負の感情のムラゴンブログ

鼻空内リンパ腫 抗がん剤 2クール目中の治療へ…★しゅき！なん…

24時間 一日に出来ることは 限られているけれど こなしていかないと どんどん たまってしまう 作業… ただねぇ… 年々 体力が落ちていることを 直視せずに 来ていたﾓﾝで まぢで やばいｶﾓなぁ… 抗がん剤 2クール目… 思うことが… なんか 1クール目と比べると 今回の方が 鼻水が 治まらないよ... 続きをみる

認知症と負の感情

淋しいと感じたお盆明けも 5連勤を体調に気をつけながら 淡々と過ごすうちに いつものひとりを愉しむ生活へと 戻っていきました。 お昼は冷凍したキーマカレーを温めて。 あおさのお味噌汁が美味しい♡ またオートミールクッキーを焼いた。 キッチンに水をやったオリヅルランが置いてあったよ。 認知症にはだれだ... 続きをみる

悲しい

また1人 ブロガーさんが いなくなりました。 誹謗中傷？ 批判？ 色んな感情と 戦われていたんだろうな。 と、思うと、 とても悲しいです。 そのカテゴリーは 批判的な意見？感想？ も、多いのも分かります。 自分のしている事をわかってて 投稿していて 悩む事も多かったんだろうなと思います どうか元気で... 続きをみる

お久しぶりです☺

もう、9月も終わります😑 台風、それによる被害も多いですね。 皆さんのところは無事でしたか？ また台風が来てます 大きな被害が出ませんように🍀 私もぼちぼち生きてました笑 色々思う事もあり、ブログが離れてました。 私は元々溜め込みやすい。 そして吐きずらい…😮‍💨 匿名の場所でも。 あまり、... 続きをみる

「焚き火」後日談。①

こんばんは(*^▽^*)ノ はぁ…何となく気持ち的に落ち着いた様な…🙄 先週の焚火🔥以来… 何となく気分が優れなかった⤵⤵ 焚き火自体は楽しかったし(疲れたけど💦)、 又やってみたい！って気持ちになったし 色々動画見てるとあれも欲しいこれも欲しい(´；ω；｀)って夢が尽きない…んだけどね🤭 ... 続きをみる

引きずられがち

感情は引きずられがち。 相手の負の感情を 思うと 自分の中にある負の感情がリンクしてしまう 気をつけないと⚠️ やはり精神衛生上負の感情は良くない お互い 元気でいないといね☺️☺️

もっと怒って泣いていい！？

昨日の新聞記事に・・ 「本気で怒れないと本当の意味で哀しめないし、 本気で哀しめないと本当の喜びも楽しみも味わえない。 喜怒哀楽は四つで1セット」なんだと・・ 「怒る時には怒る。泣く時には泣く。 これができると「本当の幸せ」に近づける」そうだ・・ 落語家・僧侶 露の団姫さんというかたが 「もっと怒っ... 続きをみる

スキなフリ。

スキなフリ、皆さんはできますか^_^; 私にはとても難しいです。 相手がこちらに敵意がない場合は何とか頑張れますが、「私のこと好きじゃないんだろうなぁ」と思われる相手に対しては、なかなか難しいです。 以前、「相手によって、態度が違う」と（私のことを好きではないであろう人に）指摘をされたことがあります... 続きをみる

タイ日翻訳 ความรู้สึกด้านลบ 負の感情

ในแต่ละวัน .....“ ความรู้สึกเปลี่ยนได้ทุกนาที ” 日々(ひび)、感情(かんじょう)は、変化(へんか)していきます。 รู้สึกดีบ้าง .. 機嫌(きげん)がよかったり。 รู้สึกไม่ดีบ้าง .. 不機嫌(ふきげん)であったり。 รู้... 続きをみる

七つの情が過度？ 病は気から 「怒り」が危険

「病は気から」という言葉があります。 僕は、9割方「気」からじゃないかと 思っています。 風邪ってウイルスの感染で引き起こされます。 しかし、感染しても病を発症しない人がいます。 かかったひとは、 免疫力が落ち、たまたまからだが弱っていた。 そんなところにウイルスが体の中に進入してきた。 その免疫力... 続きをみる

こんなので

最近は週に1日の休みしかとれていない。 休みがあるだけ有難い話なのかもしれないが。 平日も大抵は残業してから帰るので、必要最低限の家事しかしていない。 休みの日はいろいろやらなきゃと考えつつも、結局寝てばかりいる。 今日もそうだった。 自分に甘すぎる。そんな自分が嫌になる。 家事も出来ない。手話の勉... 続きをみる

心が折れかけた

※ただの愚痴です。自分の甘えなのは承知のうえです 何なんだろう。 患者さんの数はそんなに前と比べて増えていないのに、仕事量が前より格段に増えている気がする。 それだけ病気とか、社会背景とか、複雑な患者さんが増えたんだろうと思うけれども。 それでもやっぱりしんどい。 一人一人を時間を割いてこなしている... 続きをみる

