居しているとは言え 連絡事項 確認事項などが あります 昨日 その為 会いました もう～～ 凄い破壊力！ 悪気がないこと？の 破壊力？ 何を破壊するかって？ それは 私の頭と心 です せっかく 良くなってきたのに 頭が狂いそうです アスペルガーは 自分の妄想の 自分の理想の世界で 自分は優秀な人 ... 続きをみる