なんだか、落ち込み気味。 しんどいとか、 そうゆんじゃなくて、 苦しい。とか、そんな感じ。 これからどうしよう、 未来が見えない。 先が見えない、 真っ暗な道を ふわふわふわふわ 歩いている感じ。 苦しい。 助けて欲しい。 先が長すぎて、 見えないことがこんなに辛いなら、 あの時、いっそ、 死んでしまいたかった。 これからどうしたらいいのか分からない。 ゆい🌱

明日明後日は、 外出です⸜(*´꒳`*)⸝ うれしい🌱🌱 母と、色んな所を ぶらぶらしようと思いますん🤤🤤 早く明日になぁれ( ¨̮ ) ゆいこ🌱

今の、わたしの正直な気持ち。 目覚めて、 意識が戻った頃は あぁ、死にきれなかったんだ。 っていう気持ち。 意識がしっかりしてきて、 考えるくらいにまでなった頃。 死にきれなかったんだけど、 生きていることに、 なんだかホッとしている。 そして今。 今の、わたしの気持ちは。 これからどうしよう、 と言う気持ちです。 あの時、お薬を大量に飲む時は 生きているとは 思ってなかったから。 死んじゃってる

借金のこと 携帯代 これからのこと ゆいこ🌱

同室のおばちゃまたち。 おしゃべりがすごくて。 嫌味とかではなく。 元気いいなぁと。 わたしもそうやって、 楽しくおしゃべりできるようになりたい。 この、 いつ終わりが来るか分からない 先の長い長い道だけども。 ゆっくり、ゆっくり、 歩いて行けたらいいなぁ ゆいこ🌱

10月3日辺りが退院の目安みたいです🌱 な、長い😔🌱🌱 そして、 退院してからのこと。 担当Dr.とさっきお話ししましたが 今回のきっかけになった 弟との衝突 (言ってなかった気がしますが🤤) 家が狭く、ごちゃごちゃしてるので センセーはその環境が 不安らしく、 田舎にある祖父母宅に しばらくの間 住めないかと言われ 次の金曜日にセンセーが 祖父母とお話しを してくれるらしいです🐻🌱

ODした後 家族に見つかり 救急車で大きな病院に 搬送され、 時間が経っていたので 胃洗浄はしませんでしたが 致死量を飲んでいたみたいで 肝臓がびっくりするくらい 悪くなっていたらしく、 5日間くらい、 ICUにて様子を見ながら 点滴をしていました。 肝臓の数値が落ち着いてきたので それから閉鎖病棟へ移り 1.2週間程閉鎖で過ごし、 昨日の午後から 開放病棟へ移ってきたであります。 ゆいこ🌱

はい、なんでかと言うと、 私も分からない😔😔 気付いたらやってた。 てな訳はなく☜☜ 多分だけど しんどくて、しんどくて、 しんどかったからだと思う🐻🐻 限界を突破してしまったからかな？👐 ゆいこ🌱

最初の記事とかとかでお伝えした通り、 只今、入院生活でございます🌱🌱 何故かと言うと、 具合いがあまり良くないから☜ ODで、緊急搬送されました☜☜ ゆいこ🌱

こんばんは🌱🌱 ゆいこと申します。 双極性障害です。 只今2度目の入院です💉💁🚑 テキトーに、 ゆるーく、書いていきます🤤✍️ よろしくお願いします🙇‍♀️🙇‍♂️ ゆいこ🌱

昨日病院に行きました いつものように先生と話し合い、薬が変わりました そして薬局に行ったら… 「薬がなくて届くのに１時間以上かかります」 と言われた… そこは新しい薬になるたびに言われるんです …ないと言われたらしかたないか…と、久々にパチンコ行きました ヒヤヒヤしながらもプラスで終わって、携帯見たら薬局から着信があり、出来上がったかと思って行ったら… 「電話したんですが」 とか 「ちゃんと電話に

悲しみと絶望の感じです。 明るい雰囲気と迷ったけど、とてもそんな気分にはなれませんでした。 リスカはしていないですよ。 早く診察日にならないかなぁ、薬が欲しいです。

