会いたいのムラゴンブログ

  • 穏やかの素

    ワルオさんは本当に穏やかで面白い人です。 生まれてきてから今まで「優しい」」「面白い」と言われて続けてきたらしく 「だいたい、いい人で終わってしまいます」なんて言っています(笑) わかります!!!(←心の声) いい人で終わってしまう・・・ 私も「いい人」だと思ってましたからーーーー!!(笑) たまたまタイミングが合い、こうやって恋愛関係に発展することになりましたが タイミングが合わなければ、今でも

  • 嬉しい「予定外」

    ワルオさんとは仲良しです😀 土曜日は昼過ぎにはワルオさんの住む地に到着しました。 そこからすぐに仕事場へ向かい、超高速で仕事を終わらせました(笑) ワルオさんはお休みを取り、朝からご実家のお手伝いでしたが 出来るだけ早く終わりにして、少しでも会えるようにします と、頑張ってくれたようです😀 15時頃、仕事が終わりましたと連絡をすると 「了解致しました」と、即答 何時頃来ていただけるのか聞きたか

  • 会いたい 会いたい 会いたい 会いたい

    ワルオさんとは仲良しです😀 昨日は、夕方にワルオさんがご家族との用事があり ほんの少しだけ(といっても2時間程度?)音信不通になりましたが 私が拗ねていることを見越して・・・ 終わってからたくさん「大好き」メッセージを送ってくれました❤ 本当は不貞腐れる予定でしたが、嬉しかったのですぐに機嫌を直しました(単純) 普段、かなり面倒な上司の相手をしているだけあり こういう時に人扱いがとても上手な方だ

  • 人生初に感謝

    ワルオさんとは仲良しです😀 もともとマメな方なのですが・・・ LINEのお返事がなかったり、電話に出なかったりすると 私がすぐに拗ねるので、さらにマメさがUPしていて・・ 申し訳ないくらいです。 だったら、もう少し我慢をすれば良いのですが・・ それは出来ません(笑) 一昨日、ワルオさんが外回りをしている時間にLINEをしました 2時間以上経過しても、既読もつかず・・・ 不貞腐れているスタンプを送

  • 日常に癒される

    想定外の連休がやっと明けました・・・ 世の中の不倫・婚外カップルは、毎週末こんな思いをしているのかと思ったら 想像しただけで、本当に気が遠くなります😢 そこまで嫉妬をしているのか? と、自問自答してみると そうでもないのです。 ただ、連絡をくれないのが嫌?? よく分かりません😅 自分でも全く理解できない感情なのです(謎) 何はともあれ、お休みが終わり 今日は朝からたくさんLINEもできています

  • 学習能力・・・

    我ながら、学習能力の低さに呆れています😅 ワルオさんとは仲良しですが・・・ 昨日・一昨日は心中穏やかではありませんでした。 一昨日は早朝からワルオさんに当たってしまいました。 ワルオさんがたくさん謝って、機嫌をとってくれたのでなんとか回復しましたが・・・ 昨日はまたワルオさんが(数時間ですが)連絡をくれずに、不貞腐れてしまいました😅 夕方「連絡できなくてごめんなさい。出かけていました」と、LI

  • 覚えてない夢

    毎日何度も目が覚める 夜中ふと目が覚めた時私は泣いていた その時口ずさんだのは次男の名前 何故泣いてるのか、夢を見たのか それさえ分からない でも寂しい気持ちだった 次男の名前を口ずさみ一人で静かに泣いた 寂しさに負けそうな時 次男の写真を見ながら声を聞く その為に毎日寝る前はタブレットを枕元に置いている 強烈な寂しさが襲ってきた時 何日も心が騒めいて 悲しみの渦から這い上がることができない 時間

  • どうせ死ぬなら

    退屈過ぎて死んじゃうわ どうせ死ぬなら あなたに会いたい 最後になるから わがまま言っても許してよ いがみ合ってサヨナラしたけど 案外後悔しちゃってるから 優しい笑顔で会いに来てよ そして抱きしめて キスをして 愛しているよと嘘ついて そしたら私 死んでもいいから どうせ死ぬなら あなたに会いたい 私の人生の最後には やっぱり やっぱり あなたに会いたい