消えてしまいたい

明け方。 目が覚めてしまったが起きるにはまだ早いので、二度寝する。 彼が久しぶりに夢に出てきた。 最初はお互いに抱きしめあってキスをした。 そして他愛無いことを話す。 その時は、彼も笑顔。 でも私は夢の中でわかっていた。 彼がもういないってこと。 その事実に押しつぶされそうになっていた私は、夢の中で... 続きをみる

負の想い出

今夜は何か・・ いろいろな感情がぐるんぐるんと回っている。 主に負の感情。 何でだろ・・さっきまでは全然平気だったのにな。 一度思ってしまうとトコトン考え込んでしまうのは私の悪い癖。 ここには自分の感情とか(というよりこれが主)、彼との想い出を書いてきた。 ただ、彼との”負の想い出”は書いていない。... 続きをみる

前を向く、ことについて

前回の記事を書いた後、少し考えてみた。 『前を向く』ということについて。 私は多分、前を向くということについて、かなり高めにハードルを設定していると思う。 仕事も(しんどいけど)している。 中途覚醒なく睡眠をとれることが多くなった。 食事もある程度食べられるようになった(過食はするけど) 家族や友人... 続きをみる

心の葛藤

夢をみた。 同志の方10人くらいで綺麗な海に行く夢。 海に足をつけて、皆で夕陽を眺めた。 空のグラデーションがとても鮮やかだったこと、水温が高かったのを覚えている。 でもそのうち、同志の方達が言い争いを始めた。 前を向かなきゃどうだとか、今はそんなの考えられないとか。 泣いている人もいた。 どっちだ... 続きをみる

フラッシュバック

彼がいなくなって間もなくの頃は、本当にフラッシュバックが頻回だった。 モニターのピッピッという電子音ですらダメだったし、脳のCT画像を見た時もダメ。 頭の中に鮮明にICUでの彼が映った。 ひどい時はカルテに自分の名前を打ち込む時に、彼の「ナナドゴブ」っていう優しい声が聞こえてきてダメだった。 本当に... 続きをみる

嫌な自分と向き合う

彼と死別してしばらくは・・。 彼を喪った悲しみだけに没頭していられた。 変な言い方だけれど。 身を切られるような辛さだったけれど、ぎゃあぎゃあ泣き叫んでいたけれど、それだけに集中していられた。 今は少し違う。 彼を喪った悲しみを自覚する時、そこには別の感情もついてくる。 自分への嫌悪感が。 『何で彼... 続きをみる

どうにもならないことを愚痴る

明日なんか来なくていいのに、と気分が堕ちてる夜は思う。 明日が来たって彼がいないことには変わりない。 彼が甦るわけじゃない。 それはもうこの2年数ヶ月、嫌というほど思い知らされてきた。 明日が来ても、自分がやることは決まっている。 いつも通り仕事を何とかこなして、帰って疲れ果てて眠るだけ。 変わりな... 続きをみる

病み期（2）

※前回の文章に引き続き、不快な表現があると思います。 そしてとっ散らかった文章です。 「まだ若いんだから落ち着いたら恋愛しなよ」 「ナナドゴブが幸せになることを彼も望んでいるよ」 何回もかけられた言葉。つい最近も言われた。 でもこれはこれで私を抉る。 確かに私は若年で配偶者と死別する人の中でも、更に... 続きをみる

病み期（1）

※かなり不快な表現があると思います。あと、一部被害妄想的な文章もあります。 思いつくままとっ散らかった気持ちを吐き出すので、文章に一貫性もないと思います。 ここ最近、気分の堕ちが相当激しい。 人前では平気だが、一人になった時、油断したら涙が流れている。 泣いたって状況は変わらないし、体力を消耗するだ... 続きをみる

無題

情緒不安定な時期に突入している気がする。 今朝、久しぶりに彼の名前を呼び、会いたいと言いながら泣いてしまった。 彼がいなくなった直後みたいだった。 ここ最近、あの時のことや彼との想い出をなぞりすぎたせいか、心の蓋が開いてしまったような気がする。 近頃は涙を流す回数もかなり減ったし、普通に笑えることも... 続きをみる

わからない

”彼が今、何を私に求めているか” 彼がいなくなってからずっと考えていること。 でももう、わからなくなってきたよ。 いや、もともとわからないんだけど。 ”自分がいなくなったら相手にどうしてほしいか” 思い返してみたら、話したことなんてなかった。 延命治療はしないでほしい、なんて話はしていたけれど。 私... 続きをみる

未練と諦め

今日は友人の結婚式だった。 もともと美人な友人だけど、ウェディングドレスに身を包んだその姿は本当に綺麗で。 圧倒されてしまった。 キラキラとした笑顔が、彼女の魅力を更に引き立てていた。 どうか今よりももっと幸せになってほしい、そう思った。 その一方で。 "羨ましい"という気持ちが全くなかったわけじゃ... 続きをみる

会えないということ

彼がいなくなった時。 もう二度とこの世では会えない、話せないんだって思った。 身を引き裂かれるくらい、悲しかった。 けど「二度と会えない」ということがどんなことか、今から思えば私はその時全くわかっていなかった。 実感が伴っていなかったと言うべきか。 まあ、それは当たり前か。 最愛の人を喪うなんて初め... 続きをみる

