去年の6/3から二泊三日で彼女と温泉旅館に行く予定だった。 その年の3月くらいから、彼女とどこに行こうか？などと話していた。 旅行に行こうと決めた理由は、彼女とデートで夕食を食べている際に彼女から、治療の効果があまりないこと、医者から「このままだと余命2年」と言われたこともあり、彼女を元気づけるために提案した旅行だった。 彼女に行きたいところを聴くと温泉だったので、湯治も兼ねて、それなりに有名な旅

ちょうど去年の今日は、会社をズル休みしてしまった。 彼女が亡くなった翌日、朝、目が覚めいつものように仕度をして会社に向かう。 向かう途中で、「今日から彼女のいない世界なんだ…」と思ってしまい、泣きそうになるのを堪えていた。 その日は、何事もなかったように振る舞いながら、仕事をし、足早に定時で帰った。 その翌日、今日の5/10、彼女が斎場の霊安室に移されたと聞いていたので、会社に体調不良と嘘をつき午

昨日（5/8）は、彼女の命日だった・・・ 前日の夜からすでに落ち込んでいたが、やはり当日も辛いというか、どういう感情を出してよいのか解らない状態となっていた。。 彼女が亡くなったのが、20：19。。 その日は、仕事が終わって、入院していたので、お見舞いに行く予定だった。 18：00に仕事が終わり、電車に乗って病院がある池袋まで向かう途中、彼女のお姉さんから 「血圧が下がり、危険な状態」と連絡をいた

5/3は、彼女の一周忌だった。 とは、言いつつも5/8が命日なので、あまり実感がない… 久しぶりに彼女のお義父さんに会い、「毎月お墓参りにきてくれて有難う。」と、言われたときは、嬉しかったが、正直、自分が彼女にできることは、もうこれしかないのだ… ただ、以前のように涙が出ることは無かった… 自分でも驚いているが、悲しくないわけでもなく、辛くなくなったわけでもないが、もしかすると、自分の中で切り替え

こんにちは　まみんごです。 ゴールデンウイークですね。 まぁ職業柄、盆暮れGWなんかは関係ないんですけどね でも今年は３，４，５と３連休を申請しました。 月3日までなら　シフト制作時、休日申請ができるんです。 GW中の3連休といっても　レジャーにでかけるわけではなく。。。 旦那さんが天国に単身赴任してから17年目記念なんですよ～ 簡単にいうと法事ってやつですけどねｗ 17回忌ですねぇ　早いもんだ

なんだか辛いことが続いている… 気の持ちようと言われれば、そうなのかも知れないが… 彼女がいなくなって、間も無く一年経つというのが、やはり一番の要因なのは、わかってる。 いつものように彼女とのLINEを見ているが、去年の今頃は、ちょうど体調が日に日に悪くなっていて、メールの文章からも、伝わってくる。 ただ、その当時は、彼女の命が間も無く終わるなんて夢にも思ってないので、彼女の辛そうなメールに、励ま

今日4/8は、11回目となる彼女の月命日。 それと同時に去年彼女とデートをした最期の日でもある… 正直辛い… あれからもう一年になるのかと、頭の中がぐるぐるしてしまう 最期のデートのとき、もうすでに彼女は、辛そうだった。 ただ自分は、辛そうだなとは思っていたが、まさかそんなにも病気が進行しているなんて思いもよらなかった… それが最期のデートになるなんて… ただ、病気の進行のこと、これが最期のデート

最近、全然書く暇がなく、こんなに日数が過ぎてしまった… 先日、3/24(土)にお墓参りに行ってきた。 春のお彼岸の最終日ということで、なんとかギリギリに行くことができた。 今回も、花を買い、朝一で会いに行く。 彼女のお義母さんにも会い、色々話した。 きっとお義母さん的には、お墓参りにも来てもらえて嬉しかったのだろう、色々話した。 僕もすごく嬉しいし、彼女の知らない部分を聞けるのは、やはり嬉しい。

3/8は、10回目となる月命日。 今回も仕事が忙しく、午前中に行けなかったので、仕事終わりにお墓参りに向かう。 今まで何回も来ていたが初めて雨のお墓参りとなった… いつものように花を添え、彼女の好きだったペットボトルのミルクティーを供える。 もう10ヶ月も経っちゃったよなんて、近況を話していた… 先月は、あんなに涙が出ていたのに今回は、先月に比べると落ち着いていた。 ただ、それが逆に彼女を忘れかけ

去年の今日3/4は、彼女とデートをしていた。 自分の誕生日当日には会うことができなかったので、そのお祝いもしてもらった。 デートといっても街をぶらついたり、お茶して食事するくらいのものだが、それがいつものデートで、幸せだった。 夕食は、彼女が予約してくれた店にいき、コース料理を食べた。 病気で休みがちだった彼女は、お金が厳しいから、プレゼントは、また今度にして。と、言っていたが、プレゼントなんて無

