メンタルヘルスのムラゴンブログ

ちょっと人見知り気質のある麻斗（あさと）は魚取りが大好き！今年５年生に進級したこともあり、普段は父と車で来ていた河原にひとり立ちしてみたいと思ってか、夏休みに入ると、ひとりで自転車に乗って川にいくようになる！

夕暮れ時の公園！公衆トイレの壁に描かれた落書き！俺の汚れた日常とまどろむように心が汚物のように染まっていく！

ふと思ったことそのままに書きたい 意味づけしたことの分析やそこからどう気持ちを立て直して行くかは加味しないで とにかく湧き上がる気持ちをすぐにでも書きたい それでも自分の紙のノートでなく第3者の方のもしかしたら目に触れるところで... Twitterは自分の大好きな方々がTweetするのを自分はほぼコメやイイねしか出来なくて Instagramは先にお写真有きでもともと自分の持ち物の備忘で始めて

私は負けない 私は自分の弱気になんて負けない 私は強い 私は自分を肯定出来る位強くなる 大丈夫 私は強い 私は誰よりも辛い時の自分を守れる自分になる ****************** 2021/6/24

夢見が悪くて引き戻される でもそこには行かない 一瞬一瞬時は過ぎて過去になる 1日1日年齢は重ねる 人生はあっという間に終わる 頑張って健康寿命は延ばすけれど持病と共生だから自由な時間はより大切になる 今本当は何がしたいのか 今本当は何が欲しいのか ************** 2021/6/29

決して諦めない やりたいと 成し遂げたいと まだ今も思う気持ちがあるなら どんなことも結果としてのwinnerとされてる人達は、成功する迄やれば途中どうあれそれは成功だと だから決して諦めない 今まだずっと心に在る想いは どんなにも困難だと感じるストッパーが時々現れて揺らいでも決して諦めない そして それなら、今、そこまで思えることは何❓ 自分の本当の願いは何❓ 自分のみが自分の全てを決める **

哀しい瞳の奥に沈む、魔性の企み！ ちょっと大人びた中学１年になるいじめっ子のハーフの少年の物語！ シリーズで描くにはエッチの内容面が強くなってしまいそうで抵抗が出てきそうですが、チャレンジしたいテーマでもあります。イラスト小説風ではなくて、イラスト集の紙芝居のように描いていきたいなと考えています。

このブログに不安という言葉を書きすぎて 不安にいつも左右されていることに ため息が出てしまう。 共存すると決めたから仕方ないけど。 パニックにはなっていないけど、 今日は夫が帰るまで この気持ちが落ち着くことはないだろう。 例えるならフードコートで トレーの上にラーメンやらお水やら重いものがたくさん乗っていて フードコートは人で溢れかえっていて でも自分の席までこぼさないように、 人にぶつかって迷

今朝学校での出来事の不満を洗いざらい小百合にぶちまけた龍太！ 龍太「てな感じで、その後救急車が来るわ、他の先生やみんなに攻められるわ、俺がめっちゃ可愛そうだったわけよ！」 小百合、苛立ちのまま、呆れ果てて！ 小百合「どこがよ！あんたが主犯で乗り気だったんなら、攻められて当然でしょうが！( ⊳Д⊲＃)バケツ水入れたまま頭にぶち当てるなんて、下手したら先生が死んでたかもしれないのよ！ちょっとは悪気もな

予期不安を夫に伝えずに、 自分で自分を励ましながら 消化できたおかげで 一つの不安がなくなった。 今回はただラッキーだっただけだけど、 毎回こうやって一喜一憂してもいられない。 だけど、不安な事柄が解消するなら、 やっぱりそれが現実になるまでは少なくとも、 自分だけで向き合うことは 良いかもしれない。 今日、メンタルクリニックの先生も、 泣いてる姿すら見せないように よく頑張った。成長ですね。 と