  • そう、回避すればいい・・・

    昨日は些細なことからモヤモヤしてしまい、一人で落ち込んでしまいました。 そんな日に限って、ワルオさんは早寝。 夜のLINEもそこそこに、おそらく寝落ち(笑) 人の気もしらないで・・・・・ 今日は気を取り直して、当たり障りのないやりとりから♥ そう、これでいい。 私が勝手に落ち込んだ話なんてどうでもいいことだし そんな事を伝えたところで、会えるわけでもなければ、楽しくもない。 そんな嫌な思いをするた

  • 見ざる・聞かざる・言わざる

    約10年のブランクがありますが・・・ こういう関係での恋愛は十分すぎるほどに経験があります。 その時の辛さや悲しさに嫌気がさし、もう恋愛はいらないと決意し 仕事と育児に夢中になる日々を送ってきました。 こうしてワルオさんと出会い、今回は素敵な関係を築けると信じて 恋愛関係に発展したのですが・・・ 人間は同じことを繰り返すのだと痛感しています。 ワルオさんはとても優しい人です。 今までずっとお友達で

  • 聞いてはいけない

    ワルオさん、もうじきお誕生日なのです。 当然お会いすることは出来ないのですが・・・ 何かプレゼントをしたいと思い、何か欲しい物はないか聞いてみました。 ワルオさんのお返事は、予想通りというか、なんと言うか 私でした・・・😊 (ノロケです) 問題はここからでした。 私もしつこく聞かなければ良かったのですが つい聞いてしまったのです 「急に物が増えると困りますか?」 これ、聞いてはいけないことでした

  • ヤキモチは妬かないと言い聞かせる

    ワルオさんとはラブラブなのですが・・・ これだけ仲良しだと、やはり知らなくてもいいことまで知ってしまうこともあります。 ワルオさんのことは大好きですが 激しい愛情ではなく 穏やかな愛が希望です。 激しすぎる感情は人を狂わせてしまうことを・・・ よく知っているからです。 過去にそれで何度か辛い経験をしたことがありますので そんな思いをするくらいなら、恋愛は卒業したままで良かったわけです。 とにかく穏

  • 冷静な選択ができなくなっている

    ワルオさんとはラブラブです😀 お互いに伴侶とは生活時間帯も休みも違うため(私とワルオさんはだいたい一緒) いつでも(?)自由にLINEでやりとりができます。 ※ワルオさんには毎日やりとりは削除するようにお願いしてあります。 昨日もお互いにほぼ一日自由でしたから 「近所だったら、絶対に会ってましたね」 と、ずーっとLINEしていました♥(私は家事の合間にですが) 遠距離恋愛の経験はほとんどないので

  • 幸せですね

    ワルオさんとは今日もラブラブです😊 毎日、何度もLINEでやりとりをしています。 お友達期間が長いせいか・・・ 探り合いのようなやりとりもなく 普段はお友達の延長のようなやりとりです。 以前と違うのは 「大好きです」 「会いたいです」 という言葉が増えたことです😊 毎日何度もそんなLINEをして バカップル全開です(笑) こんなご時世の中、不謹慎だということは分かっていますが・・・ 今が1番楽

  • 次はいつ?

    全国の「遠距離恋愛」「不倫・婚外恋愛」カップルは頭を悩めているはずです。 先が全く見えない不透明な雰囲気が続き・・・ いったい、いつになったら解消されるのかも不明 いたずらに時が過ぎるのを待つしかないのかと思うと、 それだけで不安になってしまいそうです。 ワルオさんとはまだお付き合いの日も浅いため・・・ 本来でしたら「またすぐに会いたい!愛し合いたい!」となる時期なだけに 会うことができないという

  • 8回目の月命日

    8回目… 8カ月… 苦しくて苦しくて必死過ぎて 時が過ぎてるのさえ あまり分からない 悲しみ、寂しさは薄れる事なく まだまだ私に襲いかかる 会いたくて仕方ない  8カ月も次男と離れた事なかったから… 私が寂しいだけなら我慢する 次男が苦しみ悲しみ後悔なく 今を穏やかで過ごせてるなら… 絶対大丈夫 そう自分に言い聞かせ 今日も耐える 今日も生きる