2014年の後悔

仕事が忙しさを更に増している。 全てを投げて逃げ出したくなる衝動と、いつも闘っている。 こんな時はやっぱり彼に会いたくなる。 「ナナドゴブ、お疲れ様」って言う彼の声が聴きたいな、と思う。 そしたらもう少し頑張れそうだから。 そこまで思って気づく。 私は彼が大変な時、力になれていなかった・・と。 20... 続きをみる

渦巻く嫌な気持ち

ここのところ、ブログの記事で何て書こうか悩む時がある。 吐き出したい思いがないというわけではなくて、祥月命日の時から自分自身の気持ちが『会いたい』という軸から全然動いていないのだ。 それはもうびっくりするくらいに。 自分の気持ちを正直に表すと、ブログの記事内容もタイトルも全部”会いたい”の一言で片づ... 続きをみる

辛さの混同と虚無感

相変わらず仕事が終わるのは20時とか21時とか。 今日も病院を出たのは21時過ぎだった。 このままではマズイと自分でも思う。 体力的には問題ないのだが、余裕がなく自分の心ががりがり削られているのがわかる。 しんどい。 今日も口に出してそう言ってしまった。 少し涙を流して弱音を吐いた。 仕事が上手くこ... 続きをみる

三番目の希望

祥月命日前後のせいか、彼との6年分の想い出が次々フラッシュバックした。 その結果、会いたくて会いたくてたまらなくなってしまい、泣いた。 今生ではもう会えないと理性ではわかっている自分と、それを受け入れられない自分。 2人の自分が出てきて、今も鬩ぎ合っている。 今生で会えない・・残酷な話だ。 魂とかあ... 続きをみる

全てを背負う覚悟がなかった

※貼り付ける記事が多いです。すみません。 延命治療をするかどうか。 あの時自分がした、残酷すぎる選択。 彼の命の期限を切ったのはきっと私だ。 延命治療をしなかったことに後悔はない。 けど罪悪感がまったくないかというと嘘になる。 あの時の彼の状態から察するに、おそらく救命できても寝たきりになる確率の方... 続きをみる

感情の噴出

ここ最近、ブログではあの時のことを振り返っていた。 そして現実では仕事に追われていた。 毎日残業で、帰りが21時頃なんて当たり前だった。 どうしてこうやってもやっても終わらないのか、やることがわんさか出てくるのか不思議で仕方なかったけど、やるしかないからこなす。 なので平日の日中は彼のことを考える余... 続きをみる

あの時までだった

私が彼との未来を思い描けたのは、思えばあの日までだった。 2015年12月1日。 この日から合併症は出ていたけれど、程度はそんなにひどくなかったから。 彼がうわごとながらもはっきり言葉を喋っていたのもこの日まで。 あの時私は、どうか合併症がこれ以上ひどくなりませんように・・と祈ることしかできなかった... 続きをみる

あの時どうして気づかなかった

この日のことで、以前書いたこと以外にもう一つ印象に残ったことがある。 彼の傍にいた時、彼が突然全身を震わせたのだ。 わずか3秒ほどだったけれど。 『外傷による痙攣だ！マジか・・』と思ってしばし呆然としていた。 そばにいた看護師さんは「痙攣とかじゃないと思うんですけど・・」と言っていたが、いや、どうみ... 続きをみる

最期の会話

入院2日目。 この日が彼と会話できた最期の日だ。 「ごめんな、ナナドゴブ。頑張って治すから。手握って。」 これが私が聞いた、私に向けての最期の言葉。 彼は私と生きようとしてくれてと思う。 だからこそ、悔しい。 彼は・・どれだけの無念があっただろう、と。 生きて生きて、もっとやりたいことだってあったに... 続きをみる

2年前の今日

2年前の今日。 彼が倒れた日。私が地獄に叩き落された日。 その時の経過はだいぶ前、このブログにも記した。 あの時の心情。改めて振り返ってみる。 ”どうして彼が？” あの日の私はそればかり考えていた。 実は初日に対面した時点ではくも膜下出血ということは聞いていたが、動脈瘤によるものなのか外傷性かははっ... 続きをみる

堕ちてしまった

今日の午前中は本当にマズかった。 上手く文章を繋げられないので、その時感じたことを羅列していく。 まず朝起きた時、仕事に行きたくなかった。 布団から出たくなかったし、何にもしたくなかった。 何だか鬱々としたものが身体中に纏わりついているようだった。 でも仕事に行かないわけにはいかない。無理やり身体を... 続きをみる

10月の後悔

10月は後悔の多い時期だ。 今日もまた、思い出してしまった。 2015年の夏ごろから、涼しくなったらどこか旅行に行きたいねって彼と話をしていた。 10月頃とかいいんじゃない？って。 東京に・・私が大学生の頃住んでいた街に遊びに行く予定だった。 彼に、土日連続で休みが取れるのはいつか訊いた。 彼は最後... 続きをみる