昨日は燃えるごみで朝から5袋集めて無事にゴミ出しすることが出来ました。 なかなか、頑張ってる！とは言うものの、まだまだ氷山の一角、全部片付くまでにどの位かかることやら・・・ 午後は診察に行って来ました。 前からの疑問、ストラテラとコンサータの併用は出来ないのか？っていう疑問をドキドキしながら伝えた所、出来なくもないけど私の場合パニック障害もあるからって事で、でも私がどうしても試したいっていうと2日

今日、夜の薬飲む時、気持ち悪くなって嘔吐しちゃいました。 又飲むのが怖くて、こんばんは飲まずにいます。 そのせいか、何だか寝つけません… 全然ブログ書いてなかったのに、何となく寂しくて、悲しくてその気持ち吐き出したくてブログ書いてます。 なんだろう、頭もちょっと痛いかも(>_<;) 弱気になってるのかなぁ… 私は双極性障害ですが、人といる時はついつい明るく元気なフリをしちゃいます。 で、周りからス

なんとな～く始めたブログでしたが、やっぱり普通のことが出来なかった（笑） まさかの前ブログから半年もたっているとは・・・ こんなところがまさにADHDだなって思う訳ですよ、自分でもね（笑） この半年間で特に変わった事も無くボチボチ傷病手当も切れるから復職しなくちゃなぁとは思ってるんですが、会社と私の窓口になってくれてる（はず）の担当さんから連絡が来ない！どうなっとるんじゃい？私もお金も事もあります

理由はわからないけど 気持ちが落ち着かない。 やたらと人の境遇が羨ましく思えたり もし〇〇が××だったらと 意味のない考えが止まらない。 隣の芝生は常に青い。 青く保つための努力は、パッと見ではわからない。 理性では分かっているのに感情がついていけない。 こういう時にリーゼはあまり意味がない。 かといってデパスを飲んでも眠くなるだけだし 別の薬に頼るのも嫌だ。 そもそも最初から薬がないと仕事にいけ

なんかねぇ。 もう限界に近づきつつあるかなぁ。 やる事全て妻にダメ出しされるし。 朝から晩まで小言しか言われないし。 どうしたらいいんだか？ よく、価値観の違いと言うが今、まさしくその通りだなと。 ボタンのかけ違いのような。どうしたら治せる？ 俺はこうしたい、でも、妻はこうしたい。お互い譲れず。 特に家計について。現在、所持金、小銭のみ。 今日の夕飯の食材もなし。子ども達には食べさせなきゃだが、銀

皆さん。 　 こんにちは。 明日、明後日はお休みです。 休みの過ごし方を考えています。 ついつい、研修などスケジュールを詰め込みたくなりますが 冷静に判断して、スケジュールが何もない日、時間を設けています。 双極性障害の性質ゆえなのか 何かしていないと落ち着かないという こともあるのですが ここはぐっと我慢して、 スケジュールの見直しをしています。 自分の助け方を日々学んでいます。

荒れだしました。妻が。 昨日のことです。 仕事が終わりいつものように、帰るよ、ラインをしました。 そしたら、今は帰ってくるなと。 ま、イライラしてんだなと、でも、もう、22時。行くとこもないし、ま、帰ることに。 で、帰宅後、風呂、ご飯を済ませ、寝るかとのタイミングで、話しがあると。 子供のことから始まり、もう、生理的にあなたとは無理と。 借金もあるし、未来が明るくみえないと。 なんで、私が別れたい

最近、よく耳にする言葉。 フラリーマン。 あ、俺もそうだ。 インタビュー記事を目にして、そうそうって思う事が多い。 家に帰れば小言を言われる、1人の時間を大切にしたい、手伝いをする事で逆に妻の怒りをかう、などなど。 逆に子供には申し訳ないと思う気持ちもある。 逃げてる！と、言われればそれまでですが... 我が家も同じだなと。 特に妻が双極性障害なんで余計にそう思う事が多いのかな。 僕の場合、妻の調