この２日間、ずっと人といて すごくすごく疲れてしまった。 楽しかったけど。 そして今一人になってホッと一息も束の間、 現実の問題がざわざわと戻ってきて 心が苦しい。 たぶん疲れているだけ。 だからこの不安にはフォーカスしないように どうにか今日は耐え抜きたい。 今夜は不安なことは起きないし、 明日も大丈夫。 明後日もまだセーフ。 その次の日が不安な日だから、 それまでは宙ぶらりんにしよう。 当日の

妊娠中の友達に会ってきた。 半年以上ぶり、妊娠がわかってから初めてのランチ。 元々は夫の友達の彼女さんで、そこから仲良くなった。 おめでたくて、ぷっくり膨らむお腹が微笑ましくて愛らしかった。 やっぱり、子供ほしいなあ。 そう思っちゃった。 自然と会話は妊娠中のこと、出産、子供を迎える準備のことがメインになるわけで。 たくさん話を聞けて嬉しかったけど、 少しだけ、ほんの少しだけ。 頑張って笑顔を作っ

あるPodcastで聞いたこと。 不安が完全になくなることを目指さなくていい。 一生懸命生きている限り、 雲ひとつない快晴みたいに 不安がなくなることはありえないから。 不安と共存して、 でもフォーカスしすぎず 程よい距離感で過ごすのが良い。 と。 今まで不安をなくす本とか 心がラクになる本とか 色々読んできたけど、 言葉で改めて聞くと もっと素直に心にスッと入ってきた。 そのPodcastは メ

おはようございます。 また１週間が始まる。 昨日は一日ゆっくり休めた。 料理以外の家事はお休みして、 外出はわんこの散歩だけ。 あとは寝転がりながら動画を見たり 昼寝をしたり。 かなり充電できた気がする！ でも疲れは取れたけど、体調があまり良くない。。 今まだ生理前だけど 昨日から既に下腹部痛とダルさが。 そして朝起きると吐き気がする。 朝少し経てば落ち着くんだけど、 なんだろう。 生理ちゃん、来

更新せずいつの間にか10日……！！ 仕事と家事と育児に追われ、夜は子と共に寝落ち… そんな10日間を過ごしていました。 体力ない私には動き回ってばかりの仕事がしんどすぎて辛いです(　-᷄ ω -᷅ ) どこかのブロガーみたいにブログだけで食っていけるような人間になりたい💭💭 自分の過ごした酷い過去を無駄にしないためにも文で残していきたいです ブログサイトもちゃんと作りたいな とりあえず毎日しん

今日はある仕事の研修。 そして今その帰り。 はあー疲れた。。 扶養内だからフルタイムではないけど、 今週なんだかんだ週6で仕事してる。 なんでこんなに頑張ってるんだろう😂 週3日でやってる仕事は午後からだから 午前中に家事と夜の分まで作り置きして、 仕事終わったら家事の続き。 週1日の仕事は朝からだからこの日は料理以外の家事はお休みにしてるけど。 そしてフリーランスでやっている仕事が一つ。 そし

それからもずっと善治からこぼしたビールを目の敵にするみたいにひかるがすることなすことかまってきた！ いつもの事だと相手してたら疲れるとわかっていたひかるは床に散らばったもやしをすばやく手づかみで処理して雑巾で飛び散ったビールの後もふくと、流しにある皿をささっと洗ってこの場を去ろうとした！ だが、善治はお酒の酔が止まらずそんな態度を取るひかるに怒りを覚え「もったいない事するな！拾ったもんはちゃんと食

すっかりビールで出来上がった顔をしてふらふらと立ち上がりこちらに詰め寄ってきた善治。 ひかるはばつが悪そうに目をそらそうとすると！ 正善「おまえも子供だからって大人の付き合いぐらい出来なあかんぞ〜！ひねくれた座敷わらしみたいな顔しやがって！ひっく！」 嫌味たらしく正善の目が血走って不機嫌そうな視線がひかるをのぞこんだ！ひかるは善治の熱い息に顔をしかめてしまい！ ひかる「酒くさい！」 善治「あ〜！ぼ

