貯金。 ずっと、しなきゃって思ってても 気分が上がった時に散財しちゃうから できなかった、、、 ある日からバイト先の店長さんが、 金銭面での心配をして下さり 通帳とカードを預け、 貯金をお願いする事になりました。 (普通は有り得ませんが🙃) それから何かある度、 貯金で助かった事が多々あったので、 やっぱり貯金は大事な事だと、 改めて思いました。。。 ゆいこ🌱

どうしようかなぁ とりあえず、目標はね、 11月半ば辺りくらいから12月くらいまでに バイトに復帰したいってこと(´O｀) 貯金も、またお願いしよう。。。 (貯金の事も書きますね🥕) 気持ち的には明日からでも 復帰したいんやけど 長い目で見ると、 ゆっくりと前に進んでいくのが 大事かなぁって思ったので…( ˙◊︎˙◞︎)◞︎ ゆいこ🌱

見つけたかもしれない、、、 でも そのやりたい事に挑戦するには、 勇気と、覚悟と、 お金と時間(長いスパン)、、、 が、必要になりそうです。 まずは、退院してから(´-ω-`) ゆいこ🌱

来月から 担当の先生が移動になるらしく お別れです。 元々、 ここに来る前から 信頼している先生が居たので、 そこに通っていましたが 今回の担当の先生が よく私の事を 分かってくれている気がして。 どこに移動するんだろう、、、 その先生の所に通院したいなぁ。 ゆいこ🌱

いつものように 朝の回診で、 先生から調子どう？ と聞かれ、 昨日一昨日から 気分が落ち込むことがあること、 ようやく、 安定してきたような気がしてたのに 全然そうじゃなかったこと、 これからの不安、 全てを泣きながら吐き出しました。 ゆいこ🌱

さみしい、、、 ぽっかりと穴が空いてるみたいで 寒いというか、なんというか、 こんな気持ちは 別に初めてじゃない そういう時は オトモダチとあそんだり、 していた 都合のいい、オトモダチ だけどそんなことじゃ 寒いのが埋まる訳じゃないって事、 知ってた。 だけど肌の温もりを直に感じて 安心したかった、 でも今はそれは出来ない、 病院だもん。 、、、、なに一つ、 成長してないわたし。 ゆいこ🌱

なんだか、落ち込み気味。 しんどいとか、 そうゆんじゃなくて、 苦しい。とか、そんな感じ。 これからどうしよう、 未来が見えない。 先が見えない、 真っ暗な道を ふわふわふわふわ 歩いている感じ。 苦しい。 助けて欲しい。 先が長すぎて、 見えないことがこんなに辛いなら、 あの時、いっそ、 死んでしまいたかった。 これからどうしたらいいのか分からない。 ゆい🌱

明日明後日は、 外出です⸜(*´꒳`*)⸝ うれしい🌱🌱 母と、色んな所を ぶらぶらしようと思いますん🤤🤤 早く明日になぁれ( ¨̮ ) ゆいこ🌱

今の、わたしの正直な気持ち。 目覚めて、 意識が戻った頃は あぁ、死にきれなかったんだ。 っていう気持ち。 意識がしっかりしてきて、 考えるくらいにまでなった頃。 死にきれなかったんだけど、 生きていることに、 なんだかホッとしている。 そして今。 今の、わたしの気持ちは。 これからどうしよう、 と言う気持ちです。 あの時、お薬を大量に飲む時は 生きているとは 思ってなかったから。 死んじゃってる

借金のこと 携帯代 これからのこと ゆいこ🌱

同室のおばちゃまたち。 おしゃべりがすごくて。 嫌味とかではなく。 元気いいなぁと。 わたしもそうやって、 楽しくおしゃべりできるようになりたい。 この、 いつ終わりが来るか分からない 先の長い長い道だけども。 ゆっくり、ゆっくり、 歩いて行けたらいいなぁ ゆいこ🌱

10月3日辺りが退院の目安みたいです🌱 な、長い😔🌱🌱 そして、 退院してからのこと。 担当Dr.とさっきお話ししましたが 今回のきっかけになった 弟との衝突 (言ってなかった気がしますが🤤) 家が狭く、ごちゃごちゃしてるので センセーはその環境が 不安らしく、 田舎にある祖父母宅に しばらくの間 住めないかと言われ 次の金曜日にセンセーが 祖父母とお話しを してくれるらしいです🐻🌱

ODした後 家族に見つかり 救急車で大きな病院に 搬送され、 時間が経っていたので 胃洗浄はしませんでしたが 致死量を飲んでいたみたいで 肝臓がびっくりするくらい 悪くなっていたらしく、 5日間くらい、 ICUにて様子を見ながら 点滴をしていました。 肝臓の数値が落ち着いてきたので それから閉鎖病棟へ移り 1.2週間程閉鎖で過ごし、 昨日の午後から 開放病棟へ移ってきたであります。 ゆいこ🌱

はい、なんでかと言うと、 私も分からない😔😔 気付いたらやってた。 てな訳はなく☜☜ 多分だけど しんどくて、しんどくて、 しんどかったからだと思う🐻🐻 限界を突破してしまったからかな？👐 ゆいこ🌱

最初の記事とかとかでお伝えした通り、 只今、入院生活でございます🌱🌱 何故かと言うと、 具合いがあまり良くないから☜ ODで、緊急搬送されました☜☜ ゆいこ🌱

こんばんは🌱🌱 ゆいこと申します。 双極性障害です。 只今2度目の入院です💉💁🚑 テキトーに、 ゆるーく、書いていきます🤤✍️ よろしくお願いします🙇‍♀️🙇‍♂️ ゆいこ🌱

悲しみと絶望の感じです。 明るい雰囲気と迷ったけど、とてもそんな気分にはなれませんでした。 リスカはしていないですよ。 早く診察日にならないかなぁ、薬が欲しいです。

昨日は燃えるごみで朝から5袋集めて無事にゴミ出しすることが出来ました。 なかなか、頑張ってる！とは言うものの、まだまだ氷山の一角、全部片付くまでにどの位かかることやら・・・ 午後は診察に行って来ました。 前からの疑問、ストラテラとコンサータの併用は出来ないのか？っていう疑問をドキドキしながら伝えた所、出来なくもないけど私の場合パニック障害もあるからって事で、でも私がどうしても試したいっていうと2日

今日、夜の薬飲む時、気持ち悪くなって嘔吐しちゃいました。 又飲むのが怖くて、こんばんは飲まずにいます。 そのせいか、何だか寝つけません… 全然ブログ書いてなかったのに、何となく寂しくて、悲しくてその気持ち吐き出したくてブログ書いてます。 なんだろう、頭もちょっと痛いかも(>_<;) 弱気になってるのかなぁ… 私は双極性障害ですが、人といる時はついつい明るく元気なフリをしちゃいます。 で、周りからス

なんとな～く始めたブログでしたが、やっぱり普通のことが出来なかった（笑） まさかの前ブログから半年もたっているとは・・・ こんなところがまさにADHDだなって思う訳ですよ、自分でもね（笑） この半年間で特に変わった事も無くボチボチ傷病手当も切れるから復職しなくちゃなぁとは思ってるんですが、会社と私の窓口になってくれてる（はず）の担当さんから連絡が来ない！どうなっとるんじゃい？私もお金も事もあります