  • もう少しで会えますね

    ワルオさんとは今日もラブラブです♥ 予定ではもう少しで会えます😊 今まで何年もお友達としてお付き合いしていますが・・・ 恋人関係になってからお会いするのは2回目なのです♥ 1番楽しい時です😊 少しエッチなLINEのやりとりをして、ソワソワしてみたり こんなことしたい あんなことしたい と、盛り上がっています 本気のバカップルです・・・ 初回は酔った勢いもあり 無我夢中でしてしまいましたので・・

  • 会いたいです

    どんな恋愛でも「会いたい」と思えるうちは楽しいものです♥ ワルオさんには数年前から月に2回程度は会えていました。(お仕事絡みで) これからもそのくらいのペースで会えると思っていたのですが お付き合いを始めた矢先にコロナ騒動😢 今後、どの程度の頻度でお会いできるか分かりません。 時期も時期ですし、周りにはもっと大変で辛い思いをしている方もいますので こんなことで悲観していては怒られてしまいそうです

  • 冬が終わろうとしてる…

    突然胸を締め付けられる苦しみが襲ってくる 会いたい…息子に会いたい… 出来るわけないのに 亡くなった人に会う方法と検索してしまう 無理なのに… 毎日 毎日目が覚めた時 迎えにきてと お願いしてるのに まだ迎えに来てくれない 次男の写真を見ながら  次男の声を繰り返し聞いている 寂しくてたまらない 早く会いたい

  • 特別な想い

    我が子への想いは特別 両親は私が小学校に上がる前に離婚した 両親はどちらも離婚後すぐ再婚した 母親と住んでいた時期もある 父親と住んでいた時期もある 行ったり来たりの生活 誰にも心を開かなかった 母親と生活をしていた時 母親は突然いなくなった17歳の時だった いなくなった時も…今も… 泣いた事も…恨んだ事もない もう亡くなってるかも 父親は数年前亡くなった 泣かなかった 兄が一人いる 父の葬儀いら

  • 7回目の月命日

    7ヶ月 次男が逝って7ヶ月 7ヶ月前の今日 全てが変わった 三人兄妹の中で一番静かな子だった 優しくて怒らない子だった 我慢してたのかな… 次男に会いたい  会いたくて… 会いたくて… 苦しい  毎日生きなきゃ…と思ったり もう無理…と思ったり 気持ちの浮き沈みが激しい でも生きてる 何も出来ない日があっても 生きてる  生きてるだけで残された家族が安心するなら 長男 長女の為に 生きなきゃ

  • 夢 次男がばあちゃんと一緒に出てきた

    今日 ゆうとが夢に出てきた また 幼い頃の息子だ 大人になったゆうとは1度も出て来ない そして必ず ばあちゃんが一緒に登場する 夢の中では夢だってわかっていて 目が覚めちゃうから何とかして覚めないでともがいている私がいる ばあちゃんが ゆうとはママが嫌いだって言っているよ って聞かされて涙している私がいた ゆうとは何人かの友達と一緒に居た もしかして 今 ゆうとは上では何人かと居て1人ぼっちじゃな

  • 生きていたらと 息子の面影を探してしまう

    秋田は今年殆ど雪が降らず 3月はいっそう春らしくなってきた 生前 ゆうとは飲食業に勤めていた 秋田にも何店舗かあり 車で運転していても ゆうとが働いていたお店を目にすることが多々ある 見る度に悲しくなる 何回か行ったことがあるけど、もう行けない 生きていたら ここで働いていたんだと思うと悲しくなる そして亡くなるまでは お花を買うことなんてなかったのに 今ではお花売り場が真っ先に視界に入る 朝起き

  • 寂しくて寂しくて

    最近前より酷い引きこもり… 友達からの電話も出れない ラインもスルー どんどん殻に閉じこもって 泣いてばかり 何故逝ってしまった… 何故? 小さな時は天真爛漫 人見知りもせず大きな声で歌ったり踊ったり いつの日からか 静かな表現の苦手な子になった いつからだろう… きっと私が 静かにしなさい じっとしなさい と、押さえ付けてたのだと思う 次男の良い所を押さえ込んでしまった 後悔しかない 今更遅いけ