桜の花びら、好きだね〜！(*^_^*)

こういうのってショタに入るのかな！ 中学になると部活の上下（先輩）関係が難しくなるみたいですね！そうじゃない学校もあるみたいだけど！小柄の智賢（とものり）は要領が悪くて野球部でパシリで球拾いばかりしていたけど、誰か気にかけてくれた先生がいたのか、アドバイスで部活を替わったらとサッカー部に入ったのもつかのもこちらでもキーパーとかさせられて、先輩たちのストレスの吐き口にされてるみたい！学校のルールで帰

久しぶりに予期不安が来ている（；＿；） 今やっと新しい仕事が始まって、自分の生活リズムや環境が変わり始めていて それに慣れられるかの不安があるのが原因かなとは思うけど、、 来月から夫の転職もあって、それが近づいてきたからまたさらに不安になっている。 今日明日で何か嫌なことがあるわけではないから、 今考えちゃうのは時間と労力がもったいないよと 自分に言い聞かせているけど なんかただひたすらに落ちてい

川の中におちてしまったボールまで拾わされてしまっています。先輩たちからパシリにされてる様子！4月でもまだ肌寒い夕方！少し発達障害のある小柄な男の子です！

言いたい放題言われながらも、なんとかひかるはフライパンで肉やもやしを炒めおわると、流しにある適当な皿に無造作に盛り付けた！ 正義「ちゃちゃっとやれ！せっかくのもんが冷めるだろ〜！(# ﾟДﾟ)」 正義の嫌味はつづく！ そしてさり気なくそのままひかるから皿を奪い取るように持っていき、プシュッとビール缶を開け奥のテレビのある部屋に腰掛けた！ 正義「バカ！だし入れ過ぎだわおまえ！考えて作れ！」 文句を言

本当はイラスト付きで投稿したいのですが 幼子がいるためなかなか追いつきません💦 今日やっと家族のイラストができました 父ハスキー 目がイッちゃってる 母柴犬 目が死んでる 長男プードル 優しいけど弱い犬ほどよく吠える 次男ゴールデンレトリバー 本気を出したら人も殺せるけど穏やかで優しい 長女ビーグル おてんばで一緒に遊ぶと楽しいけどすぐ牙を剥く 洗脳ちゃん幼女期 お姉ちゃんが大好きでいつも一緒に

義理父の善治に仕事から帰ってくるなり晩飯をつくるよう強要された、ひかる！だか冷蔵庫にはほとんど食べる物か見当たらなく、善治がシャワーを浴びてるすきにと目に入った、台所の机に置いてあった財布で急いて近くに買い物に行こうかと考えた！ けど５分もたたないうちに善治は風呂場から出てきてしまった。 下半身をタオルでまいたまま台所にやってきた善治。相変わらず不機嫌な口調で！ 善治「やっぱ梅雨だからって水だと冷

年中の途中に保育園へ通い始めるまで多くの時間を家で過ごしていた 兄と姉たちのいない家はとても静かで母が家事をする音だけ響く。 どんより薄暗い部屋の中、 私に与えられたおもちゃは紙、えんぴつ、おりがみ、そしてひらがなと絵が書いてある積み木だけだった 母がミシンを出している時はミシンを使わせてもらえて ハギレを夢中になって縫っていた ただ縫っているだけなのにとても楽しかった 私は母と一緒に遊んだ記憶が

私の中の1番古い記憶の話。 それはとても暑くて息苦しくて……  2人分の畳んだ布団が積み重なった中で見つからないように息を潜め身を隠していた ︎︎ ︎︎ ︎︎＂︎︎お父さん︎︎ ︎︎ ︎︎＂︎︎ と呼ばれるたまにしか帰ってこない人が怒鳴り散らし、暴れていた 4歳の洗脳ちゃんは怖くて怖くて積み重なった布団の中に逃げたのだ そこは真っ暗で暑かったけど見つからないと思った しかし、段々と怒鳴り声が近づい