2/25は自分の誕生日。 今年から彼女がいない。 去年までは、誕生日の日付が変わると彼女からメールが来て、誰よりも一番に祝ってくれていた。 今年、24日の夜から25日に日付が変わる 当然、彼女から連絡は来ない… どうしようもない気持ちになる… 去年もらったメールを読み返し、また涙する… そのメールには、「素敵な良い年でありますように。」と書いてある。 そのときは、普通に幸せを感じていたが、結果、彼

いままで生きてきて一番辛い日を、ふと考える… きっと彼女を失ったことが一番辛いのは、間違いないのだか、それは、彼女が亡くなった日？それとも納棺式の日？告別式の日？ どれも順位なんてつけれない程、全てが辛い日だった… もしかすると、一番辛い日というのは、彼女が亡くなった日から、いまも続いてるのかも知れない…

今週14日は、バレンタインデーだった。 今年から単純に楽しみのない普通の日に成り下がってしまった… まさか去年貰ったのが、最後になるなんて夢にも思わなかったから… 去年貰ったチョコ、GODIVAだった。 貰ったときに、こんな高いの大丈夫？って、すぐに言ってしまった。 当時、彼女は、治療費や、病気がちで仕事も休んでたから、収入が減っていた。 きっと奮発したに違いない…でもその気持ちも含めて嬉しかった

一昨日、8日は、9回目となる彼女の月命日。 今月上旬から、久しぶりにおきている異様な心のざわつき💦 いつもは、午前中に行くのだが、今回は仕事が忙しくて、お墓に行けたのが、会社が終わってからになってしまった。 いつもの様に花を買い、向かう… なんども来ているお寺。 いまだに、彼女のお墓参りは、慣れないというか、辛い。 花を添え、お墓に向き合う。 いつもは近況を話すのだけど、今回は、最初から涙が溢れ

明日は彼女の9回目となる月命日。 そのせいか先週くらいから、心がざわついている… 突然、涙が出そうになるくらい悲しくなったり、寂しくなったりして落ち込む。 それと同時に彼女の仕草や口癖なんかも思い出して、頭の中でぐるぐる繰り返される… 良い思い出なんだけど、無償に辛い… いま、この文章を書いてるときでさえ、涙を堪えてる。 彼女とは毎日、おはよう。から、おつかれさま。おやすみ。と、他愛のないことでL

主人と、突然のお別れをして 哀しくて、寂しくて、辛くて 死別ブログに 辿りつきました。

昨日は、彼女の8回目となる月命日だった。 朝からお墓参りに向かう。 今年の正月は、何一つ楽しいことがなかった…。こんな悲観的になるのは、良くないと解っているのだが、おめでとうと言う相手がいないだけで、こんなにも気持ちが違うのだと実感する。 そんな話をお墓の前で彼女に伝える。 あれから何度もお墓に足を運んでいるが、未だに慣れない…毎回、自分はなんでここに来ているんだろうと、疑問を感じることもある。

すごい久しぶりにブログ書いたなー💦 なんだか毎日がただただ過ぎて行って 気付けばもう大晦日だよ！ パパがいない大晦日はもう2回目だね。 めっちゃ寂しいわ。 毎年楽しかった年末年始が どうでも良くなってしまったよ。 パパがいないのを思い知らされる時期かなー。 最近は割と普通に過ごせてはいるんだけど、 まぁ、それを表にださなくなって 心の中に閉じ込めてしまってる感じかな。 好きな物買って、好きな物食

2017年もあと1日… 今年は辛い年だった。 5月に彼女が亡くなり、あれから、もう7ヶ月以上経ってしまった。 明後日からは、彼女が迎えたことのない年が始まる… そんなことを考えると、なんだかとても彼女のことが過去に思えてしまい、とても胸が苦しくなる。 知らず知らずの内に、彼女がいない生活に慣れてきて、普通に仕事し、普通に過ごしている。笑うことも勿論あって、たまに罪悪感があり悲しくなる。 一般的に、

先週から今週にかけて、めちゃくちゃ仕事が忙しい… 先週は8日(金)は、彼女の7回目の月命日で、10日(日)が彼女の誕生日だったのに…。 どちらの日も休めなかったのだが、8日(金)は、午前中だけ休みを取ってお墓参りに行き、いつものように近況を話してきた…。 ただ、彼女がいなくなって初めての誕生日…9日から日付が変わるタイミングで毎年「おめでとう」メールを送っていた。 今年からそれはできない…いくら送