  • 君の名は。なんでもないや

    君の名は。この映画の主題歌 『なんでもないや』 次男がよく歌っていた その中に 君のいない 世界にも 何かの意味はきっとあって でも君のいない 世界など 夏休みのない八月のよう 君のいない 世界など 笑うことのない サンタのよう 君のいない 世界など… 次男のいない世界にも意味はあるのかな 長男 長女の為に  少しでも生きやすい世界になって欲しい 次男が最後に見た映画 太陽の子 SNSで次男が泣い

  • 6回目の月命日

    次男が逝って6ヶ月 あっという間に時は過ぎた 泣いて泣いて泣いて… 起き上がれない程泣いて… まだ苦しみ悲しみは続く 毎月月毎日の前日から落ちる 食事が出来なくなり泣きながら寝る 何度も目が覚め また泣きながら寝る 昨日気持ちが落ち始めた時 次男の写真立てが倒れた 次男の好きだったサーモンのお寿司を買いに行こうと娘と行った 今日次男機嫌悪いねんな…と娘と話しながら そんな やりとりをしてたら 泣か

  • 息子が食べたいって言ったオムライス

    夢に出てきた息子はオムライスが食べたいって言った 久々に作ったオムライス あんまり上手く作れなかったけど 心を込めて作ったよ ゆうちゃん食べてね 最近また色々な思いが重なって 気持ちの浮き沈みが激しい 笑ったと思えばムカついてひねくれて 怒りやすい うつ病の為なのか性格なのかわからない 仕事中にも息子を思い出して 誰にもわからないように泣いた 家に帰っても遺影を見て泣いてしまう 泣かないようと思っ

  • さよならも言えなかった

    言おうとしたこと たくさんあったのに どれ一つも言えないまま 最後には涙で さよならも言えなかった そんなことを たくさん繰り返してきた人生 何一つ学べていないのかな 優しかった思い出が 余計僕を泣かすよ ただ君に会いたい

  • 2週間ぶり。

    先週は私の友達が病気になってしまい😢 友達の希望で一緒にイベントへ付き添いました。 友達のメンタルがとても心配。 長く辛い治療の始まり。 少しでも楽しい気分になって欲しくて。 彼には事情を話し、 友達とお出かけしました。 そう言う訳で今回は 2週間ぶりの、 そして、1ヶ月ぶりの ❤️早朝待ち合わせデートです❤️ 楽しみ過ぎて眠れず😅 早く彼と繋がりたい‼︎ 私も欲求不満ですよね💦 早く会いた

  • まだ帰ってきそうな気がする

    日曜日の昼に少し嫌な事があって 気分が落ちた 和室で一人泣いた 悲しみは収まるどころか どんどん押し寄せてきて 起き上がる事さえ出来ず 月曜日仕事も行けず昼まで寝ていた 目はパンパンに腫れ上がり 開ける事さえ大変で一人で歩けなかった 夜になって少し落ち着き お風呂に入り眠れる薬を飲み 目を冷やしながら寝た もうすぐ次男が逝って半年 私は前に進めてない まだ逝った事すら信じれなく いつもの調子で帰っ

  • 会いたい

    今日は夜勤。 割としずかな夜 物思いにふけっていたら朝の5時回ってた 彼に会えなくても大丈夫! 全然平気って思える強気な日と 次会ったら何を話そうか、彼は何の話を してくれるのかな?なんて考えてしまう日は 寂しい気分になって会いたくなる。 そんな自分が本当に面倒くさくて嫌になる… 彼が既婚者じゃなかったらわたしは 思い立った時に ふとLINEするんだろうか 彼に会えるまであと12日。 もしかしたら

  • 無理に笑う

    最近ずっと落ちている クリスマス、お正月があり 17日は次男の19回目の誕生日 たぶん そのせいだと思う 次男の誕生日という事は娘の誕生日でもある 何か好きな物を作るか 食事に行くか ケーキはどうするか まだ何も話せてない 今までは娘の方から 何が食べたいとか ケーキは、どこのチョコケーキにしてとか…言ってきてた 今年は何も言ってこない きっと娘は家で…って言うだろうな チョコレートケーキ派の娘