父、元警察官で表と裏の顔を使いこなし、家族のまえでは鬼のような人。 先生と呼ばれる立場の人間でした。 母、朝早くに起きて夜遅くまで家事と父の世話に追われ、どこか生気のない人。 私を守ってくれる優しい存在だと思ってました。 長男、持病があったので中学を出てから家にいることが多かった。 不可解な死を遂げる。 次男、優しくて一緒に遊んでくれて大好きなお兄ちゃんだった。 長女、年が一番近く性別も同じだから

ひかる（義理の父の善治（よしはる）は機械の部品等の梱包仕事の工場勤めをしています。今年で４９才。それまで疲れた顔なんてほとんど見た事がなかった父だったけど、お母さんと離婚したせいか何かとビールやお酒をやたらと買うようになり、いつも不満げに帰ってくる！だけど疲れの原因はたぶん僕にあるんじゃないかと最近なんとなくわかってきました！二人で暮らすようになって半年近くたちましたが、相変わらずな日々が続いてい

今日、正式に離婚届を提出してきました。 最後の最後まで、彼はマイワールドでした。不備等があると行けないので提出に立ち会って貰いました。 朝、会った時から不機嫌そうでしたが、素知らぬ顔で対応して、最後は、短い間でしたが、お世話になりました。ありがとうございます。と伝えました。 何か返答してましたが、うつむいてるのと声の小ささに良く聞き取れませんでした。こちらこそ。と言ってたのかな？ 本当に濃厚な出会

つり目の男の子！なんだか、児童虐待に近い内容の話しや絵が僕の書いてるものに多い気がする！病んでるのかな！(-_-) 「とげのある華！」 ひかる（小３に上がってすぐのころ、お母さんとお父さんが離婚した。突然の事で頭が真っ白だったけど理由は僕がお父さんの子じゃなくて知らない誰かとの子だったとお母さんがいきなり酔った夜に話したのが原因らしい。冗談があまり好きでなかったお父さんは最初は笑って信じていないよ

今日はお仕事。 いつも楽しんでやらせてもらっているけど、 今日は他のこと頼まれてて、それが慣れてないから時間かかっちゃって、 なんかメインの仕事が捗らずに終わってしまった。 別に誰かに注意されたわけではないけど、 自分でモヤッとしてしまった。 裁量があるのは有難いけど 私一人だけアルバイトだし 週に一回だけだから心許ない。 社員さんたちは忙しそうにしていて あまり何でもかんでも聞けないし 自分で判

あああ朝からやっちゃった。 最近精神がすごく安定して 良い感じだったから 大丈夫かなと思って、 自分で不安になるようなことをしてしまった。。泣 数分前の自分バカバカ。 なんで、、動揺するのわかってるのに、、 浅はかだった。 安心したいなら、 関わらないことが一番なの 何百回も感じたのに。 大丈夫なはずないのに。 悔しいもう大反省。 泣いてもいないし、誰も巻き込んでいないのは頑張ってるけど。 せっか

今日は久しぶりに夫が午前中出勤。 その分早く起きて眠かったから、 洗濯物やちょっとした家事だけやって ベッドに戻りぐっすり二度寝。 夫が在宅ワークだと、 なんだかベッドでわざわざ寝るのはしづらくて 家事したり勉強したり 充実してる感を出さなきゃと思ってしまう私。 久しぶりに何も気にせず 自分のペースでゆっくりできて 脳から休めた感じ。 毎日ちゃんと早寝してるのに 朝起きると謎の夢による疲労感？を感