後悔

昨日、記事で書いたことをまだ引きずっている。 2年前、彼のアパートへ行っていたらって。 あの時彼との時間を持っていたらって。 考えたってどうにもならないし、時間は戻らないし、後悔の気持ちが全部消えるわけじゃないけれど。 今日はせめてもと思い、彼の好物を供えた。 いつだったか・・ 「後悔を次に生かして... 続きをみる

懺悔

思い出してしまった。 このことは正直書こうかかなり迷った。 記事を書いている途中で何度も投げ出したくなった。 でも懺悔の意味を込めて書く。 2年前の今日。2015年10月19日月曜日。 もともと次の日、彼と会う約束があった。 でもその頃、彼の体調があまり良くなさそうだったので夜、彼に体調が良くなった... 続きをみる

まだまだ弱い自分

最近、本当に仕事が忙しい。 本来の仕事の他に山のような書類の作成、整理。 自分達の部署が主体となってやる研修の準備。資料の作成。 本当に目が回りそうだ。 しかも本来の業務も複雑な対応が求められるものが増えた。 問題を解決したらしたで、また別の問題が予想外の所から出てくる、といった感じだ。 患者さんの... 続きをみる

2年前の今日

2015年10月14日。 私は彼のアパートへ行っていた。 彼手作りの夕食を食べ、談笑していた。 何でこんなにはっきり覚えているかというと、この日久しぶりに会ったのと、彼に私の写真を撮ってもらったからだ。 当時、近々学生時代の先輩が結婚するので、メッセージカードを持った自撮り写真を送ってほしいと頼まれ... 続きをみる

夜中のマイナス思考

死にたいわけじゃない。 狂おしいほど会いたいだけ。 でもその方法がわからない。 ・・・多分、方法なんてない。 だから、辛い。

次の課題

ここ最近、堕ちている。 自分なりに考えてみた。 何で・・なのか。どうするべきか。 私は「彼がこの世にいないこと」はわりとすぐに理解したと思う。 あの日のこともあったし。 辛い、なんてものじゃなかったけれど。 悲しくて寂しくて悔しくて。 泣いて泣いて泣きまくった。 冗談抜きで私が生まれて彼がいなくなる... 続きをみる

週半ば、夜の独り言

私の人生、一体どこまで続くんだろう。 人の寿命は生まれた時から決まってるって、たまに聞くけれど。 本当なんだろうか。 じゃあ私の終着点はいつ？ わりと冗談抜きで教えてほしい。 見えない終わりに向かって頑張るのはけっこうつらいよ。 人生一度きりだから楽しまなきゃって言われるけど、これからやりたかったこ... 続きをみる

逃げたい

自分は気持ちの切り替えをすっぱりできる方だと思っていたのに。 そこは自分の中でまだマシだと思っていたのに。 それすら自信がなくなった、今日の午前中。 土日に抱いたマイナス感情にずるずると引っ張られそうになった。 これから生きて、時間が経てば経つほど彼と離れていく気がする。 彼と関係のある人や物と縁が... 続きをみる

週末のフラッシュバック

お彼岸。 明日は彼の実家にお邪魔させてもらう予定だった。 でもまだ風邪が完全に治りきっていないので、注文していたお花だけ渡すことにする。 本当にしつこい風邪。 もしご両親にうつりでもしたら大変だからだ。 夕方、お義父さんには電話でそのことをお伝えした。 悔しい。こんな大事な時に風邪をひく自分にもイラ... 続きをみる

ぶちまけている

このブログで散々「さっさと逝きたい」とか「迎えにきてくれないかな」とか書いているけれど、リアルな人間関係の中でそんなことはもう口にしていない。 これはブログだからこそ、言えること。 実際はもう、何事もなかったかのように振る舞っている。 笑うし雑談もするし、彼のことはもう一切話題に出さない。 自分と周... 続きをみる

体調不良の中で、考えたこと

※暗いことを書くので堕ちている方は読まれない方がいいかもしれません。また、人によっては不快な表現があると思います。 今日、目覚めても身体の不調は続いていた。 仕方なく食事して薬を飲んで、たまにお菓子をこれでもかとたくさん食べてベッドでごろごろしていた。 身体を動かしていないので、どうしてもいろいろ考... 続きをみる

ダメダメな自分

今日も自分のやりたいことが何にもできないまま、一日が終わってしまった。 仕事が終わった後のこれじゃない感じが半端じゃない。 やり残したものが胸の奥に痞えている感じ。どうにも上手くいかない。 仕事とプライベートは分けて考えなくちゃいけないのだけれど。 まだまだだな、自分も。 ただ、やってもやっても仕事... 続きをみる

2つの自分

自分はやっぱり脆いな。 今日もぼろぼろ涙を零してしまった。 彼に会いたい。 いなくなった直後と同じように、感情の赴くまま泣き叫べたらどんなにいいだろう。 でもそうしたって彼は戻ってこないことが、もう経験から自分はわかっている。 今まで何百回も泣いてきたから。 感情的な自分と理性的な自分。 2つの自分... 続きをみる