  • 5回目の月命日

    あの日から5ヶ月 あっという間の5ヶ月 次男の声を聞かなくなって5ヶ月 ここ2.3日ダメな日が続き 何をしてても涙が流れる 昨日の夜 心が騒めき このまま起きてれば泣き叫ぶ 子供達に心配かけると思い 食事の準備をし 先にお風呂を済ませて 疲れたから先に寝ると 横になった 一人布団に潜り泣いた 会いたい 会いたい 会いたい 私が生きてる限り永遠に続く 寂しさ この苦しみが 次男を助けれなかった 罰な

  • 令和元年が終わった

    クリスマスが終わり お正月がきた 次男がいなくなって 何もする気が起きなくて 大掃除もなし お節もなし  お餅も忘れてた… 1日の始まりは 次男の名前を言い 早く迎えに来て… 早く次男に会いたい 側に行きたい 大切な我が子を抱きしめたい

  • 6回目の月命日

    時計を何回見たことだろう 今頃は 今頃は って息を引き取るまでの時間 とてつもなく長かったよ また眠れなかった 4時になった時、息子にお水をあげて手を合わせた 今は息子が浄仏してることを祈るばかり 仕事に行く前にお花を持ってお墓に行ったけど水道は氷止めされていた 気温がぐっと下がり雪は降っていないけど 水は氷り、ろうそく立ての溝も氷ついてた 冬の間はお墓参り出来ないんだね 息子も寒そうだった 家に

  • 少しづつ息子は過去の人になるんだな

    息子の友達たち Instagramに近況を載せていて今を満喫しているようで良かった あの子達には息子の衝撃的な死を乗り越えて幸せになって貰いたいと心から思う 友達たちの幸せを願って逝った息子の意志の通りに…。 いつか息子のことも記憶にはあるけど過去の人になるんだと思う でも私だけは先に進めず時は無情に過ぎてく 記憶は少しづつ薄れていくものであるけど 息子の生きた記憶は薄れなくたい忘れたくない だか

  • 次男の夢を見た

    次男が逝って4ヶ月と少し やっと次男の夢を見た 見てたのかも知れないが記憶にない… 今日は少しだけど覚えている 夢の中の次男に どこに行ってたの? 次男は友達の家やウロウロしてた 早く帰っておいで わかった… 寂しそうな顔だった 次男は後悔し 苦しんでるのなら 早く穏やかな所へ行けますように と、願いながら ずっと私の側にいて欲しい そんな気もする

  • 五十路の友

    よく友だちという言葉を乱用?連呼?する人がいます 約束しなくても定期的に顔を合わせる環境、集団の中で日々親しく関わっている人は、私は知り合いだと思います。プレゼントもらって、お返しどうしようと心配してしまうのも、知り合い。 あえて約束してお互い会いたい関係が友だちなのかなぁと。 職場の同僚も 共通の場所を離れて、休日や仕事の後約束してお互いがお互いのために時間を作ってこそ友だち♬ 中高時代や学生時

  • 月命日

    4回目の月命日 もう4ヶ月 眠れなかった… 次男を思い いろんな事を考えてたら 朝になってた 朝方リビングで愛犬が吠えた 吠え続けるというより 二度ほど誰かを呼ぶ感じで… 次男がいるんだ… 何故か次男がソファーで愛犬といる感じがした 朝 起きてきた長男は 真っ赤な目をしていた 次男を思って泣いたんだろうな… その事には触れず 今日も寒いねと… また 次男のいない1日が始まる

  • 何故私の息子なんだろう…

    世の中には悪い人が沢山いる 真面目に生きて 人様に迷惑をかけないように 頑張ってきたつもり なのに何故私から奪う… 何故私の息子を 神様は連れて行ったのだろう… 今日職場で言われた 強いねって… 何の事だろう… 分かってる 子供を亡くしたのに 平気な顔して笑ってるからだ 子供を亡くして平気な親がいるわけない 何気ない一言が胸に刺さる 明日はパートの忘年会 気が重い…

  • お友達に会った帰り

    昨日久しぶりに友達と大阪で会ってお茶してきた 楽しく話せてたけど… 途中から胸が詰まってきた 何とか堪え 帰りの車の中で号泣した 車を止め声を上げ泣き続けた 会いたいと叫びながら… 泣いても泣いても溢れ出る涙 耐えるしかない 耐えるしかない と必死で帰った 終わりの来ない この気持ち 耐え続けれるかな…