ここ数日、毎日雨。雨。時々やっと曇り。 太陽に浴びてないからか、 セロトニンが不足してきた気が。 考えすぎかもしれないけど、 日焼けやシミを覚悟で 太陽を浴びるのが私のエネルギー源だから。 気分がどんよりしてしまう、、 おかげさまで色々なことはうまくいきはじめたけど、 身体が追いつかずだるい。。 ジメジメして暑かったり なんか急に冷んやり寒かったり 自律神経乱れる環境＝梅雨の時期。 きっと世の中の

昨日今日で、一気に3つの新しいお仕事が決まりました。 やっと。嬉しい！ 4月は週一しか働いていなくて 休む期間にしようと思っていたけど 想像以上に精神的には休めなかった。 つまり、私は専業主婦には向いてないということみたい。 専業主婦になるつもりはなかったけど、 週一の仕事だけじゃ足りないと感じた。 もっと外に出て他人と関わりたい。 そう気づかせてもらえた月だった。 5月になって色々と仕事を探して

別居して約2ヶ月。やっと自分を取り戻しつつあります。 別居中のアスペルガー夫が、どんな生活をしてるから分かりませんが、今月末前に久しぶりに会います。 2人きりは、怖いので母に付き添いを頼んでいます。 離婚届は来月出す事に決まりました。少しづつ時間が、私の心と身体を癒してくれてるんだなぁ。とつくづく思います。 夫は、1度やり直したいと言い、ベストセラーの不機嫌な妻分からない夫❓というようなタイトルの

お久しぶりです。 ここ数日、アルバイト探しに夢中でした。 そして今日、第二面接に行ってきた。 オフィスが綺麗で、 社内イベントやフリードリンクなど ベンチャー企業の楽しそうな文化に惹かれて応募。 社員雇用もあるようで、 キャリアになるかもと期待していたけど、 業務内容が8割電話対応とのこと。。 スキルになればそれでもいいけど、 前の職場でも一番プレッシャーで苦手だったのは、電話対応。 それに今回は

この前おもてなし料理の一つに アサリとタケノコの炊き込みご飯を作ったのだけど、 残りを炊飯器に入れたままにしたら、 翌朝ネバネバになっていた。 調べたら、腐ってるらしい（；＿；） 炊き込みご飯は腐りやすいと 知らなくて、 この一年自分なりに料理頑張ってきたけれど まだまだだなあと実感。 何より食材がもったいなくて、 ごめんなさい。。 夫の家族が来た日は とっても楽しかった。 妹さんが可愛くて優しく

最近グチばかりですみません。 GWなのに緊急事態宣言でどこにも出かけられず、 私自身リフレッシュができていないのかもしれない。 都内はモールや図書館も休業しているから、 一人でもお出かけはしちゃだめな気がして 電車乗るのも怖いし 気分転換はスーパーでの買い物とわんこの散歩くらい。 夫が6人でホームパーティーした件で、 実家の母からは、 ２週間は残念だけど念のため会わないでおこうと言われてしまい 私

今日も朝から夫から言われた一言が悲しくて、 取り乱してはいないものの 別の部屋でしくしく泣いていた。 最近、トラウマ関連のパニックよりも、 純粋に夫婦関係がうまくいっていない。 姉に定期的に話を聞いてもらっていて、 トラウマのはたしかに私がどうにかしなくてはいけない問題だけど、 普段の二人の問題は、もはや私だけ変わっても解決にならないんじゃないか。 夫は俗に言うモラハラになりつつあると 意見をくれ

今日は夫婦でお休み。 ちょっと今日はグチです🙇🏻‍♀️ 緊急事態宣言が出てステイホームなのに、 なんと夫の友達が5人も我が家に来る。 昨夜も2人来た。 飲食店のお酒の提供がなくなったからとのことで 交通アクセスがよくホームパーティ好きの夫が 我が家へ変更にするのは驚かないけど、 そしたら延期にできなかったのかな😩 今たくさんの人が会いたくても会えないの 我慢してるんだよ、、 我が家でクラスタ