あぁ、またか・・

昨年の9月。 自分でもびっくりするくらい、堕ちた。 些細なことで泣きたくてたまらなくなった。 気分が沈みこんで、何をする気力もなくなった。 生きることすら苦痛に感じた。 何日間か、仕事以外で人との関わりをすべてシャットアウトした。 そうしないとやってられなかった。 どうしても用があって友人の一人とだ... 続きをみる

少し前と違うのは

今日は何だか無性に彼に会いたかった。 会いたくて会いたくてたまらなかった。 あの優しい笑顔で、優しい声で、 「ナナドゴブ」って呼んでほしかった。 彼の手に触れたい。彼に抱きしめてもらいたい。 そんなことを思って泣きそうになった。 でもすぐに・・ 無理なんだよなぁって諦めた。気持ちを飲み込んだ。 やっ... 続きをみる

救急車と想像と自分と

眠れない・・ので書いてみる。 自分は本音はここでしか出せない。 なので、吐き出したくなったらここに書くしかない。 だいぶ読みにくい文章となっていますがご容赦ください。 8月1日夜。 相変わらず仕事で遅くなる。 今日の夕飯は出来合いのものでいいや、と思いコンビニに寄った。 駐車した時、遠くから聞こえる... 続きをみる

私に出会わなければ

※「死」という言葉を頻繁に使います。苦手な方は注意してください。 今でも時々考える。 もし彼が私と出会っていなかったら、彼はもっと生きられたのではないか、と。 もちろん転倒して頭を打った直接の原因は私じゃない。 どういう理由で彼が転んだのか、未だにわからないしこれからもわからない。 でもどこかで何ら... 続きをみる

2人で一緒に

7月16日の友人の結婚式。 正直に言ってつらかった。 友人の結婚式は心のこもったいい式だった。 ゲストに対しての、細かい心配りが所々に見て取れたのが優しい友人らしい。 本当に感動した。もっともっと幸せになってほしいと思った。 それと同時に湧き上がってくるもう一つの感情。 「羨ましい」という感情。 結... 続きをみる

将来の平均寿命の話

今日は日曜日の結婚式のことを書こうかと思ったが・・ 職場で(私にとっては)怖ろしい話を聞いたのでその感想を・・ 職場でのふとした雑談の時。 上司がとんでもないことを言い出した。 『昨日みていたテレビ番組で言ってたけれど、これから平均寿命はまだまだ延びるって。ナナドゴブさんは今20代だよね？ナナドゴブ... 続きをみる

連休最終日、黒い感情

今日は連休の中で唯一何も予定のない日だった。 昨日の疲れもあったせいか、今日は昼近くまで寝ていた。 中途覚醒をほとんどせずに、あそこまで眠れたのは本当に久しぶりだ。 午後も何もせずのんびりし、夕方からお墓参りに行く。 コンビニで冷たいスイーツを買い、それを供える。 彼に語りかけるのは主に昨日の結婚式... 続きをみる

結婚式の広告と未練

午後。 ネットサーフィンをしていたら、結婚式の広告が出てきた。 そしてそれを見た瞬間、自分でもびっくりするほど落ち込んだ。 わーお、完全に油断してた☆なんて変なテンションで馬鹿なことを考えた。 広告の写真では新郎新婦が満面の笑みでファーストバイトをしていた。 私だって結婚式はやりたかった。 大好きな... 続きをみる

望まない現実と矛盾してる自分

昨日も少し書いたけれど、最近は驚くほど感情の起伏がないし心も揺れ動かない。 そんなことを言っていて命日の時みたいに、何かのきっかけでドカンと来るかもしれないけれど。 例えば何かに対して怒ったり、逆に喜んだりするべき場面でも”はぁ、そうですか。どうでもいいじゃないそんなこと・・”と自分の中でスルーして... 続きをみる

不安定な感情

ダメだ。 今は「堕ちる時期」らしい。 会いたくて会いたくてたまらない。 執着は成仏の妨げになるという。 この気持ちが・・会いたいというこの思いが・・ 彼の邪魔になるというのであれば。 いっそ感情がなくなってしまえばいい。 そうすれば彼に迷惑をかけなくてすむ。 やろうと思えば時間がかかるかもしれないけ... 続きをみる

いろいろ黒い感情を吐き出し

ちょっとした独り言を。 あくまで私の場合は、なのであしからず。 また、汚い言葉を多々使うので不快に感じるかもしれません。 「彼が好きなのはわかるけど、いつかは前を向いて新しい人を見つけないとね」 今日、私が言われた言葉だ。 やっぱり皆、似たような言葉を言うんだなぁと妙に感心してしまったよ。 新しい人... 続きをみる

心のリセット

ここ数日は本当に心が荒んでいた。 どうして彼がいなくならなくてはいけなかったんだろう。 何で彼がいないのに、私は生きていかなくちゃいけないんだろう。 あぁもう嫌だ嫌だ、全部嫌だ。 こんな思いを常に抱えていた。 彼がいなくなった直後みたいだった。 ブログを始めたばかりの頃の、自分の記事を読み返してみて... 続きをみる

