一昨日の後悔した日 おじさんにlineしました。 「ごめんね、会えず仕舞いで・・・ご冥福をお祈りいたします」 あたしの精一杯でした。 ご本人には届かないけど。。。 今朝、起きるとメッセージがありました！ 娘さんから 「ご連絡ありがとうございます。父は6日の午前0時46分に旅立ちました 　生前はお世話になりありがとうございました。 　（中略） 　父の代わり、お礼申し上げます」 ご本人には届いてないけ

ひとつだけ、夢があるとしたら、 自分のために生きてみたい。 その夢は叶わないことも、 知ってます。 せめて、数時間。 お昼寝。自分のために。 夢も見ずに。 おやすみなさい。 先のことは考えても、 仕方ないですょ。 なるようにしか、ならない。 あとね、おん　の辞書には 後悔 って、言葉が無いのです。 たぶん、あしたで世界が終わりでも、 同じように生活してると思う。 Herb 🌱 おん 福岡県久留米

疲れたぁ〜。。。 昨日は午前中仕事を少々、午後は父の病院、実家へ行き、父に言われた作業をし、 札幌に戻ったのが23時。 今朝は9時から打ち合わせ、作業、営業。 7時に戻り、月末の事務処理を少々。 さすがに、疲れた。。。 体力自慢の私。 でも、脳が疲れてるのかな？ ヒデちゃんの親友くんにご飯誘われたけど、仕事の終わりが見えなかったから、ごめんなさいしたよ。 夜、出かける元気はなかったなぁ。。。 先週

今朝ダンナが「食物繊維を摂るとアトピーが治るってテレビでやってたよ」と言った。 それは知っている。 食物繊維の多い食事をしている人は、肉や脂肪が多い食事をしている人に比べて腸内に善玉菌を多くもっており病原毒素を出す悪玉菌が少ないと言われている。 ムスコＢはアトピー性皮膚炎だ。 ムスコＡは花粉症、瓜系野菜アレルギーを持っている。 私がアレルギー体質なので仕方ないと思っていた。 しかし去年ダイエットを

おはようございます！ 今日も寒いですね💦学校ではインフルエンザが大流行中です！手洗いうがいをマメにやって行きたいと思います！！ 今日は後悔しないために日々できること について書きたいと思います！ 今私後悔しています💦 もっと楽しい思い出を作ってあげれてたのではないか？ もっと授業の内容をああしてれば今頃あれができたのに などです💦 個人情報があるので詳しくはかけませんが、教員をやっていると後

疲れちゃって元気がでない それでも エネルギーをチャージして がんばって前にすすむべき・・・ なのはわかってるけど 同じような失敗を何度も繰り返してる どうして私ってこうなんだろう　自分のダメさ加減がとても悲しい 感情をコントロールできずに人を傷つけてしまったよ なんであんなことしてしまったんだろう 仕事で大きな失敗をしてしまった あのときどうしてもっと慎重にできなかったんだろう あの人とはどうし

家を出るか 家にいたいならギャンブル依存症の病院に行くか 昨日父親と話し合って、言われました。 家を出るなら、家賃、光熱費、医療費、年金、携帯電話代、食費が必要か・・・ そこに借金の返済もある。 なぜ借金なんてしたんだろう。 誕生日に戻りたい。借金なんてしなくても、素晴らしい誕生日だったのに・・・

寒い季節に いただいた柚子で柚子はちみつを作るのが冬の定番になっている 今年も作ってみた ビタミンのいっぱい詰まった薫りのするハチミツ 元気になれる黄金色をしている 昨年、君が風邪をひいたとき 思いきって小瓶に詰めて渡そうと思い立った あと数日で仕事を終えて会えなくなる君に 雪が多くて、ひどく冷えるこの土地で このささやかな黄金色の飲み物が 寒さに震える君の心と身体を温めてくれることを願いながら

　あんまり心身ともに具合が悪い（便秘、憂鬱）のでデパス1.0をペンチで粉砕して飲んだ。水分多めにして、飲んだです。そしたら眠くなって11時すぎに布団の中へ。 　晩飯の注入は抜きだ。寝たらしい、ところが起きたら1時20分。いつも寝支度する時間。 　しょうがないからまた多めの麦茶に少しニッカウィスキーを垂らして、今度は睡眠導入剤、腸のお薬を混ぜて注入した。 　ウィスキーを注ぐとき、ふいに昔の歌を想い出

本「後悔病棟」を読みました！ 後悔病棟 小学館 2017-04-28 Kindle本 ドラえもんのどこでもドアじゃなくて、、 この本は「過去に戻れる聴診器」！？ 「患者の気持ちがわからない女医」というレッテルを貼られてる ３３歳の早坂ルミ子先生が、ある日、病院の中庭で不思議な聴診器を拾います。 その聴診器を胸に当てると、患者の心の“後悔”が聞こえてくる・・というお話です。 以前「嫁をやめる日」を読