今日は暖かくて良い天気。 生理痛も和らいできて、リラックスできている。 でも、問題はわんこ。 朝わんこの散歩に行ったら、 くんくん嗅いでいるふりをしてパクッ。 直径１センチくらいの石を口に入れていて😭 飲み込んだら大変だけど、 なかなか離してくれなくて 口の中に無理やり私の指をねじ込んだら 石は取り出せたものの 指からは血が。。 かなり深く長く切れてしまって もう痛くて泣きそうになった。 わんこ

病院に行ってから数日が経ち、 まだ新しい薬の出番はなく過ごせている。 昨日もぶわっと不安が襲ってきたし、 今日もモヤモヤとした気持ちはあるけど 病院でもらったワークをやっていると 私がいかに不安で時間や体力を無駄にしてしまっているかがわかるから、 目の前の楽しいこと、癒されることに 集中しようと頑張っている。 今日は眠くて最近疲れやすいから 家にいたかったけど、 夫がオンライン授業を受けていて ま

今日久しぶりに友達とランチして 美味しくて楽しくて、 すごく良い時間を過ごせた。 でも、ランチのお店で 通常お水の提供なのに サービスでアイスティーを出してくださり、 暑かったから 意識せずに途中くらいまで飲んだあとに カフェインを摂ってしまったことに気づいた。 時すでに遅し。 それは昼間の出来事だけど カフェイン過敏症だから 案の定今この時間になっても眠れない。 はあ。。 悔やまれる自分の行動。

今日ついに初めて行く病院に行ってきた。 ホームページに、 出来るだけ薬に頼らない解決法、や 境界性パーソナリティのような障害を 得意としていると書いてあって 不安半分、希望半分で行ってきた。 夫も有給をたまたま取れたから 一緒に来てくれて、 話も一緒に聞いてくれた。 結果、じっくり丁寧に話を聞いてくれて 提案された対処法や薬、検査も 今までとは違っていて とても良かった。 今までとは桁違いに値段は

今日はお仕事だった。 明後日はいよいよ病院だ。 残っている薬があと1個しかなくて、 どうにか耐えた。 医療現場や飲食サービスの方は 本当に大変だと思うけど、 蔓延防止措置とか緊急事態宣言で 飲み屋さんが20時までなのは 本当に私にとってありがたい。 そのおかげで薬の出番が少なかった。 飲み会の頻度が減って 夫の帰宅時間が明確になることは、 私の精神衛生上、本当に本当にありがたい。 でも、今考えると

なんか今日、夫の発する言葉が冷たく感じる。 私が今日敏感になっているだけなのか、 それとも夫がストレスたまっているのか。 夫は週末大学院に行っていて、 平日はもちろん仕事だから 有給を取らない限り休みがなくて。 春休み明けて久しぶりの授業だったから 疲れたのかな。 なんかトゲがあるように聞こえるよ。 夜ご飯を食べながら映画を見て、 プール付きのリゾートに住んでいるシーンだったから 私「こんなところ

昨日は雨だったから、 室内犬OKのカフェに行ってきて 今日はお天気が良いから 隣駅の大きな公園と神社までわんことお散歩。 夫は土日一日中勉強しているから、 わんこと二人きり。 癒しだし楽しいからいいんだけど、 公園にあまりにもたくさんのキッズ連れのファミリーがいて なんだか居場所がなくて やっぱり人間の子どももほしいなって 思っちゃった。 その前に自分の心をどうにかしないといけないのは十分にわかっ

お守りポーチを作った。 不安なとき、パニックになりそうなとき、 とりあえずそれさえあれば 落ち着くかもしれないモノたちを詰めて。 ・頓服の薬 ・恵まれていることや感謝していることを書いたリスト ・不安を落ち着かせると言われているアロマスプレー ・お守り 今日はどうにかそれで乗り切れたかな。 お薬は飲んでないから まだちょっと心臓がドキドキしているけど。 しばらくしたら、落ち着くはず。 大丈夫。 明