新しい情報

先日、美容院で髪を切ってもらっている時、地元の情報誌をぱらぱらとめくっていた。 新しくできたカフェやレストランの特集が載っていた。 何気なくそこを読んでいるうちに、猛烈に彼と行きたくなった。 ”ここの料理、ボリュームがありそうだから彼でも満足できるだろうな”とか”ここからの景色は彼が好きそうだな”と... 続きをみる

また負の方向に引っ張られた

昨日、本当に久しぶりにテレビを点けてみた。 一人暮らしを始める時、せっかくだからと少し奮発して買った大きめのテレビ。 今は完全に部屋のオブジェと化してしまっている。 いろいろチャンネルをまわしたけれど、全然興味をひく番組はやっていない。 やっぱりダメだったか、と思い次に録画リストをみてみた。 今まで... 続きをみる

しんどすぎて・・

今日は職場の飲み会。 でもサボった。 体調不良を理由に。 いや実際お腹痛いし胸がむかむかするし身体も重いから、全くの嘘ってわけではないんだけどね。 でも体調的には行けないほどではなかった。 それよりも気持ちがしんどくてしんどくて本当に無理だった。 これ以上笑顔で愛想を振り撒くなんて不可能だった。 だ... 続きをみる

22日午後

土曜日。 仕事は半日で終わり。 予定もないから部屋に引きこもった。 夕刻に近づく頃、無性に彼に会いたくて会いたくてたまらなくなった。 彼との想い出も次々に頭に浮かんでは消えた。 文章にするとたったこれだけだけど、私を押し潰すには十分すぎた。 ぽろぽろぽろぽろ泣いていた。 でもすぐに止めた。 泣いたっ... 続きをみる

夢の中で

友人や知り合いと一緒にいた。 そして何か怪物のようなもの(?)に追われていた。 逃げて逃げて川のような場所に着いた。 ボートのようなものがあった。 これで川を下れば一気に逃げられるけど、明らかに全員乗れない。 私は真っ先に辞退した。 そして同じように辞退したもう一人の友人と、和気藹々と何故か持ってい... 続きをみる

とっ散らかった気持ち

今日は突然堕ちた。 悲しくて悲しくてどん底に落ち込んだ、というよりも、もう何もかも虚しくなってやる意味がわからなくて放り出したくなった感じ。 これといったきっかけなんてなかった。 あえていうなら仕事が忙しすぎたせいか。 多分現実逃避に走ったんだろう。 今朝の記事に書いたようなことも最近続いて、彼が本... 続きをみる

この世にも、違う世界にも

最近よく夢をみる。 彼の夢じゃない。 現実でも本当にありそうな日常生活の夢。 まぁその中で私は高校生だったり、今の職場とは違う所で働いたりしているから設定は現実と全然違うんだけれど。 でも共通していることがある。 ”彼がいない”とわかっていること。 今日もそうだった。 前は夢の中でも彼を探し回ったり... 続きをみる

わけがわからない寂しさと

昨日は仕事が終わって諸々の用事を済ませてアパートに帰ったのが24時過ぎ。 いろいろとしなくちゃならないことはあったけれど、する気が起こらず横になった。 その時、突然わけがわからない寂しさに襲いかかられた。 寂しい。どうしようもなく寂しい。 一度そんな思いがわきあがってくるとそれはもう止めようがなくて... 続きをみる

朝からぶちまける

『だるいなぁ』 最近朝起きて一番に思うのがこれ。 何だかあんまりしっかり眠れている感じがしない。 目が覚めてもまだ疲れは残っている。 布団の中に潜り込んで、このまま休んでしまいたい衝動に駆られる。 そんなことも言ってられないから仕方なく準備をするけれど。 今週は夜にいろいろな用事があるのがいけなかっ... 続きをみる

一年前と違うのは

彼にもう会えない、という実感が身に染みてきた。 一年前と違うこと。 一年前は彼がいなくなってまだ2～3ヶ月の頃。 もういないと頭では理解していたけれど、まだまだ夢をみているような感覚だった。今になって思えば。 心のどこかでこんなはずじゃない、これは間違いだ、絶対いつか彼に会える、みたいなことを思って... 続きをみる

散々なホワイトデー

今日は職場の先輩からお菓子をたくさんいただいた。 そして私自身、彼からのお返しのつもりでホワイトデー限定のチョコを買った。 彼が毎年ホワイトデーのお返しを買ってくれていた和菓子屋で。 アパートに帰って彼の写真と向かい合う。 そして自分で買ったチョコと貰ったお菓子を並べてお茶をした。 彼と食べているつ... 続きをみる

堕ちて考える将来の事

土日、いつも以上に活動的になった。 そんなことをしたら反動で週明け絶対に堕ちるだろう。そう思っていた。 そしてやっぱり案の定堕ちた。 でもそれにももう慣れた。 彼がいなくなってから、もう何十回も繰り返してきていることだもの。 嫌な慣れ。こんな気持ちには慣れたくなかった。 最近彼がいなくて悲しい寂しい... 続きをみる

努力の結果

「努力をしても報われない時は報われない」 彼がいなくなった時、私が嫌というほど思い知ったことだ。 もちろん自分の夢とか希望とかを叶えるためには、ある程度は努力しなくてはいけないと思う。 私は彼がいなくなるまでは『努力をした人にはそれ相応の対価がある』と信じて疑わなかった。 ブログにも何度か書いたと思... 続きをみる