  • 次男の通って大学からの手紙

    今日次男が通ってた大学から書類が届いた その中に次男が提出した課題が入っていた 見た瞬間 苦しくなり涙が止まらなかった 見慣れた次男の字 会いたい 会いたい 会いたい 先生からの手紙が入っていた お墓を教えてほしいと… まだ納骨は先になりそうです お通夜に来てくださって息子の為に 涙を流して下さり 気付かなかったと謝ってくださり ありがとうございました とメールを送った 次男の笑顔の写真を抱きしめ

  • 何をしても疲れる

    最近 何をしてても疲れる 仕事が休みで家にいても ため息しか出ない パートに行っても 帰ってきたらグッタリ 特に趣味もなく  何もする気になれない 何もしないから考えることは一つ 何故次男は逝ってしまったのか 答えの出ない事を あの日から ずっと考えてる 答えが出ないから これからも考え続けるんだろうな… でも次男に会ったら聞かない 怒る事も責める事もしない ただ抱きしめたい 抱きしめて 会いたか

  • 皆んなの記憶から…

    少しずつ皆んなの記憶から次男は消える 同じ小学校 同じ中学 同じ高校… 大学… 同級生 幼なじみ 親友 彼女 何事もなかった様に時は過ぎ 就職 結婚 出産 次男は18歳で止まった 何もしてあげれなかった 成人式は一人ずつ写真を撮って 兄妹3人で一緒に撮るのもいいね 大学入学式のスーツを買いに行った時 話してた 長男と次男は 礼服を持っていなかったので その時一緒に買った 内ポケットの所に名前を入れ

  • 同じ経験をされた方

    同じ経験をされた方のブログを拝見していると 本当に私と同じ思い 苦しみ 悲しみ 何年経っても苦しみ 大切な我が子を愛し続け 思い続け 早く会いたいと願う あと何年私も思うのだろう あと何年生きれば 息子に会えるのだろう 一日でも一秒でも 早く会いたい

  • 最近だめだ…

    目覚めると泣かずにはいられない あの子のいない一日が始まると思うと 辛くて 悲しくて 寂しい 今日は真っ暗な中声を出して泣いてしまった 名前を呼びながら 会いたい 会いたい 心の声が溢れ出した たまらない寂しさを どうすればいいか分からない 耐えるしかない  今はただ 耐えるしかない

  • 会いたい… 会いたい次男に会いたい

    毎日毎日 頭の中は次男の事でいっぱい 毎日会いたいと思ってる でも 今日は何時もより 会いたい気持ちが強い 次男が呼んでるんじゃないかと思うぐらい 次男の側に行きたい 行きたいけど…今はまだ行けない… 苦しくて 寂しいけど 長男と長女を これ以上苦しめたくない 長男と長女は普通では経験しない 残酷な苦しい経験をした あの日 次男が逝ってしまった日の事は 鮮明に覚えている あの時の次男の顔も…

  • 3回目の月命日

    もう次男が逝ってしまって3ヶ月 あの子を見なくなって 声を聞かなくなって もう3ヶ月 次男が逝った日から時間が止まってしまった 毎日目覚ましより早く目が覚め 毎日次男の事を思い涙し 小さな声で次男の名前を何度も呟く 毎日思う私は生きてていいのか 半年経っても 一年経っても 生きてる限り続く悲しみ 私の左胸には 私の心の中にあなたはずっと生きている と刻まれている

  • 毎日考え毎日思う事

    気持ちには波があるけど 次男を思わない日はない そのたびに次男の側に行きたい 次男の写真を見て名前を呼んでみる 今日長男とランチしてきた 近くに出来たイタリアン 次男はパスタが大好きだった また行こうねって言ってたのに… 次男に会いたい 

  • 終わりの来ない寂しさ

    何年経っても この寂しさ辛さは消えないんだろうな… もうすぐ10月も終わり 次男のいないクリスマスお正月が来る 毎年バイトだったり友達と出かけたり 家には居なかったけど 今年は違う どう過ごせば良いのか分からない 毎日考える事は同じ 会いたい 次男に会いたい

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