「母ちゃん、一緒に付いてってあげるよ」 って、言ってる感じ。 この子は、袋や箱が大好き。 今日もスッポリ入って、この目。。。 陸別に一緒に行きたいのかな… なんとも、可愛いお目目だね。 ヒデちゃんのお目目も可愛いんだよね。 でも、目の奥が、どことなく寂しい。。 その寂しさをわかってあげられなかった。。 ちゃんと受け止めてあげられなかった。。。 消えちゃってからじゃ、遅いんだよね。。。 ごめんね。。

翌日は一日中気分が沈んでいた。 仕事も効率が悪くなかなか進まない。 夕食の支度をしていつもの日常。 罪悪感と後悔だけが心に残る。 ゲームをしている主人に 「本屋に行ってくる」と告げ外にでる。 本屋の駐車場で彼とのLINEを何度も読み返してみる。 いつも、楽しい内容を書いて誠実な性格が見えてる文章。 出会い系は初めてではない。 いつもドライに付き合ってきた。 だけど今回はなぜか彼に逢いたくなった。

昨日は実家から深夜に帰宅。 今日は、弟と姪っ子ちゃんが我が家に来たよ。 みんなでランチに行って、午後は街でお買い物。 妹と母と合流して、みんなで晩ご飯を食べて来たよ。 姪が19歳にもなると、大人の会話が出来て、なかなか楽しいもんだね。 でも、どんどん大人になってく姪を見てると、嬉しさ半分、寂しさ半分。 3歳くらいの時の姪は、私が帰る時、車を追ってわんわん泣いてた…あの時の事を思い出すと、切なくなる

今日ね、親友君から電話があったよ。 彼女と別れたって… ほぉ〜らね、前に私が言ったじゃん！ って、思ったけど言わなかったよ。 理由は聞くまでもないなぁって思ったから聞かなかった。 前に、親友君から聞いた時に、お互いに愛情があるとは思えなかったから。 この先も、また復縁したり、別れたりを繰り返すんだろうね。 いろんな生き方があるし、いつ死ぬかわかんないんだから、思うようにしたらいいよね。 後悔のない

当たり前のことを当たり前と思うな。 当たり前が当たり前でなくなった時、 その当たり前がどれ程有り難いかよくわかる。 大事な家族を、親を、配偶者を、子供を、友人を、 居るということを当たり前に思うのではない。 居て当たり前と思って生きている。 居て当たり前と思って生きてきた。 でも、それらを当たり前と思うと後悔する。 当たり前が当たり前でなくなったとき。。。 後から気づいても、もう遅いだよ。

あれから何年経ったのだろう。 眠れない夜に、あなたへの想いを綴ったあの手紙。 今も元気でいますか？ 私はおかげさまで元気です。 ちょっと太ってしまったけれど。 あの時の返事を私は聞かなかった。 いや、聞けなかった。 心が痛くて、苦しくて、 あなたから逃げてしまったの。 それを今も後悔している。 あなたがもし幸せなら、 それで構わない。 私はあなたの側に居たかった。 その想いを胸に、これからも生きて

こんばんは(^o^)/ ２月に入り、大分ではすでに花粉の飛散ｽﾀｰﾄ！ 昨年の11倍の花粉が飛ぶらしい、地獄のような大分に済んでいる、花粉症歴史15年の いちご ﾃﾞｽ(´ρ`) 長いゎｯ(*≧∀≦*) 今日は、相変わらず成長しないなぁ…と自分で感じてしまう一言を、職場の方へ言ってしまいました…。 ま、その方もかなり言葉がきつく、目上の方へもきちんと挨拶もしないような方なんですが…。 その方は出勤

なんでいなくなってからあれこれと思い悩むのかな？ もっと優しくしてあげとけばよかった。とか、 もっとちゃんとしてあげとけばよかった。とか。 もっと話とけばよかった。とか。 もっともっとコミュニケーションとっておけばよかった。とか。 もっと、もっと、もっと、って。。。 なんでだろう？ 今さらあの時、こうしとけばよかった、あーしとけばよかった。 そんな取り返しもつかぬことばかり後悔する。 そして、いつ

肺炎になって、寝込んで今日で8日目。 夜中の酷い咳き込みと粘り気の強い痰で、かなり咽頭、気管が荒れている感じ。 喉の奥に何かが張り付いてるような不快感。 咽頭から気管にかけてのヒリヒリした感じに熱い感触。 この状態で冷たい飲み物がとても美味しく感じる。 父は、入院時、よく冷たいものを好んだ。 そして、いつも決まって言うのが「冷たいもんは、すーと喉に入ってくるからええねん。」と。 要するに飲食しやす