何もしたくない

気持ちがどん底に堕ちて一週間。 とりあえず仕事はした。 そんなに大きいミスはしなかったし、表面上はこなせていたと思う。 でも気持ちは全く入っていなかった。 機械的に目の前のことをこなしていただけ。 人と接する仕事なのに、自分でも最悪だと思う。 一週間が終わった今、なんだか呆然としている。 普通、仕事... 続きをみる

どす黒い気持ち

2日前、自分の醜い部分やリアルでは言えないことを綴っていくと書いた。 でもあれから更に堕ちて、自分の中にあるのはここでも書けないような気持ちばかり。 真っ黒、なんて生易しいものではない。 どす黒い感情。 自分はこれからどうなっていくんだろう。

私の時間

彼がこの世にいることができた時間。 29年と3ヶ月と3日。 私もこれ以上の時間はいらない。 彼と同じ時間だけでいい。 彼の歳を追い越すとか考えたくない。 2018年10月29日。 私が29歳3ヶ月と3日になる日だ。 この日まであちらへ逝けたらいいのに、なんて考えている。 むしろこの日が私の命日になっ... 続きをみる

しばらくの間

ブログを読んでくださり、ありがとうございます。 突然ですが、ここからしばらく記事の内容として暗いものが続くと思います。 なので、鬱々とした記事を読みたくない！と思われる方は、あまり読まれないほうが精神衛生上良いかもしれません。 今の私は知らない間にかなりの所まで堕ち込んでいた、そんな状態です。 でも... 続きをみる

うじうじしてる

昨日の胸のじくじくが今日も続いている。 仕事をしている間はそれも忘れることができていたが、仕事が終わればまた元通り。 昨日の友人の結婚の話が原因であることは明らかだ。 何で。どうして。 彼がいなくなってから、友人の結婚式には何度か出たし周りのそういう話も聞いたのに。 いまさら何故、こんなに心が乱され... 続きをみる

自己中心的な感情

前回の記事を書いた後、学生時代の友人とお茶をした。私を含め6人。 そしてそのうちの3人がもうすぐ籍を入れ、今年中に結婚式をすると聞いた。 夏頃から結婚式ラッシュだ。 どんな式にするのか、ドレスはどんなものを着るのか、新婚旅行はどこに行くのか、なんて話で盛り上がった。 私の正直な心境。 本当に羨ましい... 続きをみる

ネガティブな願い

最近まーた彼に会いたい話したいって思いが募ってきてるよ。 その思いはいつも心のどこかにはあるんだけどね。 でもわーっと高まってどうしようもない時がある。 でも前みたいに取り乱したり泣き叫んだりはしない。 そうやったって何の解決にもならないことを学習したから。 でもこんな風になったってことは、理性では... 続きをみる

今は寂しさが

いつかどこかの記事で、「悲しみや苦しみや怒り、寂しさが混在している。そしてどの感情が大きくなるかはその時々で違う」みたいなことを書いた気がする。 もしかしたら何回か。 そしてそれは今も同じ。 最近、彼に会いたいと思う回数がまた増えてきた気がする。 でも以前みたいに「何でいないの、どうしていないの、会... 続きをみる

書き捨て

ごめんなさい。 もう無理です。 頑張れません。 こう言ったらあなたはどんな顔をするかな。 怒るかな。 呆れるかな。 困ってしまうかな。 結局はなんだかんだ進まなきゃいけないんだけれど、負の感情も根強くあって離れない。 でも誰にも言えないから、ここに書き捨てていく。

ざわめきの原因（2）

前の記事の続き。 二つ目は「彼と再会するということが心の奥底で信じきれていない」ということ。 彼に再び逢うこと。 そして今度こそずっと一緒にいること。 これは私が1年2ヶ月の間、ずっとずっと切実に願っていること。 そうなってほしいと考えていること。 でも・・・ 本当に死後の世界なんてあるのか。魂なん... 続きをみる

ざわめきの原因

前回の記事で書いた胸のざわめきの原因を、自分なりに考察してみた。 思いついたまま書いているから、途中でわけがわからなくなってくるかも・・・ まず一つ目は終着点が見えないこと。 終着点が見えないというより、最終目標がわからないと言った方が正しいか。 彼がいなくなって1年間、とにかく生きた。わけがわから... 続きをみる

胸のざわめき

ここ最近、気分がモヤモヤする。 胸の内もチクチクする感じ。 悲しい、とか寂しい、とかはっきりした感情ではない。でも何となく胸がざわつく。 原因がわからないし、なんなのかもわからないから対処のしようがなくて。 でもずっと胸にしこりのように残るのは気持ち悪い。 今日は週明けにしては珍しく早く帰れそうだか... 続きをみる

予定のない日曜日

久しぶりになーんにも予定のない日曜日。 こんな日はやっぱりダレてしまう。 今週はずっと寝足りない、と思っていたから気の済むまで寝ようとしたけれど、何故か悪夢(彼とは関係ない)で目が覚める。 本を読むとか、掃除をするとかいろいろやろうとしたけれど、どれも気分がのらずこうやってダラダラと過ごしている。 ... 続きをみる

”素直な自分”を演じる

”素直な子に育ってほしい” 両親は私が生まれた時こう願ったそうだ。 子どもの頃は両親の願いが半分叶ったのか、ものすごく馬鹿単純な子どもだったと思う。 いや”単純”と”素直”は違うか。 ある程度成長してからも、最大限いい意味で言えば「素直」、傍からみたら「世間知らず」な人間だったと思う。 彼と付き合っ... 続きをみる

進まない心

ここ最近、同じようなことばかりブログに書いている気がする。 ”会たい” ”声が聴きたい” ”寂しい” ”傍にいたい” 主にそんなこと。 どんなに違うこととか考えたとしても、結局最後に行き着く思いはそれで。 最初からその思いを抱くか、違うことをしても虚しくなって最終的にそう考えるかどちらかだ。 自分の... 続きをみる

引きずる思い

前回の記事で書いたやりようのない思い。 それを今になっても引きずっている。 会いたくても会えないのが本当に苦しい。 彼がいなくなってから1年以上経っているのにな。 会いたい思いは全く薄れないなんて。 そして彼の想い出がフラッシュバックしていく。 前は比較的最近の想い出ばかりだったのに、今日思い出した... 続きをみる

垣間見えた危うさと課題

※今回の記事はかなり不快な思いをされるかもしれません。 でも、自分の正直な気持ちを記したいと思います。 今日は変だった。 今朝起きた時、布団から出ようと思えなかった。 寒いから、とかダルイから、とか疲れるから、とか仕事したくない、とか、悲しいから、とか理由があるわけじゃなかった。 ただ、出たくなかっ... 続きをみる

仕事初めと胸の痛み

今日は仕事初め。 6日間正月休みがあったので、仕事はかなり溜まっている。 だからそれらをこなすために、頑張らなくてはいけないのだけれど・・・ 夢を見た。 私のアパートで2人で過ごしている夢。 現実では1回も私のアパートでは過ごしたことはないのだけれど(車椅子は入れないから) 2人でベッドに横になって... 続きをみる

イベントの後は

今日からまた仕事。 前回の記事で書いた”お願い”が叶うはずもなく・・・ また現実と向き合わなくちゃいけない。 イベントの後はけっこうひどく反動が来るような気がする。 最近気がついた。 いない現実がいっそう実感できるからか。 彼の誕生日の後もひどかったから。気分の波が。 今だってそう。 動悸はするわ、... 続きをみる

本音をいえば・・・

正直生きていたくない。 何も考えたくない。 何もしたくない。 部屋に閉じ籠って、布団にくるまってずっと眠って、ある日そっと逝きたい。 もういろいろと疲れた。 未来なんていらないので、私の最後の願いを叶えてほしい。 でもこんな私でもいなくなったら悲しむ人がいるので、みんなの記憶からも私を消してほしい。... 続きをみる

捻くれている、嫌な自分（2）

「神様は乗り越えられない試練は与えない」 こんな言葉も聞いたことがある。聖書の言葉らしい。 昔は何とも思わなかったけれど、今は正直はぁ？という感想だ。 ものすごく嘘っぽく聞こえるし、そんなわけないとも思う。 そもそも「彼がいないことを乗り越えること」がよくわからない。 乗り越えるとはどういうことなの... 続きをみる

捻くれている、嫌な自分

「寿命を全うしたらいずれまた再会できる」 「だから自分の寿命がくるまで生き抜くことが大切」 死別を経験した方なら一度は聞いたことのある言葉だろう。 この言葉を支えにして、踏ん張っている方もおられるだろう。 でも私はこの言葉に対し、あまり希望が見出せない。 まず「私の寿命っていつよ！？」となる。 誰に... 続きをみる

前に進みたくない

今。 何となく眠れなくてこの記事を書いている。 眠りたくない原因は何となくわかる。 戻りたくないのだ。現実に。 この土日は彼に関することをして、彼のことだけを想っていられた。 そうすることで彼とほんの少しだけど、繋がっていられるような気がした。 現実から目を背けていられた。 でも月曜日からはそんなわ... 続きをみる

昨日からの感情

昨日彼の同僚の方にお話を聞いて、彼が倒れたトイレも見てきた。 倒れた当日の様子も聞いた。 同僚の方の言葉を昨日は随分反芻した。 昨日はある程度仮面をつけて行ったせいか、普通に話をすることができたけれど、今日目覚めた瞬間からいきなりきた。 『彼のところへいきたい』 本当に純粋にそう思った。 "行きたい... 続きをみる

会いたいものは会いたい

昨日の出来事は私の心の蓋を開けてしまったみたいだ。 意外と自分の心は脆いんだな、と思う。 心の奥底に仕舞いこんでいた感情が溢れてくる。 『会いたい』 単純だけど、絶対に叶わない願い。 仕事中にも涙が出そうになったのは本当に困った。 まるで彼がいなくなった直後みたいだ。 逆戻りかよ、と自分で突っ込みな... 続きをみる